「老婆年入200萬,我一個月賺幾千塊,要不要離婚?」

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一個朋友找我聊天,講她在感情里的困惑。

一個可能很多人都會遇到的困惑,就是男女雙方賺錢能力相差很大。不同的是,在她這裡,是她大概年入200萬,而男方月入七八千。

她遇到的問題是,男方並沒有因此而覺得她很優秀,也沒有因為家庭不缺錢而開心。反而,他只覺得壓力大。

原因有兩個:

首先是兩個人因收入水平的差距,自然形成了生活方式和消費觀念的差距。

好比,我的女性朋友想買個幾十萬的車,她覺得既然我有這個實力,選個好用的車,很正常。但以她老公的眼光打量過去:不行,不對,我只需要一個最基礎的代步車就行,我只能買得起這個,我不想花老婆的錢。

再好比,女人天生是愛美的,賺了錢買包買口紅買一件掛在櫥窗里當年自己只能仰望的衣服,很正常。美美美和買買買,是女人的天性,只不過天性釋放的程度,被金錢多少決定而已。但她老公覺得這些都是不必要的,既不能遮風擋雨,更不能果腹充饑。

他,萬事萬物以剛需為衡量標準;

她,在剛需之外,尚有能力改善生活。

久而久之,他就理解不了她那點已經超出剛需以外的消費,很簡單粗暴地斥責她是「物質女孩」。

生活方式的極大衝突以外,是男人的面子問題。

他老公覺得自己一定要給老婆最好的生活,但後來發現,他給的最好,在老婆那裡算不得什麼,自然就有了挫敗感,他覺得自己養不起這個女孩了,存在與否並不重要。

心裡已經存了自卑,所以每次當我的女性朋友和他分享賺錢的喜悅時,他只覺得她是炫耀。

於是爭吵、冷戰、彼此惡言相向……

她問我說:「是不是我真的選錯了人?」

我倒是覺得,從另一種角度來看,她老公很可愛。

他從來不謀算她的錢,一心一意只想著盡自己所能讓這個家越來越好,10萬塊的車,是比不上50萬的,但那是他的所有。

之前買房子也是,其實他可以花老婆的錢。碰到那種沒品的,搞不好會算計。但她老公呢,踏踏實實工作,認認真真攢錢,再加上向父母借一點,堅持要自己這邊出錢買兩個人的房子。

他其實就是有點大男子而已,但不妨礙他是個負責任的好男人。

不就是老婆賺得比自己多,一時轉不過彎而已嘛,誰還沒有個矯情的時候呢?真不是什麼大事。

我對朋友說:「他其實是受傷,需要你的溫柔而已。這時候別再和他講自己多能賺錢了,讓他知道其實你很需要他就好了。」

是的,需要感。

這是我覺得婚姻里,不管男人還是女人,都渴望的一種狀態。

甚至,不止婚姻如此,我覺得大部分人,都渴望被需要。我近幾年來養成一個習慣,每年過年回家,走的時候必定大包小包帶上一堆爸媽準備的東西。

那些米啊、面啊、蔬菜啊、炸過的食物啊,你說我真的那麼需要嗎?不是的,這些東西,超市裡什麼時候買不到?!

但我寧可千里迢迢,穿山越水這麼帶回來,是我發現,父母需要這樣一個時刻。

每年幫我準備這些東西的時候,我都能從他們臉上看到難掩的喜色,那全在流瀉著他們的秘密:我的孩子還是需要我的,我還是能幫上他們忙的。

那讓他們覺得,自己是有用的,是存在的,是被別人感受得到的。

你以為父母不怕老嗎?你以為他們不怕自己再也不被人需要嗎?那意味著他們要被人遺忘啊,那意味著他們快要感受不到愛了。

我常常會對我媽撒嬌,說想念她的手擀麵,說那是全世界任何一個五星級酒店也做不出的味道,我有時也會對我外婆這麼撒嬌。從無例外,她們的眼神總會在一瞬間醒過來。這種被需要感,讓她們免於恐懼。

你以為愛是什麼?

愛有時候不過就是:你需要我,我需要你,我們相依為命,我們相濡以沫。

婚姻里同樣如此。

你想想自己最恐懼的一刻是什麼?無非是忽然發現,原來,有你和沒有你,他的生活並無變化,他不再需要你。

你想想自己最失望的一刻是什麼?無非是某天醒來,發現身邊沒了他的身影,內心半點波瀾也無,原來,你早已不再需要他。

婚姻,一旦走入了彼此都不再需要對方的境地,就意味著書翻到了最後一頁,故事寫到了最後一個句點。

大部分男人不渣,女人不壞,卻因為收入不對等就分崩離析的婚姻,很可能是因為,其中有一個總是在想:「我是個無用之人」,又或者另一個人釋放出「你怎麼那麼沒用」的怨氣。

前者,如今天文章里我那位朋友的老公。

後者,如很多在家裡默默付出,卻被丈夫忽視的家庭女性。

可其實,婚姻里的需要感,絕對不是只有賺錢這一項啊。還有洗手羹湯、一日三餐……

覺得自己賺錢少就不被需要的那個可愛老公,我想和你說,女人很獨立,不代表男人就不行。電影《阮玲玉》里有句台詞:「女人站起來,不表示男人就要倒下。大家可以一起站,這個世界夠大呀。」

而對於那些賺了點錢,就看不起家庭女性,覺得她們沒有付出的人。我想說:「你只要和鍋碗瓢盆,以及孩子的屎尿屁待上三天,你就會發現,原來你那麼需要那個被你忽視的人。」

既然彼此都還愛著,那麼就讓對方感覺到被需要,而不是一味地輕視,或者苛責。婚姻,不就是你依賴著我,我依靠著你嗎?

我常常說,婚姻其實很像兩個人過獨木橋,懂得彼此擁抱,你成全我一步,我成全你一步的人,才能不落橋,抵達河岸。

那個搭把手,側身看著對方經過的瞬間,是婚姻里最難得的諒解。

但凡懂得這個諒解,學會平衡婚姻中的種種需要,就糟不到哪裡去。

老婆月入幾百萬,而自己月入幾千,就一定會離婚嗎?

我覺得未必。


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