如何從對人生意義的糾結狀態中解脫出來？

12-27

我的狀態就好像：我看著這個世界，看著那些來來往往的人們，但是我卻不知道我自己到底要去做什麼。一種徹底完全的迷失，靈魂的失落，一種到底要何去何從的感覺強烈的湧上心頭。不斷的質疑，不斷的詢問，卻找不到信服的答案。腦子被攪成一團漿糊，無法再去做任何事情，無法面對任何事情。只是覺得這一切都毫無意義，又不能安於這種強烈的無意義感中，衝撞，苦求，企圖有個天使突然的降臨，突然的拯救。
不知道各位有沒有這種經歷，又是如何面對解決的。

我曾經或者現在都跟你有過亦或仍是現在進行時的同樣困惑

這類話題在知乎多是嘲諷通常會說書讀的太少卻又想的太多

這就是所謂有道理的廢話

我來說說我的一點經歷我生長在一個知識分子家庭父親相當的有才華當然是相對而言

在這座二線城市的中心區里也有一定的影響非常早就評上了特級教師一直到後來管理到本市最好的私立學校的小學部跟初中部

我小時候家境還比較貧寒父親還只是個普通教師從邊遠小鎮上到這邊拼搏

除了家裡書很多基本跟其他人的童年是脫節的小時候別人玩紅白機我問文具店老闆GBA是什麼

那個年代的童年烙印之於很多人而言大致是奧迪雙鑽小霸王而我只有無趣的看著水滸傳史記

而整個小學的夜晚做完作業都是在圖書館度過的幾架的外國名著沒幾年就看完了

可能你看到這裡以為我是什麼聰慧之人

並不是的對我而言這些都只是無奈之下出此下策

所謂看的書多也不過是一些精簡白話版罷了

但是在小時候我卻是有一些自命不凡的原因真的很簡單剛上學的那幾年

老師教的恐怕未必還不如自己知道的多這是我當時的念頭一直到很長一段時間都是

你會有一種無法跟身邊同學交流的感覺有一個原因我記到如今

可能是閑書看多了不自覺的就出口帶著成語然後對方就一臉茫然的看著你

無它聽不懂耳

這也許可能是我人生中第一次感覺到了環境的割裂大概兩三年級的時候

但我並沒有能力去思考我只是感覺到了一種惡意

而這種感覺相當一部分是無力感

當然是以我現在的評斷而言或許是非曲直也不是那時的本意了

升了初中之後我父親就任校長我的心智也有了一些頗為微妙的變化

之所以說是心智而非心態是因為我依舊唯心並不跟環境和解

我開始變的叛逆而事實上因為閑書看的太多我可以隨意在語文課上反駁老師的授課

當然不過是一些低級的詭辯罷了說起來我應該是比易中天更早為曹操做辯護（笑）

而迫於我父親的職位老師們並不像對待其他人一樣嚴厲教訓我雖然我父親對我也常有種恨鐵不成鋼的意味骨子裡他是很傳統的人

當時的我說句恃才傲物似乎不配言小人得志卻也沒到那種地步

寫幾首風花雪月的小詞追女生結交一些混混學生跟社會青年

好像看起來是有點小說里青蔥歲月的味道了

一直到父親調職而我也恰巧初戀遭逢失敗極度痛苦加之成績除了語文也完全是慘不忍睹

就轉學到了市中心的一所中學

可以說改變了我人生中的三觀吧

這所中學是本市升學率數一數二的學校而我們班不巧是所謂的關係班

有接近三分之二的學生是從貴族學校轉學而來

我開始變的沉默

這是我人生中第二次極大的困惑

然而我最後在學校里竟然混的還不錯簡而言之有貴人相助

到了高中都受益良多所以我再次拒絕了跟環境妥協

而升了高中之後我的變化愈發的巨大

因為也上了一所重點中學的附屬私立學校

用現在的話說那時的我很low

嗯是的

我經常會質問自己你存在的意義是什麼

企圖跟過去的自己分裂我妄圖找到理想鄉

而趨近真實以切割幻想為代價

我始終不承認我是個想博得出位的人

一直到現在還是

我把打架戀愛逃夜歸結於生活在這蔚藍自由的天空之下

蔚藍並不比自由更蔓延怒茁

就如同真正的技擊絕不可能如同武俠小說一般高蹈飄舉遙遠一殺

外人偶爾回想或許還算有點味道的青春之於我是無數個停格瞬間的言語滿患

而乏力不堪

我從很早之前就已經不再看書愛玄幻小說勝過晦澀的二十四史

因為不堪所以浸溺而我純白所以純黑

我一直在等救贖因為我舍不掉曾經有過的簡單有趣的人生

所以再次拒絕溶解我自信堅不可摧

真正少年時的病態應該就是這樣子的不該貼上一個無病呻吟的標籤

它更像精神上的嗎啡一種抽取靈魂注射到骨髓的手術

因為你就活在自己的世界裡

困獸之鬥沒有勝者

說了這麼多其實也都是一些廢話

只不過更大更庸碌了

回想起一點多年前的往事

也就啰嗦了點

我想認真告訴你的是個簡單的道理

其實思想也不過就是依託肉體而生罷了

想的太多就別想得不到的就不要

你要學會真實的觸摸這個世界

當你學會堅持跑公路每日五千米累的快死的時候

那種感覺無法形容

彷彿卑賤的不如一條狗隨時都會昏死過去你才知道什麼是活著

當你第一次去嫖娼面對技師年輕挑逗的身體嫻熟的技法

那種口乾舌燥就是活著

當你第一次去談生意在酒桌之上不勝酒力依舊揣摩著幾條老狐狸的話裡有話

那種機變辯才急中生智就是活著

就是如此簡單而已

祝君好運