如果有暗戀的人要不要表白？

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如果你能堅持看完，這篇個人真實的故事也許會給迷茫的你一些答案吧！

現在是晚上11點整，天氣已經入秋，可夏天的悶熱依舊牢牢的籠罩了北京的上空，窒息的好像喘不上氣來，人也異常的又喪又煩躁。可我的思緒突然間一下子飄回到10年前，是的，那個時候我高三，課業和升學壓力也是一樣喘得上不來氣，可是卻不像現在這樣煩躁。因為我知道我一回頭就能看見你，上課上的無聊了，還可以和你傳紙條玩。而現在的我們分隔兩地，你在上海，而我在北京，只能偶爾憑藉冰冷的微信來傳遞近況，然後又好久不聯繫了，那時候的我們可以天天見面，可以有說不完的話可以講，可以不用考慮生活中的煩惱。那時候的一切都好開心。

要說我們是怎麼熟絡起來的，我也不記得了，我只是依稀記得我們的座位隔了一個過道，你是那種不太社交的人，總是看你一個人默默坐在自己的座位上要麼看手機，要麼就拿著一本書看，看起來蠻冷酷的，真的很難摸透你是個什麼樣的人，只覺得你是一個很聰明的人，很少看你特別專心的聽課，但似乎所有的難題都能解答出來，成績也是班裡的佼佼者，大概除了英語以外。不知道你記不記得有一節晚自習的時候，你坐在我前面，我拿著和你一樣的練習題冊，卻一點想學習的心思都沒有，特別想找你聊天卻又怕打擾你，所以我打著問你問題的名頭叫你回頭給我答疑，我其實對你講的東西一點都沒有聽進去，只是單純想聽聽你的聲音，時不時偷偷抬頭看看你，這些你大概都不知道吧。

高中的時候我們班裡排座位是按照成績分的，有一次考試我在班裡的成績還不錯，結果被分到了第三排的位置，心情一下子就跌到了谷底，一部分是因為位置靠後的原因，第二個原因大概是因為離你比較遠了吧，於是下課後我就去找了班主任「理論」了一番，講道理擺事實質疑我的座位問題，最後我用你的座位提出了質疑，記得那次你的成績排名在我後面，最後我很清楚的記得班主任問我，你到底是因為什麼原因？是因為你嗎？我當時心慌的很，因為我清楚的知道，想挨著你近一點的原因遠遠超出了我對於座位調動的原因，後來我就被調到了你前面。

那時候已經距離高考沒多久了，整個年級的氛圍都是很極端，好學生在拚命的刷題，而差生一副」死豬不怕開水燙「的樣子，要說我，大概介於兩者中間吧，也說不上每天都多少時間花費在學習上，但是每天都忙中偷閑的和你在談天說地，我們聊畢業之後的故事，還有文學，社會上的事情，每天都能找到不同的話題在探討，從來也不覺得無聊。那時候我看你每天基本都在拿手機看小說，我偶爾也會買一些實體書看，有時候我們會嘮叨這些，有什麼你推薦的書，我都會在周末的時候在圖書館待上半天看看，好在上學的時候和你有更多的話題可以說，你也偶爾會借給我一些書看看，我還記得那個時候比較火的是笛安寫的《西決》和《東霓》，都是從你那得知的。當時我很喜歡日本文化，恰巧的是你也是，我們交流了很多關於日本文學文化的內容，後來就一起約定好畢業之後一起去學日語，大概幾天之後你就找好了地方。

時間過的很快，一瞬間就經歷了高考，畢業，分離季。所有「生離死別的」般的抓馬似乎每天都在上演。沒有像其他人那樣悲傷著要和最好的同學，曾經的初戀離別，而我們倆整個暑假都在一起，每天上午上課，下課的時候基本你看我上車後才離開，有時候還一起相約出去玩什麼的，可遲鈍又羞澀的我們倆也沒有在一起。

隨後我成了大學生，更巧的事，那之後我才發現我們倆居然在一個大學校區，你在二本，我在三本，可諾大的校園誰知道會相遇幾次呢？前兩年也一直在頻繁的聯繫，感覺又像是回到了高中，我們交流一切，新生活，還有依舊很痴迷的文學，還有對未來的恐慌和期盼，我就覺得生活對我真好哇，喜歡的人還在身邊陪著我。有一次在早操的時候有很巧的遇到，不知道為什麼看到你真的感覺很安心，高中畢業之後各自分散，大家天南海北的都有，而恰巧不巧的我們在另外一個城市，另外一個環境繼續著之前的生活。為什麼還沒在一起？那時候的我沒辦法解讀這個答案，大概因為我們都是被動型的人格。之後就聯繫的越來越少，每次也都是匆忙的說說最近有在看什麼書，安利一下之類的，很少談及個人的生活了，我考研，你大概在準備工作的事情吧。

一年之後，我回到了家鄉的學校讀研，而你已經在上海工作了，不知什麼時候起，我們又開始像之前那樣，偶爾說一說自己的近況，你會問問我讀研的體驗，講講學校的事情，而我貌似很少問到你關於工作的事情，剩下的也都是說一些無關緊要的話題了，但你會經常和我說說進入社會的事，偶爾操心我的工作。很快就實習了，然後就順理成章的畢業工作，我那個時候大概有過那麼一個念頭，想去上海吧，但從未和你提及過，那個時候還對工作和未來的事情很迷茫，你也有和我說了很多利弊的權衡，給了我一些參考意見，我最終還是留在了家鄉一個醫院做翻譯，那時候會偶爾和你說說在醫院工作的一些事，因為工作比較忙的原因就很少有聯繫了，自己的生活也安排的很充實，漸漸的就很少有交流了，過了好久我在微博上發了一條我打算換工作了，你又問問我最近的工作情況，未來的規劃什麼之類的。我是個很隨性的人，也從來沒想過什麼規劃，向來都是走一步看一步的狀態，但這次我決定辭職去廣州工作了，下了這個決定，我自己也是很震驚的，然後就飛往廣州去定了面試。你知道我去了廣州之後，也有問我一些情況，但是我覺得那幾天特別的反常，你從來沒有連續好幾天都和我在聊天。在廣州的那幾天，我每天都有和領導晚上出去吃飯談談工作什麼之類的，你也有囑咐我這麼晚了早點回去，那邊不安全。在我的意識中，你是一個很少主動說出這種關心的話的人，我就問問你的近況，才知道你過的不是很開心，就和你說，「等我在廣州工作一段時間，你可以來這邊找我，我什麼都包了。我們自從大學那次偶遇之後，就再也沒見過面。你也答應了。

我還開玩笑的說，「那你最近放假要來嗎？我們自從高中之後就沒見，還有點緊張。」

「大學的時候不是見過嗎，你知道嗎，大學的時候我本來想追你的，可是你沒什麼反應，就錯過了。」

你真的不知道我當時有多開心又有多懊惱，如果那個時候我再主動一點？

可我只能說說，「是嗎，我這個人反應比較慢，如果不直說的話，是聽不出來的。」笨蛋其實我是在期盼你可以再說一次啊。

「嗯，要不然怎麼現在還相互單身著呢，獃頭鵝了。「

我不知道該說什麼呢，長久的沉默之後，我什麼都沒說，為什麼當初不接著問下去」那你可以現在再試試啊！」為什麼呢，我現在依然不明白。

我最終還是沒有去廣州，我覺得那個領導對我怪怪的，其實當初也有懷疑，但也沒深究，將這個憂慮說給你聽，你就說了一句話，人和人之間都是有界限的，過了就不對勁了。後來也是因為這個原因辭掉了那邊的工作。我當時真的不知道該怎麼辦，是回家還是去你的城市找你。後來有一天你和我說，「我可能考慮不在上海待了，要去北京，你也考慮考慮吧，北京離家近，朋友還多。」

你應該不知道吧，因為你說你要到北京，我就立刻做了決定，去北漂了。

4月份的北京有點微涼，我一個人走在北京的街頭，想著你說你最近也要來北京，減輕了一些求職的憂愁。你也有在問我找工作的情況，給了我一些建議，不過還好，很快就定下來了，返程的票也買好了。然後你突然告訴我你要來北京。

「那你晚幾天回去吧，再待幾天陪我在北京玩幾天。」

「嗯，你讓我糾結糾結。。。」

退了票，安心在北京等你來。

之後的兩天我們去了故宮，頤和園，吃了好幾頓，在北京的街頭走了好久。記得第一天逛完故宮，吃過飯才5點不到，我以為大概就要回家了，我轉身就往地鐵口走，你突然說了一句「我們一起轉轉吧。

我們就這樣漫無目的的在街頭閑逛，「額，我想去三里屯哎」

「好哇，走吧。」然後你拿起手機看了看路線，其實真的去了也沒什麼想逛的，你看到一家喜茶，「走吧，我請你喝那個。」

過去了之後才看到隊伍排的很誇張，你就拉著我走了，還是回上海喝吧。「

你知道嗎，那一刻我又生氣又失望，可我只能無奈的笑笑，畢竟我要以什麼的身份和姿態對你生氣呢？

找了家星巴克坐下之後，我們聊了很久，大部分都是我在說，莫名其妙的我和你講了很多家裡事，不知道你是以一種什麼心態容忍著聽下去的？待了好久好久，你說你要回去了，其實我當時很想和你說，要不然不回去了，我們去酒吧待一晚吧，但我終究沒說出口。

第二天去了頤和園，晚上去找朋友一起吃飯，這一路上我覺得最開心的是，我什麼都不需要操心，地圖你來看，認路你負責，潛意識裡我可能已經想和你表白了吧，晚上吃飯的時候，朋友和你也有一起說說我的那些事，說我是怎麼心大的一個人，我竟覺得這個場景是我一直所期盼的。

你走後，朋友和我說，他真的和高中時候變了很多，我覺得他還蠻適合你的，你要不要試試，如果你有喜歡他的話。

「嗯，哈哈哈哈」

可是你這幾天告訴我說不喜歡北京，大概要回上海去，我覺得心貌似被撕成了好幾瓣。

我們就連返程都沒坐到一起去，你錯過了車，我也沒有下車去等你。後來想想在車上表白也是一個不錯的選擇呢。

隨後，我入職了，我的點滴都發在微博上，開心難過，你都能看到，貌似所有的一切都在同步著，可事實上同步的只有我的生活，你在那邊怎麼樣我絲毫不知道，只知道你在為新工作而苦惱。工作上有不開心的想找你訴苦，你也有耐心的追問我怎麼樣了，告訴我要怎麼去排解。生活上有什麼好玩的事情，我也都發在微博上面，你也有和我互動，我真的覺得日子過的再開心不過了，工作的不順心和不如意在你的開導勸解之下也很快的過去了。

「工作也一段時間了，有什麼感悟？」

「工作怎麼樣了，還那麼手忙腳亂嗎？

」工作咋樣了，該轉正吧。」

看到這些消息的時候，真的，別提我多開心了，雖然你不在我身邊，但是感覺你陪我度過了我人生中所有的起起伏伏，都有你的參與。」

閨蜜，「你們這些日常還挺甜的。」

「嗯，之前還有讓他幫忙幫我選電腦，還問偶爾說我，你這樣做可不行，下次要把事情交代清楚之類的，反正蠻多的。」

「你真的不考慮表白啊，再不去，黃花菜都涼了。」

「嗯，我不是主動的人啊。

「額，不能吧。」

我這大概就是恃寵若嬌的感覺吧，這麼多年了，不是一直有聯繫嗎？

北京已經快入秋了，閨蜜和我在一起聊天的時候催的愈加的頻繁，「你趕快表白吧，還要等到什麼時候？」他對你的感覺真的不僅僅是朋友那麼簡單的。

這天晚上我下了決定，凌晨1點半多，我拿起手機向他表白了，結果得到的回信卻是，可是我有女朋友了唉。

北京的天氣還是入秋了，瑟瑟的秋風吹的人又心煩又爽快。

你要問我什麼感受，大概是如釋重負又若有所失，你有女朋友了哈，我沒有勇氣問是不是最近新交的。我真的不後悔，喜歡了十年的感情終於在這一刻說了出來，感覺給自己了一個交代，我拉黑了他所有的聯繫方式，微信，微博，和QQ。因為我怕某我一條條看著他在微博下面給我的評論，一條條的刪除，突然哭了，他的確是佔據了我過去十年一部分日子的人啊，他的確帶給了我很多回憶，想起來還是突然的覺得很開心，朋友說，大概你是晚了一步，我不知道啊，如果在那些個恰當好處的時間向他表白結局又會怎麼樣？

被拒絕了才知道我以為你喜歡我的那些瞬間都是錯覺，可我不後悔，我不希望這暗戀的感覺藏一輩子，或者多年以後相見的時候輕描淡寫的說一句，「你知道嗎，我好久之前還喜歡過你呢。」我大概做不到吧。

再見了，過去十年心動過的人，對不起，還沒好好的和你道別，只希望我們以後此生不復相見了。你我各自安好吧。