孤生一人，卻生病了，這種絕望的感覺你經歷過嗎？

12-10

拉肚子了，但是不得不去上班。在去公司的公交車上，突然小腹劇痛，喘不過氣來，眼前一片黑。當時真的是絕望了，從來沒有遇到過這樣的情況，感覺人生可能就結束了。萬幸的是，公交車到站了，我急忙跳下車，在車站坐了好一會兒，才能看清眼前的景象。等人有直覺了，發現褲子已經全濕了。

剛畢業那會兒，我和一個同學來到人生地不熟的廣州工作。

錢少，就是交了房租之後只夠吃飯的那種少。事多，就是幾乎每天晚上加班到10點的那種多。壓力大，就是那種每個月幾百萬kpi每周周會領導會問還有多少缺口要怎麼彌補這個缺口的那種大。

次年3月，同學回家當老師去了，只留下我一個。

同年4月，公司組織了一次旅遊，去張家界爬山。周日返程回廣州的路上我開始咳嗽，剛開始只是以為爬山後遺症，咳嗽而已明天就會好了，根本沒放在心上。兩個多三個小時的車程吧，一路上咳個不停，坐在我旁邊的同事覺得不對勁慰問我，那段時間心情本來就不太好的我突然覺得心裡有點難過，拿個衣服蓋住自己的頭一句話不說就在黑暗中默默掉眼淚。

晚上回到廣州，回到租住的城中村，因為是和別人share一個房間，我連咳嗽都要抑制住自己，生怕吵醒熟睡的室友。毫無懸念，第二天起床的時候病情更嚴重了，咳嗽咳到各種噁心各種吐，太久沒鍛煉爬完山肚子疼腿疼哪哪都疼，請了假要去看醫生。去之前發微信給在廣州念書的朋友，問她有沒有空陪我去看醫生。她說畢業論文快要答辯了可能沒啥時間。我說沒事我自己去就好了也不是啥大事兒。

去的是省二院，從十八線小縣城出來的娃我有時缺乏一定的常識和生活自理能力，搞不清楚看病流程，醫保卡沒有激活沒有定點我就去了三甲醫院看病，一個咳嗽我花了四百塊——我知道知乎上很多人鼓吹看病真的不貴和生命相比實在是太便宜了我知道我全都知道——可是我還是結結實實心疼了一把。

醫生給我開了點滴，拿葯去注射室的時候小哥哥接過藥水頭也不抬問我，吃飯了沒有，我說沒有。那有朋友陪你來嗎？他繼續問。我說沒有。他抬頭看了我一眼：你先去吃飯吧，第二瓶藥水空腹注射的話肚子會疼。我說好。於是我提著大包小包的葯，一瘸一拐的到外面小飯館喝粥，胃口不好只吃了幾口。很奇怪，我一滴眼淚都沒有掉，內心只有一片荒蕪。不敢打電話回家，不知道和誰訴苦。就自己一個人扛著，不知道自己一個人留在廣州的意義到底是什麼。整個人的狀態就是無欲無求，做什麼事情都提不起精神，行屍走肉彷彿進入了賢者時間。連自己都鄙視自己那時候的狀態。

有時候我真的很佩服自己的忍耐力，在廣州過著豬狗不如的日子我竟然沒有跑掉。別的同學都佩服我，覺得我堅強勇敢獨立智慧無所不能，只是他們沒有見過我跑步跑著跑著就掉眼淚止也止不住，也不知道我洗澡的時候會把水開到最大然後釋放自己蹲在牆角大聲哭，也沒有見過我一個人對著江邊喝著酒，他們甚至以為我是滴酒不沾的好女孩。

畢業要三年了，我還是一點長進也沒有。沒有勵志故事變身成為都市精英小白領，我依然過著豬狗不如的生活，偶爾還是會躲起來哭，偶爾還是會喝點小酒。但是我，慢慢學會了照顧自己，最起碼學會了醫保定點呀哈哈哈哈哈哈還有也沒再讓自己生病啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

如果自己無依無靠，那就千萬照顧好自己的身體，和自己的心。

如果自己能夠有所依賴，記住要珍惜身邊人。

筆芯。

這個故事告訴我們不要亂吃東西，尤其是第二天還要上班的時候。

明知道自己沒什麼可以隨叫隨到的人，為什麼不好好照顧自己。

比你的拉肚子更嚴重的都經歷過。某年爸媽都依靠不到的時候，自己一個人在外地做了脖子上的血管瘤手術。以為自己一個人不可以，可還不是做到了。對，就是這麼的輕描淡寫。拉個肚子算什麼，路邊找家藥店買點蒙脫石散分分鐘能解決的事情有什麼絕望孤獨的。只不過當時因為當時腸道蠕動的厲害讓你覺得那一瞬間難受。誰還沒領教過內急呢。

脆弱只是脆弱者的絆腳石，絕望只是膽小者的保護色。

飲食一定要有節制，不管有沒有人照顧，一定要照顧好自己。

吃東西一定七分飽，過辣過燙一定控制量，盡量少吃。

照顧好自己是每個成年人的責任和義務。有人照顧你，那你是負擔累贅，沒有人照顧你，那是你照顧你自己的本分。

不要任由感性專空子。身體好真的是一切的基礎。

才一個人去醫院，又冷頭又疼去看醫生。一個人挂號、拍片、抽血，拿葯，搞整了一上午。

朋友很多，沒有人能照顧你，都在上班。這個社會就是這樣，你開心健康鮮活就會有很多朋友和快樂，自己也舒服。

每次生病就像是警鐘，提醒我們愛惜身體，以後更加好好照顧自己，多鍛煉身體。一切都源自於健康身體賜予你的。

絕望什麼鬼?只要這次疾病打不到你，下一次你一定可以更加疼惜自己，給自己好吃好喝好的鍛煉，照顧好自己。

2018年，只要健康!

沒有經歷過，但有兩次陪同事在醫院做手術，陪床兩周。能夠感覺到孤身一人在外拼搏，生病後的孤獨。特別是做手術前簽字，交住院費，檢查，術後醒麻，上廁所，吃飯，行動不便，要是沒人照顧，沒人陪伴，那該有多難受啊。

那一年智齒痛得要死，自己一個人去拔牙，拔智齒加補爛牙齒拔爛牙根，一個月內用了兩千多，當時沒存什麼錢，花了這筆就只能等死工資。拔完滿嘴的血不敢說話，不敢打電話給家裡人，喝粥喝了一個星期，同事安慰一下突然就忍不住哭了。最怕的是自己晚上回來，干著活的時候被蚊子咬了一下都哭了。那段時間我有運動，但是有時候發泄的哭泣並不是其他可以代替的。家裡介紹了幾個相親對象，自己有一搭沒一搭的回復對方的話題，毫無可以依賴和訴說的感覺，只覺得，我這個狀態，大概這輩子不會遇到所謂對的人了，我想，我結婚大概不會有另一種更加美好的生活方式了。大概，生活真的沒有什麼意思，都是這樣過的一天算一天。