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心理學家跟蹤1000對情侶,深度剖析分手真相!

心理學家跟蹤1000對情侶,深度剖析分手真相!

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不知道為什麼,我們從陌生走向了熟悉,又從熟悉走向了陌生!當初的愛戀那麼讓人沉醉,如今的冷漠又如此讓人心碎!

走過熟悉的街道,腦海中回放的都是當初彼此的會心一笑、打鬧與開心。

但如今,卻變成了最熟悉的陌生人,為什麼最終會變成這樣?

你只是想倒一下垃圾,他卻指責你從不做家務;

你只是想收拾一下家,他卻嘲諷你說得多做的少;

你說你要開始健身,他笑著說你根本做不到,因為你不是那種能堅持不下來的人。

到底是什麼讓曾經的親密愛人變成互相仇視的敵人呢?

心理學家戈特曼在40年里跟蹤了1000對情侶,在西雅圖愛情實驗室裡面揭開了情侶分手的真相。

下面我為你一步步揭秘。

第一步:「滑動門時刻」

所謂的「滑動門時刻」,就是當你向對方表達出聯結的需要時,另一個人的反應可以是拉開門進去,也可以是關上門離開。

在婚戀關係中,伴侶會不斷地通過言語和動作向對方尋求理解和支持,在心理學實驗中,我們把這種請求,稱為「溝通邀請」,發出邀請,然後期待對方的正向回應。

這種「邀請」是簡單的「你可以幫我遞一下啤酒嗎?」也可能是深層次的「我需要你」。

但是,不是所有的溝通邀請或者聯結請求都表現的這麼明顯,有些請求就比較有隱蔽性,對方很難識別。

比如,你說「我愛你」,可能是希望對方給你一個擁抱,但是你的伴侶這時候正三心二意地玩手機,聽到你說「我愛你」,他也只是敷衍地說「我也愛你」,就誤會和錯過了你發出的溝通請求。

這就是婚戀關係中所遇到的「滑動門時刻」。

想像一下,你和你的男朋友正在看電影,你說:「巴黎好美!」

你的伴侶如果這個時候說:「是啊,真希望咱們有一天也可以一起去看看。」並摟住你。

你一定會感覺很開心,覺得自己發出的信號被接收到了,對方很懂你的意思,你們之間心有靈犀一點通!

但是如果這時候你的伴侶說:「別說話,我正看電影呢!」

你心裡一定會很氣悶,他這個大豬蹄子,啥也不懂!

你現在可以回想一下:你和伴侶或者前任有沒有遇到類似的情況?

當然,不僅僅是你發出的信號他沒接收到,也許有時候,他發出的信號你也沒有接收到。

第二步:遺憾事件

如果「滑動門」被對方關閉,造成的後果可能就是衝突升級,就會形成遺憾事件。

當你面對他的聯結需求,選擇轉身離去,你會發現對方臉上寫著「受傷」或者「控訴」你的表情,你這時候會意識到自己做錯了。

如果幸運的話,你的伴侶會指出你到底哪裡犯錯了。

比如你的男朋友下班回來倒在沙發上說加班很累,你卻說,「男人加班追求事業是應該的。」

這時候他可能會提醒你:「我就是希望你能體諒體諒我的辛苦,有那麼難嗎?」

那麼你立刻意識到問題,然後道歉並且體貼地說:「不好意思,老公,我剛剛沒體會到你加班的辛苦,來,給你捶捶背,慰勞一下你。」

那麼你們之間的缺口就會被馬上彌補。但如果反之,你選擇逃避並且任由傷害和憤怒發酵,就會造成我所說的「遺憾事件」。

比如,你回復他:「我也很累好嗎?你加班累,難道我收拾家就不累了嗎?!」

那麼,衝突就造成了遺憾事件,每增加一次這樣的衝突,都會蠶食你們對彼此的信任。

第三步:蔡格尼克效應

蔡格尼克效應,是指我們對於那些「未完成的事件」的記憶,要比「已完成的事件」的記憶要強兩倍。

簡單說就是:問題解決了你很快就忘記問題的存在,但是問題沒解決你就會反覆糾纏、記憶猶新!

在愛人之間,如果爭吵能夠以雙方承認錯誤,改正錯誤,和加強理解而告終,那麼這段爭吵很快就會被遺忘,從而獲得更加穩固而持久的婚戀關係。

相反,如果你們在之前「滑動門時刻」招致了無法解決的遺憾事件,那麼根據蔡格尼克效應,這段創傷會一直活躍在你們的記憶當中,然後一遍又一遍地上演。

在這樣的回憶刺激之下,你們的消極情緒會不斷地積壓,只待一個時機大爆發。

第四步:消極詮釋

當你們之間的信任被消極情緒不斷破壞後,你們會感到你們的關係像被掏空了一樣。而且隨著破壞的頻率增加,你們給彼此造成的心理陰影會越來越大。

消極詮釋的意思是,人們傾向於把中性甚至是積極的事件,解讀成消極的含義。

當你的男朋友和你說晚上要晚點回來,你可能就會覺得他是不是在和其他女生在一起,或者你覺得他在騙你,或者你認為他不想和你待在一起,但是,實際情況是他真的有事。

當你只是說,「燈泡壞了」,沒有其他想法只是想陳述這個事實的時候,他給出的反應卻是「我又不是專職換燈泡的!整天就使喚我做事!」

那麼你們顯然已經陷入對彼此的「消極詮釋」當中了。

如果一方或者情侶雙方陷入消極情緒當中,你們的愛情可能就會面臨著不斷的爭吵,甚至是終結。

有時候也許你們的想法是有根據的,但更可能是無中生有,依學長的判斷,無中生有的情況屬多。

第五步:四種報復性的破壞

以上的消極情緒積累的越多,你們之間的交流就會越缺乏成效。

由於不能建設性地表達出自己的不滿,你們就會陷入四種消極的交流當中。

1. 批評

這樣的交流方式是你總是挑對方的刺或者人身攻擊,把事件歸結為對方的人品問題。

比如說,「你說過你會打掃衛生,結果你看看,這桌子上還有麵包渣,你根本就沒弄乾凈,你說過的事情總是做不到!」

「你明明說好了這周陪我回家,結果又有事,有事有事有事!你總是這麼自私,從來沒考慮過我的感受!」

「我說過早點走,你看看你不聽,馬上時間就要到了。你是不是故意的?!」

「你就不能好好說話嗎?好好說話對你來說這麼難嗎?!」

2. 蔑視

這樣的言語虐待,暗示對方比你低一等。

包括辱罵,諷刺,嘲笑,貶低

「你這叫打掃?!你就不能把事情做對嗎?」

「你有神經病吧?!催催催,我看你像個瘋婆子!」

「你檢查過標籤嗎?你看過上面寫的啥嗎?你是豬嗎?沒點腦子嗎?」

「怪不得你一直升不了職,就你這個腦子,怎麼可能當領導?!」

3. 防禦

作為被言語攻擊的對象,想要保護自己是可以理解的。

但是憤怒,反擊和裝無辜會讓衝突升級。

「說我不做家務?那你又做的怎麼樣呢?!」

「行了行了,別嘮叨了!如果不是你之前佔用浴室那麼久,我能現在才收拾完嗎?」

「行了!這件事根本怨不到我身上,是你自己沒說清楚!」

「說我不好,你也不照照鏡子看看你自己又如何呢?!」

4. 築牆

當緊張局勢最終導致怒不可遏,失控的雙方都不再傾聽的時候,取而代之的局面是無動於衷,好像在彼此面前豎起了一刀隔絕信號的牆。

你說什麼他都聽不進去,或者你也懶得聽他在說什麼,為了避免爭吵,最好連話都不要說!

寫到這裡,學長建議你們認真思考一下,你們現在的關係到達了哪一步,每一步也都有相應的修復辦法。

千里之堤潰於蟻穴,不要等到事情崩盤之後,再尋求修復辦法,不是說事情崩盤了不能解決,只是解決起來要比之前難度增加了太多太多。

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