兩地分居，另一半缺乏家庭觀念怎麼辦？最後一條最有效！

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最近，老婆閨密說起一件事情，讓老婆艷慕不已。

老婆閨密跟老公也是兩地分居，但相距不遠。暫稱老婆閨密為齷齷，她老公叫齪齪吧。

一天小兩口閑聊天，齷齷說家裡進來一隻大蟲子，不知道飛哪去了，嚇得她昨天晚上沒睡好覺，現在蟲子恐怕還在家裡，今天晚上還不知道該怎麼辦。

然後齪齪就暴走了，當時就開兩個多小時車回家——打蟲子。

你是覺得人家寵老婆，好幸福，還是覺得一點小破事，真矯情？

我覺得吧……

……

……

……

他們肯定是為了齷齷齪齪的事情，你懂的～

身邊有很多兩地分居的家庭，聽的更多的卻是抱怨另一半家庭觀念不強，經常忽略其他家庭成員的需求，或者把自己的需求、甚至娛樂排在家庭成員的需求之前。

一位女同事，和老公是周末夫妻，每周六早上回家。因為第二天休息，她老公每周五晚上都會被朋友叫去打牌，每次到半夜才睡。

這位女同事每次回家老公都要睡到中午，甚至半下午，她感到很氣憤，為此爭吵多次，但她老公堅持認為，放假了休息一下是應該的。

還有一位兩地分居的男同事，計劃假期跟家人出去旅遊，買票的時候竟然買的是分別從兩地出發的票。他老婆要拿行李還要帶孩子，根本就顧不過來，後來又退了票重新買的。

還有完全不關心孩子的，整天去混飯局的，花閑錢如流水的，家裡有事卻總不安排時間，一拖再拖的。

說白了，就是還是單身的心理狀態，甚至有些人結婚多年了還是如此。

生活在一起的家庭可能很難理解，兩地分居容易造成人的家庭觀念薄弱。

有些家庭，從結婚後不久就開始兩地分居，或者是異地戀修成正果，然後繼續兩地分居。兩個人大部分時間過的更像是單身生活，沒有經過長期家庭生活的洗禮。

特別是在外地工作的人，跟父母、孩子、還有其他家庭成員的相處都比較少，更容易出現這種情況。

究其原因，還是因為心理角色沒有轉變過來，沒有從心理上真正成為丈夫或妻子、母親或父親。

那怎麼解決這個問題呢？全靠自覺性和吵架顯然是不行的，下面講幾個有改善作用的方法吧。

一、給家庭設定清晰的軌道

想要「步入正軌」，首先得有這個「正軌」。

給家庭制定一個規劃，設定一個目標，並且要有具體的實施辦法，這對兩個人都有監督和督促的作用。

我個人並不是「計劃」的忠實簇擁者，計劃往往趕不上變化，但是計劃所帶來的督促作用卻可以使人更自律。

在家庭計劃中，就可以針對性的加入督促對方加強家庭觀念的「條款」。

花錢多的可以計劃買房或開店；不管孩子的可以計劃培養孩子的一個興趣，雙方各負責一部分；周末起床晚的可以計劃周末早上去看望父母，等等。

強調幾點：

1、計劃必須有具體的實施辦法，空中樓閣是沒有用的。

2、不能完全針對對方，避免矛盾和抵觸情緒。

3、不一定非要針對某一件具體的事情，也不要一次性把對方的問題全部列入計劃表。這裡是培養觀念，只要把心收回家裡，很多改變就會來的自然而然。

二、多提出需求

「過節了，你回來不知道帶點特產啊！」

「你又沒給我說。」

「你自己沒長腦子啊！」

人的思維是有慣性的，不是沒長腦子，只是腦子會本能的避開它接觸少的、不熟悉的領域。

一個人過慣了單身生活，就會形成單身的思維模式，沒有考慮人家需求的習慣。況且，缺少長時間的觀察，對很多家人的需求本身就不了解。

這就需要你多多提點，把自己的，和其他家庭成員的需求告訴對方，還要時常提醒，培養這個習慣。

其實，只要對方品質不壞，這個過程並不會很長，畢竟都是有家的人了，一旦意識到問題，是會主動去做出改變的。

三、給對方安排家裡的「專職工作」

定期給孩子買牛奶、買書，給家裡買電、交各種費用，還有父母的定期體檢，定期清理家裡過期的藥品，諸如此類的事，不用長期在家也可以做。

把一部分家裡的事交由對方負責，不在於事情本身，只是對習慣和意識的培養。

四、向他人借力

公公婆婆或岳父岳母能靠得住最好，孩子也是很好的借力對象，有很多話借孩子的口來說，既有效又避免了夫妻矛盾。

有什麼需要交代的事情讓孩子來說，孩子有什麼需要了，跟他說「找你爸說去」。大人對自己孩子的遷就和容忍度總是要大一些的。

有機會了多帶對方去參加和其他家庭的聚會，看看人家是怎麼過日子的，也是有效的辦法。但要記得，不要總在聚會上抱怨自己的另一半，家醜不外揚，人在外面總是要面子的。

五、揍他，皮鞭蘸蠟水，吊起來打！