我不說沒人會知道，我說

12-11

上午給網格員們又上了次課，名曰培訓會，實則也有洗腦性質。回來搞網格三個月了，培訓也有個四五次了，自己的洗腦傳銷水平得到了顯著提升，脾氣也越來越暴躁。培訓時宛如高級講師般口若懸河滔滔不絕，說道激動處偶有妙語連珠，動情通理，連自己都被感動地起了雞皮疙瘩。然而一切的美好感受都是暫時的，會議一散，網格員們該幹嘛該幹嘛，而我依舊被這些「我行我素」屢教不改的網格員們氣到吐血，現在的自己像極了大熱天干透了的鞭炮，一點就爆。

剛剛看到大四實習時向我部門投稿認識的朋友發了篇日記，皆是基金股市、企業運營、同事離職、領導降薪等等字眼，不得不說在農村工作的這三年里我已與時代、與高級脫節，他們所說的我一無所知，我知道的只是如何在頻繁的考核抽查中找到不吃力卻討好的應對之策，我負責任地說就以上這條我還不能完全知道，三年了，還在摸著石頭過河。我沒想混日子，但我身在其中也實在找不到實現自身價值之法，為社會貢獻之道，日復一日，完成任務，應對檢查，為前途擔憂，為對象著急，為錢奔命。

我從沒有覺得追求物質有什麼不好，但我想我現在囿於其中暴富已不可能，只能把心思轉移到精神慰藉上，我看電影，看書，每看一部作品我都希望自己能變得深刻。我運動，我跑步，每次鍛煉結束之後我都希望我的贅肉少一點點，肌肉多一點點。我知道我這些希望都來自於自身的慾望，我也知道這些慾望才是給自己帶來無盡煩惱的源泉，因為佛家的宗旨不就是人生來皆苦，苦的原因在於慾望。但回過頭來說，每天閱讀、運動，每一部電影、每一本書、每一次五公里這些確實沒有讓我變得深刻、聰明、強壯，但堅持下來，自己也覺得是一件了不起的事，至少我的心靈、思想和身體在逐漸變得健全、健康、健美起來。

我不認為自己的慾望會在某一天突然消失，只要它還存在，我還有腦子去想這件事情，我就會感到難過，我也沒辦法克制住自己不去想它們，於是我內心就被這隱隱作痛的苦楚佔據，總是憂傷而暴躁，這本身就是一件可悲的事情，因為這可悲的事情使我變得更為爆烈這就顯得更可悲更無可救藥了。

年初制定的閱讀計劃還有一半沒有完成，運動也確實在堅持但身材並沒有明顯變化。

我始終是一個膚淺的人，一時半會也很難變得深刻，然而即使這樣，我依舊還是狗眼看人，不說看不慣身邊所有，但至少看不慣身邊一半，我希望與世無爭安然過自己的小日子，又會在深夜的某個時刻想念那根本不存在的一個關心我、了解我、愛我的人，我們不需言語、不需對眼，彼此就心照不宣。開口便是好笑的事情，發自內心的笑，即使是低級趣味在我們的笑中也能透露出深刻而高尚的氣質。不要再說什麼以貌取人不好的事情了，古今中外，文藝作品的主角不都是帥哥美人？美麗的皮囊世人嚮往，而有趣的靈魂偏又長在了他們身上，我只是在儘力使自己向著這些「主角」的方向前進罷了，可生性自卑的我很難通過灑下的汗水找到自信。

我喜歡現在的我，我恨我的現在。