年輕媽媽們有了孩子以後覺得最委屈、最不被理解的事是什麼？
初為人母，無論是生理上還是心理上都面臨著巨大的挑戰。這個時候周圍親人和朋友的支持和理解是很重要的。在你帶孩子的過程中有沒有發生過令你覺得委屈或者不被理解的事？比如因為孩子某種難移糾正的行為而被別人翻白眼，或者被指責不會教養孩子？感謝作答！
父母沒有義務幫你帶。
公婆沒有義務幫你帶。
老公工作忙不能帶。
上班自立是一個女人最起碼的要求吧？
嗯，這個時候，全世界不欠你的，你欠全世界的。
誰幫你帶了他就是你的大恩人，是你的祖宗。
你跪下來謝恩都不夠。
你老公還在那裡挑三揀四，
否定你的一切。
逼急了的時候我想把孩子掐死，然後那把刀把老公砍死自己跳樓自殺。
補充一句，我解釋這句話是基於又要上班又要帶孩紙的媽媽，尤其是丈夫不怎麼大搭手的家庭，很多婆婆都說幫兒媳帶孩子，所以想要反駁一下這句話。而且我身邊幾乎沒有全職媽媽，都是有自己工作的。這樣的情況下我覺得夫妻雙方都有平等的責任去帶孩子，更何況妻子已經付出了十月懷胎的代價了。性別不同導致男性無法去懷孕生子，那就應當在其他方面去彌補，而我看到的很多家庭情況不是這樣的，所以想糾正一下錯誤觀念。原答如下：
我就想說一句，婆婆幫媳婦帶孩子這種說法是錯的！是錯的！婆婆是在幫兒子帶孩子！！媳婦自己帶自己的，婆婆搭手是在彌補兒子的缺失，不是么？
韓國演員李寶英說：
「生了孩子之後，我每天都會受到各種責備，『怎麼給孩子穿這麼少』『怎麼不給孩子穿襪子』，等等等等，而每當我老公抱著孩子，就會被誇體貼溫柔。
我有點委屈，為什麼要求我天生就必須是個無所不能的好媽媽，而對同樣是孩子父母的他，卻只有讚美。
我希望不要把『媽媽』的存在限定成只有一種。
我不認為『媽媽就必須這樣』，世上會有很多種媽媽，有願意為了孩子犧牲自己的媽媽，也可以有愛孩子的同時也愛自己的媽媽。」
網友@妖妖小精233將這段內容發到網站，網友的評論：
之前看到過這樣一篇報道：
明明媽媽為了照顧孩子連續好幾天都沒睡好，而孩子爸爸抱一下就上新聞了......
抱娃閱卷的媽媽會上新聞嗎？我想不會吧。
男人下班回家陪孩子玩20分鐘就能成為人人稱道的「絕世好爸爸」。
女人懷胎10月，忍著劇痛生下孩子，拖著虛弱的身體24小時不眠不休地照顧孩子也才勉強算是個合格的媽媽罷了。
為什麼媽媽就要「偉大」，就要為了孩子為了家庭「犧牲自己」呢？孩子難道不是兩個人的孩子的嗎？
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而且當談到養孩子時，總有人站出來指責你。
如果你出去工作，那你就將錯過孩子的童年；
如果你當全職媽媽，你就是在浪費自己受過的教育，也不能給孩子樹立一個獨立女性的榜樣。
如果你是母乳餵養，請找個沒人的角落偷偷地做，因為沒有人想看到你的乳房；
如果你沒有母乳餵養，你的孩子將因此發育不良，也永遠感受不到真正的母愛。
如果你讓孩子吃素，那麼孩子會討厭你，他的骨頭將會非常脆弱；
如果你讓孩子吃肉，那你就是一個無情的兇手，你不知道香腸會致癌嗎？
如果你不讓孩子吃糖，那你就是剝奪了他們快樂的童年時光；
如果你的孩子可以吃糖，那麼你就得為肥胖和甜食成癮做好準備。
如果你對孩子嚴格，孩子可能壓力過大而精神受損；
如果你對孩子溫柔，那麼你將會培養出一個連環殺手。
如果你只有一個孩子，他們會很孤獨，你去世了，他們便無依無靠；
如果你有兩個孩子，那你瘋了嗎？
......
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有哪些養娃的事實，沒養過娃的人一定不會相信？?www.zhihu.com
生了娃，就算不顧別人的言語撐過3年不上班，親自帶孩子到上了幼兒園。 之後再不上班就要被冠上懶，不自立的標籤。可是上了班，孩子誰接送？ 功課誰輔導？ 並不是誰都有精力能做到白天上班，下了班還要煮飯輔導孩子作業，還要功課好，這可能嗎？
你為了工作不帶孩子不對，只帶孩子不工作也不對。你讓家人幫忙帶孩子不對，你自己帶孩子兼顧不了工作也不對。你有了孩子卻提離婚不對，沒人幫忙帶卻生孩子還是不對。
這個社會需要的媽媽，是既能年入百萬，又能獨自一個帶娃，既能生二胎，還能把婚姻經營得幸福圓滿。
最讓人覺得生氣委屈的可能就是「爸爸去哪了」「老公你在幹嘛」
要我說：好老公，就是從不幫老婆帶娃做家務！1.
前兩天一個好朋友和她老公來家裡吃飯期間都是一爸在喂一妞吃飯吃完飯一爸端著碗去洗碗了洗完碗回來好朋友非常羨慕的跟我說：「哇，你老公真好，還幫你帶娃做家務」好友的老公對一爸說：「你很厲害啊，我就不幹這些，我做了這些我老婆也不會感謝我幫她做了這些」好友給她老公翻了一眼白眼她老公趕緊說：「老婆你辛苦了！」
礙於好友的面我沒好意思直接懟回去
但是我真的心裡氣炸了：什麼叫「幫她」帶娃做家務？！！！
難道娃是你老婆一個人的家務也全該你老婆做？！！請問哪顆受精卵
是靠媽媽一個人貢獻精子和卵子的？！！娃是她一個人的嗎？！！難道爸爸帶娃不是天經地義？做他本來就該做的分內之事咋成了幫我做事？！
說不好聽點
娃還不跟你老婆姓呢你老婆是你家請來的子宮、保姆還是田螺姑娘？生兒育女打掃家務然後還要做好事不留名？所以說
到底是誰幫誰在帶娃啊？真正的好老公
絕不是幫老婆帶娃做家務的老公而是發自內心意識到帶娃本來就是一個爸爸應盡的義務做家務也是一個老公應該與老婆平等分擔的職責！3.
前一陣，看到一則新聞，氣憤不已：
而我們身邊還有一群這樣的男人
會以「男主內女主外」作為借口推脫自己的職責拜託
大清早亡了！現在是強調男女平等好嗎現在的女人都是一面賺錢養家、一面自己養娃即使沒有工作全職在家帶娃的媽媽你真覺得你全職在家就是沒賺錢沒工作是累贅嗎？你去看看現在外面私立早托機構（接收3歲以下幼兒）要收費多少！有的男人說「我想帶娃呀！關鍵我啥都不會！做啥錯啥還不如不做」
我就問你
哪個當媽的是一生下來就會當媽？哪個不是在手忙腳亂抑鬱焦慮中成長的？哪個不是夜夜無整覺滿臉黑眼圈才熬出這三頭六臂？！這懷孕噁心、分娩劇痛、產後抑鬱的鍋我們女人背我們認了
我們自己的身體自己照顧得了不指望男人真能切身體味但憑什麼孩子生出來了
明明你當爹的可以開始也好好體驗一把做爸爸的滋味的時候卻成了「幫」我們女人做了？！有的男人假惺惺的嘴裡一句一個「老婆你太辛苦了！」
一面出去各種飯局嗨起來騙你是「工作需要的應酬」一面約起三五豬朋狗友開黑遊戲通宵還美名其曰「壓力大釋放一下」「釋放一下」你可以通過拖地掃地釋放呀！（我帶娃心情不好就這麼釋放的）「工作應酬」你不知道你家還有個嗷嗷哭鬧盼著爸爸回家陪伴的娃也需要你「應酬」嗎？（我天天都在家裡應酬）我們老在強調高質量親子陪伴
可是一段健康的親子關係是等邊三角形啊！這才是最穩定的親子關係！爸爸+媽媽+孩子，缺一不可！少了最重要的一環就媽媽一個人陪孩子陪吐血也陪不出高質量啊！這就跟打麻將三缺一
你還跟我說咱好好搓一把搓個P啊！根本就組不成局呀！男人
請記住每個家庭都是有一定職責的所有家務都是你老婆的那你老婆就是個寡婦爸爸
請記住一個孩子不是靠一個人生下來的帶娃都是媽媽自己的事難得伸個手還成了「幫」媽媽帶娃你娃遲早變別人娃！後記：
不好意思今天有些激動因為邊寫邊想起後台很多媽媽的留言「一妞媽媽，你不用給我回復，我就當這裡是個樹洞。我的老公從來不幫我帶娃，我懷孕後就辭掉了工作，現在在家全職帶娃，每天都很抑鬱，和我老公說讓他分擔分擔，他卻說他壓力更大要賺錢養家，回家想清凈清凈，可是我真的很累很難受，但我沒有工作也不能丟下寶寶出去工作，在家裡說話直不起腰板，唉，這樣的日子什麼時候是個頭」「我婆婆就認為我老公不該幫我帶娃，她覺得他兒子日理萬機，帶娃這等小事就該我來做」有些媽媽因為懷孕工作丟了在家幾年覺得自己和社會脫節失去了找工作的勇氣要麼主動覺得帶娃做家務就該是自己全部承擔要麼被輿論要求帶娃做家務必須是女人承擔的自己沒工作也不敢要求什麼我想說
誰告訴你帶娃不是工作帶娃明明比出去工作累好多好嗎！你真的需要休息休息往後退一步讓男人發自內心認識到什麼是他的職責不要求多承擔一半責任可還行？他不是在幫你帶娃做家務他是在幫自己帶娃做家務！關於職場媽媽和被迫全職在家的媽媽們唉咱下次來好好具體聊聊！
大概是剛才，我跟我婆婆聊天，很簡單的家常，我說她兒子也就是我老公很想出去玩，但是孩子小，要回來接孩子哄睡覺沒辦法，她回了我一句，你可以讓他去玩啊，你回來撒。。。我真是大寫懵逼，也沒客氣，直接懟回去說你兒子是人我不是人，我還想出去玩咧。匿了，要臉。
產後生病，無法出外工作，身體極度虛弱，仍然堅持母乳；身邊人不斷的質疑我為什麼生病了就不能去工作？能餵奶為什麼不能去工作？能走動為什麼不能自己做飯？能半夜起來煮速食麵吃為什麼早上不能去買菜？
老娘熬過來以後，孩子也能到處走動的類型。可孩子出外遊玩的時候總是狀況百出，忍著脾氣來教育，也有實在氣不過，打幾下，畢竟我也不是聖母，還只是一個被一堆雜事纏身的婦女。孩子犯錯也不能指望妻子自己來教育啊？孩子的爹和孩子奶奶爺爺呢？就是所有節假日休息日，下班後，所有人都默認了孩子應該我帶！老公可以偶爾和朋友出去喝個小酒，而我要出去只能把孩子丟給老人！哪怕是丟給老公，最後也是落到老人那裡去了！
孩子生病默認得我請假陪護！但是！我老公自己是老闆而我是打工的！我要請假的！好吧我不請假他去，但是最後還是老人帶！
剛懷上頭胎，還沒生呢，就感到了深深的絕望，周圍突然冒出一大堆自以為是、好為人師的人來指手畫腳，連吃飯都不得安寧！說了我要控制血糖，不能吃甜的，非逼我吃葡萄，涼拌個番茄或者黃瓜還要特地撒一大把白糖！硬逼我吃。說了無數遍我懷孕後有甲亢，要低鹽，非逼我吃滷肉和鹹得發苦的煙熏肉和臘肉。周圍隔壁的孕婦們曾經吃過什麼，也非逼我同樣吃什麼！也不在乎我是否能吃！大夏天的熱得要命，我剪了個短髮，被我自個親媽一遍又一遍的叨叨，懷孕七個月，白頭髮都增加了好多，全被周圍的人給煩的。整個人都快抑鬱了，非常不想生孩子，非常清楚生了以後周圍這些人還會繼續作妖，直到我死為止！諷刺的是，只有在單位上班期間反而可以有片刻的安寧！
我自己的寶寶一歲多，有了寶寶也加入了一些媽媽群，什麼類別的都有，群里時常也有一些吐槽，我想這幾點大多數媽媽都會有吧。
1 覺得孩子是媽媽的
無論媽媽是在職還是全職帶娃，一家人都會覺得孩子是媽媽的，全職媽媽就更不要說了，24小時帶孩子都是應該的。上班的媽媽，下了班，孩子就是自己一個人的了，而且孩子確實只找媽媽，更給了爸爸不帶娃的理由。有的老人，也會覺得自己是幫忙帶孩子，所以，媽媽雖然從公司下班了，在家的工作卻剛剛開始，陪玩，抱抱，喂飯，洗澡，哄睡，加上晚上孩子夜醒等等一系列的工作。
2 媽媽不掙錢成為吵架時對方的殺手鐧
很多媽媽選擇產後上班，有一個原因就是不好意思在家帶孩子，這種壓力不僅來源於家庭內部，有時也來自周邊人的偏見。而全職媽媽和在職媽媽最大的不同就是能否帶來經濟收入，也是全職媽媽最大的壓力（家裡無經濟壓力的除外），全職媽媽帶娃其實是和上班一樣的，只是報酬並不是看得見的錢，但很多人都不這麼想，而是覺得孩子好帶，在家多舒服，孩子睡了媽媽也可以跟著睡，沒有業績壓力，也不用頂著風吹日晒雨淋去上班。所以，一旦全職媽媽說下自己辛苦，委屈，對方就可能甩出一句：那你去掙錢。不僅得不到體諒，還潑了一盆冷水。我想這才是全職媽媽最委屈的點。
3 隊友的不理解和不體貼
其實，這應該放第一個，因為如果這事解決掉或不存在，其他的委屈和心裡不平衡，家庭矛盾什麼的都會減輕很多或煙消雲散。一個能夠看到媽媽的辛苦和低落的情緒，並且給以關心和體諒的隊友是每個媽媽都希望的，但光是看見就很難了，更不要說做到。兩個人結婚代表對方是值得託付的，如果他都看不到自己，又指望誰能看到，即便別人（比如婆婆）看到了，心裡也是冷的，那畢竟不是最親密的人。所以，這是讓很多媽媽抑鬱、導致倆人分開、婆媳矛盾的根源。
我分出全職媽媽是因為家人的態度確實和在職的媽媽不一樣，會遭受更大壓力和不理解。其實也是整個社會的偏見和觀念問題。就像我一位好朋友，雖然爺爺奶奶都在家可以幫著帶孩子，但朋友就想自己帶，周邊的那些大爺大媽就會問幹嘛不讓奶奶帶，這麼年輕幹嘛不去上班。
有了寶寶後，做媽媽的生活被影響的最多，如果這些和充滿生命力和希望的寶寶比，又沒有那麼重要了。所以，還是希望給題主信心，多看未來。
這個社會，包括我們自己，對媽媽這個身份的限定，常常出乎意料。於是媽媽的委屈，大部分都藏在心裡。
孩子8個月了，白天就是姥姥帶，我平時上班，現在孩子晚上找人（姥姥），甚至白天也找人。我想可能是從小我沒有親喂，都是把奶擠出來給她吃，對我沒有那麼大的親密感。而且為了讓孩子吃更多，總是在吸奶，也花費了很多時間。還有小時候，孩子哭鬧，我總是搞不定，就交給姥姥搞定。久而久之，孩子重要的時間都是姥姥陪伴的。再加上之後上班，和孩子時間更少了。
現在極力想挽回這個局面，回家陪玩，但一到晚上孩子就開始找人，撕心裂肺的哭，當媽的這時候心裡很難受。我抱她哄她的時候，她甚至會用手推我。最令我傷心的是，姥姥第一，爸爸第二，我第三。爸爸哄她都比我管用。當媽當到這個地步也是醉了。
編輯小寶把這份留言發給我：「我覺得應該是沒辦法的吧，老闆你自己不也是嗎…… 」
……也是，根本就是我的寫照。
? ? ?
出差一周，從下飛機開始拖著行李箱一路小跑，車子開回家的路上，看著窗外的風景，想著要見到小核桃了，心裡軟軟的，不禁感慨，「愛就是這樣子的哎，想到要見一個人，忍不住笑出來。」
拖著行李箱奔出電梯，忍不了一分鐘，衝進屋子，小核桃見到我的第一句話是：「媽媽，我今天不想跟你回家。」劇情急轉直下。
「為什麼啊？」
「就是不想啊。」「我會想姥姥的啊。」「今天太晚，我困了啊。」
現在他長大了，還能說出一二三點理由。再小一點的時候，如果不想回家，就嗚嗚地哭，哭到連我自己都以為，我這個親媽可能是假的。
說服無效，總不能強行把人家抱回去吧，我放棄了。一個人溜達回家，沮喪至極，我努力工作錯了嗎？我趕最早或最晚的班機，就是為了能跟小朋友有多一點的時間啊，為什麼還要有這種遭遇！用茜茜的原話就是「當媽當到這個地步，也真是醉了。」
? ? ?
不只是我和茜茜姑娘。
北京的一個朋友，做媒體的，孩子半歲開始上班，有一天發了一個朋友圈：才分開一周，忽然就不依賴我了，發燒哭著找奶奶，我抱他哭得更厲害。有點兒崩潰。
王大米前段時間差點抑鬱，因為女兒養樂多跟爸爸的親密，基本讓她無容身之地。「媽媽你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是養樂多最常說的話。老公加班，養樂多會一直問媽媽，爸爸什麼時候回來，我要等他回來，看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好媽媽的王大米也是相當尷尬。
當媽之前，我以為都跟動物世界裡一樣的，小獅子出生之後就是會跟在母獅子身邊，母子情深是天生的啊！
但其實，是我們對「媽媽」有太多的誤解了。
第一個誤解，孩子天然就會無條件跟媽媽親。
很明顯不是，表現如上。
大人也有親疏遠近，需要維護感情。花時間少的，自然會疏遠，為什麼放到孩子身上，就有那麼多的「無條件」？TA會喜歡那個陪伴自己時間多一點的養育人，不是很合理的事嗎？
第二個誤解，媽媽必須花時間陪孩子，讓孩子親。不親就不是好媽媽。
也錯！每個人都有自己的選擇，哪來的那麼多必須？
我的女朋友TT，投資人，天南海北地飛。前年生了一對雙胞胎女兒，孩子們一歲的時候，她自己跟女朋友跑去西班牙玩，孩子們生日當天，她在朋友圈隔空發來祝福。
為了保證工作的時候精力充沛，她幾乎不跟孩子一起睡，一個交給姥姥，一個交給阿姨。我問她，你孩子跟你親嗎？
「還行啊……」
「生病的時候會不跟你嗎？」
「小女兒生病啊，鬧覺啊，的確是要找阿姨。」
「啊！找阿姨都不找你！你是家裡生物鏈的最底端啊！」
「屁啊，她們生病，我要帶著一大家子去醫院，找醫生，前前後後指揮安排，她要跟我，我也沒空啊。」（心大！）
「那你擔心孩子跟你不親嗎？」
她一臉的不在乎：「現在孩子還小，你感受到的『不親』只是由於沒有投入足夠時間而產生的偏動物性的親密或者疏遠。比如說，我周末在家兩天，我們就會親一點，我出差兩天，她們再見到我，就是會疏遠一些。我覺得這很正常。」
「可是，可是……」我總覺得哪裡不對。
她知道我要問什麼：「你是想問，我會不會難過對不對？」
嗯嗯嗯。
「會啊，」她停下嘻嘻哈哈，一臉嚴肅，「但我覺得，我只是在選擇我的活法，並不代表孩子沒有受到很好的照顧。孩子成長得很好，就夠了。有人說我不是一個好媽媽，我……認！」
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「有人說我不是一個好媽媽，我認！」這句話真是擲地有聲。
想想也是，為什麼非要在乎「別人眼裡的」的某種定義？
難道你不知道社會對一個好媽媽的要求有多嚴苛嗎？要耗多少精力，才能拿到那麼一個稱號？
「她整天就知道忙工作，不是一個好媽媽！」
「她不工作整天呆在家，不給孩子樹立一個好榜樣，不是一個好媽媽！」
「她太溺愛孩子了，不是一個好媽媽！」
「她對孩子那麼凶，不是一個好媽媽！」
……
比評選三好學生還要難！我就想問一句：「值得嗎？」
好吧，話雖如此，要忽略它們真的很難。
有誰能心甘情願地接受自己不是一個好媽媽呢？
但仔細想想，什麼是好媽媽？好媽媽的標準是什麼？孩子特別親你，無時無刻不粘著你，只需要你，這就一定是好媽媽嗎？那時候，也許又會有人擔心，TA適應能力不強，不夠社會化吧？
還是說，孩子獨立有主見，健康成長，聰明伶俐，活潑可愛，才顯得你是好媽媽？——可那是孩子長得好啊，你憑什麼把功勞放到自己身上？（也許孩子爸爸還美滋滋地說：是我的基因好！）
看到了嗎，無關那個孩子，最大的心結是我們自己。
最後，請容我彬彬有禮地對所有那些評判別人是不是「好媽媽」的看官們說一句：關你屁事。
? ? ?
現在我要說第三個誤解：
養育孩子的正確方式，是唯一的。
大錯而特錯！媽媽愛孩子的方法，有很多種。有一些非常規，非主流的養育方式，也照樣能培養出健康可愛的孩子，因為孩子有他們自己的適應能力。
韓國演員李寶英主演的《Mother》劇終後的一個採訪，說了這麼一段話：
「生了孩子之後，有些問題一直讓我感到疑惑和苦惱，這些在劇中也體現了出來。
剛生下女兒的時候，因為身體經歷了生產之痛，根本無暇顧及其他，那一刻並沒有覺得女兒多麼可愛，也沒有像電視電影里一樣抱著孩子流下激動的淚水。我媽媽因為心疼我，讓我只喂初乳，不要起夜餵奶。而除了我媽媽之外的其他所有人，都要我堅持喂母乳。月子中心的人都在傳『只有李寶英不肯起夜給孩子餵奶』，我的孩子在眾人口中成了『可憐的小孩』。這讓我不禁懷疑自己是不是一個不愛孩子的壞媽媽，直到孩子一百天我都在不停地愧疚和難過。生了孩子之後，每天都會受到各種責備，『怎麼給孩子穿這麼少』『怎麼不給孩子穿襪子』等等等等。我希望不要把『媽媽』的存在限定成只有一種。我不認為『媽媽就必須這樣』，世上會有很多種媽媽，有願意為了孩子犧牲自己的媽媽，也可以有愛孩子的同時也愛自己的媽媽。」
養育的標準有很多種。最關鍵的問題是，這個標準誰來定。你有沒有這份底氣自己來制定規則呢？「這是我的孩子，我是孩子的媽媽，我要這樣當媽媽，我就可以這樣當媽媽。」
在媽媽這個身份上，沒有人可以替代你，要相信自己的標準。
雖然這麼說，但一定還是有很多朋友覺得不舒服，「道理都對，但孩子跟我不親，作為一個媽媽還是有點兒難過。」所以，還有一個誤解想提醒你和我：你的孩子是真的跟你不親嗎？
? ? ?
前面說的女朋友TT，對於「親密的真實性」很關注。她「並不在意『動物性』的親密」。她認為那隻跟她投入時間有關。並不能說明實質問題。她在意的是，「真正意義」上的親密。
「雖然很忙，但我仍然很安排一些時間跟孩子相處，在一起時，她們看我的眼神，她們跟我的交流，我能感覺到，孩子們跟我的心靈親密是在的。而生病不找我，睡覺不找我……嗯…… 最好不要找我。」
上周末在上海做「人生實驗室」，好幾天沒回家，中途跟小核桃視頻，他正在跟爺爺搭積木，全程背對著我，「喂喂喂，我很想你哎。」「媽媽，我在玩，我不想你哦。」
哭笑不得，悻悻關掉手機，安慰自己，「這孩子課題分離做得真好。你想我是你的事兒，我不需要為此負責。以後進入社會，應該是一個很拎得清的傢伙吧。」
周一終於見到他，一起摺紙，兩個人玩得都很投入，嘻嘻哈哈。我試探地問他，我回來你開心嗎。「我很開心啊，媽媽。」
「我出差的時候很想你哎。」
「我也很想你啊，媽媽。」
「啊，視頻的時候你不是說你不想我嗎。」
「不是的媽媽，當時我在玩玩具，我不想你，可我的心在想你。我的心和我，是好朋友。」
「What?什麼？」被這句話徹底擾亂。
但就在那一刻，我知道那些讓我沮喪的「不親密」已經不重要了，TA就坐在身邊，我們之間的流動是真實的。這是媽媽和孩子之間天然的連接。如果不被所謂「標準」綁架，有時你就會看到它。
那個瞬間，想起在「人生實驗室」聽到的一句話：我和孩子的世界裡沒有時間，只有此刻。
文|崔璀
摩米Momself：有哪些看似聰明，實則很傻的行為？
摩米Momself：李松蔚：對於原生家庭的流行理論，我要扔三個炸彈
李松蔚專欄：每一句「再等等」的背後，都是「不敢要」
Momself：撕掉標籤。
關注真實，而非正確。
做不被定義的人，
過不被定義的人生。
看更多不一樣的心理乾貨，歡迎關注摩米Momself - 知乎
想自己跟老公帶孩子，家婆要插手，不給他帶，全世界的人都在罵我們……說了不要她帶，偏偏偷偷摸摸去看或者幫小孩洗澡_ 全世界都說你家婆年輕，不到五十歲，你去賺錢，他來帶孩子… 我自己生的為什麼不能自己帶？她生的她帶我生的還要給她帶？？？？ 因為她年輕，因為她是家婆，就要給她帶？然後別人給你一句話，你賺的錢多，她沒讀書賺不了多少……請問我是孩子父母，我不能自己決定嗎？差不多三十的人，不能有自己想法？不能自己獨立帶娃？ 那別人又說了，你沒經驗…請問我家婆經驗很豐富嗎？實際發現不然，而且總是做一些很傳統但是對孩子無義的事情…遇到一點狀況，總是大驚小怪，我比他還淡定，因為我還看了一堆育嬰書籍…
寶寶住了保溫箱十幾天，回來不吃奶頭，只能每天七八次擠奶給他們喝…全世界的人都問為什麼不直接母乳？即便你解釋了她們不肯吸…每次漲奶溢奶吸奶我都痛苦的要死，可是沒人理解……
剛生完孩子，為了喝奶的寶寶，不吃酒釀，被全世界罵……想吃青菜，水果…家婆特意不給吃，吃了全世界去通知並且打電話來責備…這個不能吃那個不能吃…還算正常人不…
我覺得最委屈的是：別人還不是一樣生孩子，就你嘰嘰歪歪事多。
生了孩子以後腰痛，坐著餵奶痛，報孩子痛。和老公抱怨。他一臉不解地說：別人還不是一樣生孩子，怎麼就你一天這個痛那個痛？？？（我想去買炸藥！）
剛開始母乳的時候乳頭皸裂，搞得那幾天一餵奶就發抖，死死得抓住床單。媽媽說，別人痛也是挺著，你怎麼那麼誇張？（女人何苦為難女人，何況你還是我媽？？）
抱孩子抱得腱鞘炎，手都直不起來，一動就痛得不行。孩子哭得撕心裂肺要我抱，叫老公保住去玩。他說：你沒看到她哭得厲害，抱一下又會痛到哪裡去？（這下知道為什麼會那麼多人媽媽產後抑鬱了嗎？）
生了孩子之後手腕處和腳踝處都很怕冷，冬天不要說了，一冷就隱隱發痛，就連夏天，都要穿厚襪子睡覺。叫老公幫我拿雙襪子，打遊戲的他說：夏天還穿襪子，你也是夠了，事情真多。（你說男人有什麼用處？？？添堵！！！！）
帶了孩子以後睡眠很淺，常常是半夜母乳了就睡不著，尤其是呼嚕聲震天響，把他搖醒說：你去另一個房間睡，你這麼吵我沒辦法睡。這個老先生哼了一句：我打呼嚕還礙著你了，事多。（就礙著我了！！！你個混蛋！！！很有想把床翻了打一架的衝動！）
還有就是昨天，老大看到我在衛生間收拾衛生，看到我掉了很多頭髮，確實很多，每天一把一把地掉。他憂心忡忡地說我：媽媽，你每天掉這麼多頭髮好可憐啊。然後跑過去跟他爸爸說，媽媽真可憐，掉那麼多頭髮。
老公竟然說，沒關係，她頭髮多，掉點頭髮也不會怎麼樣！！！！！（我詛咒你四十歲禿頂！）
老公常說，我比起其他男人好多了。下班按時回家，會帶人，會搞衛生。會接送，會帶孩子看書，做遊戲。
這句話不假，但是在這有了孩子以後的雞飛狗跳的生活里，還是常常覺得委屈得想哭。
那種身體上的變化：變胖，變醜。別人說，大家都這樣啊，就你玻璃心。
那種生活上的撕裂：圍著孩子轉，工作中已經成了一個吃瓜群眾。力不從心。
真的，很累，很辛苦。但是作為媽媽，我只是希望旁人說：辛苦了，不容易。
我知道別人不能替代我經受這些，但是我也不願意聽到：別人還不是同樣當媽媽，就你事多。
媽媽們需要安慰而非指責；需要鼓勵而非分析；需要擁抱而非孤軍奮戰。
請你不要說她玻璃心，聽不得壞話；
請不要說她公主病，吃不得苦。
在成為母親的這場戰鬥里，她日夜不停，惴惴不安。懷抱她的孩子，警惕地看著這個世界，又累又緊張。
哪個媽媽沒有在孩子生病的時候徹夜不眠；哪個媽媽沒有在孩子不舒服的時候恨不得自己代替。
誰不是有主見，有想法的女性，但是媽媽這個角色讓她甘願成為了圍繞孩子轉的陀螺，日夜不息。
請你和她一起，而非站在旁邊！！！雖然你不能替代她承受這些，但是你可以讓她疲憊的時候休息一會，自我否定的時候相信自己。真的，就做到這一些，她都會感嘆自己嫁對了人。
產假結束後，丟了一份工作，多了一個小三
什麼事情都可以怪在母乳上，娃起濕疹是因為媽媽吃辛辣刺激的了，娃拉的干是因為媽媽火氣太大了，娃拉的稀是因為媽媽吃了生冷的，娃睡不好有可能是母乳不足餓的，也有可能是母乳吃多了脹氣……母乳媽媽起夜多少次都是應該的，抱怨一下睡不好就是沒有母性不愛孩子，怎麼做都有人挑毛病！！！母乳媽媽說，你們這麼行，你們上，我斷奶行了吧！一群人跳出來說，有奶吃不給孩子喂，孩子好可憐哦……
最近因為這個和我媽吵了好幾架
我家寶現在一歲了，再也不是以前那個吃吃睡睡的小傻瓜了
開始有自己的想法和需求了
只要不滿足就會哭哭啼啼的
我是在大部分滿足的情況下不鼓勵她哭哭啼啼的小部分需求
但是我媽不行，接受不了孩子哭
只要哭了就是我們不對
我有時候好不容易在家休息一天陪陪寶寶
寶寶現在還不會說話、需求有時會表達不明白
或者她要玩的東西有危險我不同意
她就會大哭
我媽就會很不高興地說我、覺得我不在家孩子好著呢，我一在家就惹孩子哭，還不如我不在家呢
我就覺得特別委屈
我很愛我的孩子但是不能她一哭就什麼都滿足
她現在慢慢懂的一些話語了、就要逐漸告訴她什麼可以什麼不可以
我的理念是在保證孩子吃好穿好的情況下、隨著她越來越明白事了要給她一些那些可以哪些不可以的界限、不能縱容她用哭達到目的；
但是這些我媽完全聽不進去
我媽的理念是孩子有吃有穿就行，最主要是不能惹孩子哭；
所以我們一管孩子就覺得我們欺負孩子
現在我也聰明了
我媽在的時候我媽說了算
今天我媽出去辦事
我給了我家娃一個火龍果吃和玩
超級大一個主要是讓她對食物感興趣
吃完了洗手、喜歡玩水玩了很久我們就把水倒了
就開始哭怎麼哄都不行
她爸這方面和我是一條戰線的
正好姥姥不在家我倆就收拾她
她爸就把她抱著放到她遊戲區的柵欄那了
然後她繼續大哭、她爸說不要繼續哭了爸爸抱
還繼續哭、又被放下
過一會我去擦地要求我抱、我說等一下媽媽抱
還是繼續哭、我抱起來不哭了
不一會可能餓了、她看到她爸沖奶奶
可能沖的慢了點、姑奶奶又開始哭
充好了喂到嘴裡開始吃、吃了會睡著了
估計是哭累了，平時午覺也就一小時
結果下午睡了三個小時
中間醒了還哭呢
她爸悄悄地和我說「估計是被咱倆氣的」
給我笑的
我閨女最近幾個月睡眠質量不好，總感覺她找不到合適的睡姿一樣，晚上總是爬起來找安撫奶嘴，只要沒有立馬找到就哭，基本兩三個小時一次
我倆這睡眠質量基本也是被她控制著
剛剛我從洗手間回卧室我老公說她剛剛爬起來又趴下了
我說媽說她今天八點半就睡了
我老公說你是害怕她醒的早就不睡了嗎
我說是啊太可怕了
我老公說是不過今天白天睡的少
我說是，而且白天被咱倆氣到了很疲憊
我倆互相摟著小聲的哈哈笑
感覺我倆太壞了。
其實很多事就還好我老公理解我
但是新手媽媽不被理解的事太多了
比如九個月我閨女就斷奶了因為我媽覺得我奶不好、還影響她們規律餵奶所以要求我斷了
然後我媽領著我家娃去我妹妹家玩了一個月
再回來我家娃徹底不跟我了
晚上必須姥姥哄睡覺、半夜醒了發現不是姥姥就大哭，我這個親媽一點吸引力沒有了
我就特別特別後悔斷奶了
別人覺得餵奶累餵奶辛苦
可是我從來都覺得餵奶是一件特別特別幸福的事
是我對我娃的吸引力和必備品的表現
結果、沒了、斷奶了
我的一顆小心心啊、後悔的抓心撓肝的
恨不得再生一個重新把奶接上
可是又無法接受孩子這麼小再生一個
那我家寶太可憐了、這麼小還不懂事呢
享受到的父愛母愛還沒多少就要被迫變成姐姐
被迫懂事了、有了小的，大的肯定收到的關照和愛要少一些，想到這些我就覺得要二胎的事無限期延後了
還好是自己親媽、這要是婆媳估計天都能打漏了
日常厭婚(●?●)??生的雞兒，愛誰生誰生
我娃現在八個月，自從有了娃我和孩子爸爸都一心放在了孩子身上，孩子爸爸心疼我帶娃累，只要他回家就會接過我手中的娃，半夜孩子哭了，他會第一時間抱起孩子哄，甚至論抱娃，他比我在行！我覺得我老公是一個稱職的好爸爸！
強答一發：
1.作為一個帶一天孩子第二天就要睡一天的父親，我只想說絕大多數人（特別是老一輩）遠遠低估了現代母親帶孩子的質量和勞動強度。
2.肯母乳餵養小孩的無論是否是全職媽媽，都付出了極大的代價，犧牲了正常睡眠、個人形象等等，老公要有感恩之心和科學的態度，少聽那些「母乳沒有營養」的狗屁話。
3.無論爹媽當年帶大了幾個孩子，當育兒觀念發生分歧時，聽老婆的。
4.全職媽媽不欠誰的，不能上班只是因為請不起與她素質、責任心相當的保姆。
5.兒子對母親的感情不應成為綁架兒媳意志、要求兒媳無條件服從的理由。
6. 產後一年是夫妻關係最為危險的一年，老公理解並做好上述5條，可減少很多麻煩。
最委屈的是那些年紀大的不斷地挑刺！家裡的、外面的，有些老人嘴真的是太碎了，年輕人帶孩子什麼什麼都看不慣，跟你八竿子打不著的人也會打著為寶寶好的名義對你指手畫腳一番！！
懷孕時，各種不適都是自己照顧自己的，以前每星期回家看父母一次，肚子大了，每月回家一次，乘公交確實不方便，人擠人的還得轉車，被婆婆說嬌氣。
月子里，娃哭鬧，婆婆就會怪我是不是沒奶了。出了月子，每次去她家，就各種挑刺，怎麼不給寶寶把尿啊。衣服太大了或是衣服太小啦…
出了門吧，農村老太太嘴碎的要死。。怎麼早上不給丫喝粥啊，寶寶不喝粥怎麼行！怎麼能給寶寶帶尿不濕呢？小孩子是得把尿的啊！年輕人太不懂事了，怎麼帶的了孩子。你怎麼抱孩子出來啦，孩子奶奶呢！不穿襪子出去會被說，小孩不穿襪子腳會受涼的！穿了襪子，也會被人說:大熱天的給寶寶穿什麼襪子……
我特別特別受不了一些老太太一副過來人的架勢，居高臨下地對你指手畫腳，年輕小媳婦做什麼什麼都看不慣！你不懟回去吧，心裡憋的慌！你懟回去，也根本架不住她的胡攪蠻纏！
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