熊孩子的背後都有一位「護犢子」的熊家長

熊孩子讓我們咬牙切齒，

但熊家長更讓我們憤懣不平

文 / 涼爽

熊孩子，許多人心中的行走噩夢。

熊家長，讓人聞風喪膽，躲避不及。

電影《奇蹟男孩》中，有一位喜歡欺負男主人公奧吉的富二代同學，他叫朱利安，他把寫滿詛咒的紙條放在奧吉書包，甚至把班級合照中的奧吉PS掉，在背後寫了罵人的話。

圖始曼先生請了朱利安的家長來學校，朱利安的媽媽覺得自己孩子的做法沒有過失，還認為是奧吉嚇到了他讓兒子做噩夢。面對捐獻了大筆資金給學校又咄咄逼人的家長，圖始曼先生毫不示弱。

小孩在高鐵上大吵大鬧、公放動畫片和音樂，你好言相勸，他家人反倒呵斥：又不是吵到你，管我們幹什麼？

親戚的孩子嚷嚷著要看你新買的蘋果產品，你怕他弄壞，結果他家長來一句：給小孩子玩一下怎麼了，又不是故意弄壞你的？怎麼還和孩子一般見識？

迪士尼幼兒園一條長隊中，年輕女孩跟家長反饋一下八歲的兒子行為不當，其母親沒有教育兒子，反倒在公眾場合大打大罵。

雖說淘氣是兒童的天性，熊孩子有著極大的好奇心和破壞力，更缺少一定的敬畏之心。每個熊孩子背後，都有一個熊家長在給他們搖旗助威。

熊孩子讓我們咬牙切齒，但是非顛倒熊的家長更讓我們憤懣不平。

熊家長之所以為熊家長，因為他們遇到孩子做錯事，別人來投訴時的第一反應不是道歉，而是指責對方有錯在先，用各種理由給孩子洗白，逃避責任，還有可能惡人先告狀，反咬你讓你陷於不利之地。

熊孩子背後的熊父母

紀伯倫寫過一段詩歌：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這個世界，卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

熊孩子的背後肯定有一位只會寵溺、縱容的熊家長，從而助長熊孩子任性的氣焰。

在公共場合要遵守秩序、影響到別人要道歉、弄壞了東西要賠償，這些都是文明社會中最基本的準則。

一個有正常的三觀和責任感的人，都會在意識到自己的行為給他人造成了不便後，立即向他人道歉，而後糾正自己。

熊孩子沒有正確的三觀，更沒有責任感。熊家長為了維護孩子的臉面，不惜顛倒黑白。而孩子，在沒到法定承擔自主責任的年齡前「胡作非為」，絲毫不用為自己的錯誤行為負責，縱容他們一次次挑戰別人的底線，一次次作惡而不自知。

很多家長相信「小孩就是這樣調皮，長大後自動會懂事的」。責任感、有禮貌、尊重他人邊界、不傷害他人，這些最基本的品質應當是從小的言傳身教來培育的。

你不教育孩子，卻成為他「肇事」的包庇者，這是在為他傳遞這樣一個信號——做任何事不用負責，可以沒禮貌，也可以傷害他人，只要自己願意，因為你是小孩子，萬事有父母，沒人敢批評和欺負你。

在沒有制度約束和懲罰的條件下，孩子更容易做出野蠻的舉動。根據國家統計局2016年數據顯示，青少年罪犯(14-25歲）在刑事罪犯總數中佔比14.37%。犯罪學上，犯罪的年齡越小，次數越多，長大以後成為慣犯、累犯的越多。

據統計，初犯年齡小於11歲的，有65%的人會再犯；在成年累犯率中，大約88%的人曾為違法犯罪少年。

長大後再要求他有禮貌懂規矩難上加難。如果將來出大亂子，就不會是賠錢道歉這麼簡單了。他們將越來越自我中心，缺乏共情，難以交友，與人爭吵等釀成的大禍也越來越不可收拾。再到他付出真正的代價，已經晚了。

如何避免成為熊父母

我們說，窮養還是富養，其實都不如教養。你是什麼樣的人，孩子就會成為什麼樣的人。

1、適當的懲罰

許多「熊孩子」之所以「熊」，是因為他們根本沒有為自己的行為負責的概念。

愛與罰並不衝突，正面管教與懲罰式的管教也不衝突。我們並不是推崇體罰。但是對於教育來說，「界限分明的懲罰」非常必要。家長必須向孩子明確，某些嚴重的錯誤不能觸犯，觸犯會帶來懲罰。比如孩子故意傷人，此情況必須嚴肅對待。孩子必須為自己的行為負責。

2、一直是好榜樣

家長本人友善、正直，而這種表現必須「從一而終」，不能在孩子面前就「演」，在其他場合就「原形畢露」。

有位媽媽帶著孩子坐飛機，怕打擾到乘客非常抱歉。便給所有乘客發了一份小禮物，裡面裝著耳塞和小糖果，並附上了一張卡片，表示抱歉。到了孩子長大，這種習慣也應該沿襲。不要妄想一個罵街潑婦能夠養育一個文靜禮貌的孩子。

3、「漢堡包式」的教育

肯定+批評+鼓勵，也就是把批評夾在鼓勵裡面，用更多的鼓勵引導孩子做出好行為。

比如3歲以上的孩子因搶玩具打架，父母了解情況後，可以這樣去表達：「我知道寶寶太喜歡這個玩具，有愛心和責任感，想要一直照顧好自己的玩具。但是如果別人也想玩，我們不能動手打人，這樣是不禮貌的。寶寶也希望小夥伴把自己最喜歡的玩具分享給你對嗎，我們可以適當分享，做一個人見人愛的好孩子。」

4、言行一致

讓孩子尊重你說的話，首先你要說話算話。

除了不聽話、喜歡使用暴力，熊孩子還有一個特點就是耍賴皮。

不能用不斷妥協的語言「唬弄」孩子，發出毫無威嚴的威脅。當你跟孩子命令說「吃太多糖會蛀牙，這是最後兩顆糖了，不能吃更多了」，孩子答應後，家長只能給孩子兩顆，無論孩子如何撒潑。你多給的每一顆糖，都是誘導孩子言而無信的罪魁禍首。

言行合一，孩子才能學會有原則、有誠信地處理事情。

如果孩子之間的矛盾久久僵直未能解決，家長應該適當介入。先了解事情緣由，再以客觀角度提供解決方法。大人不可能24小時跟著他，小孩子自己的事情應盡量讓他們自行解決，以鍛煉他們的獨立性、社交能力和溝通能力。

要記住，你認為「欺負」你孩子的孩子，也是其他家長的心肝寶貝，千萬不要認為只有自己孩子受委屈，而故意偽造事實。我們無法控制自己不遇到熊孩子熊家長，但可以讓自己不成為不受歡迎的熊家長，教育出好孩子。