打算與 13 歲的孩子聊聊困擾她的「愛」「友誼」「性吸引」的不同，應該從哪些角度切入？

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謝邀。思考了一天，還是仍然感覺這個問題很溫暖。

我13歲的時候，因為一次吵架，我母親給我寫了一封十幾頁的信。談了我的早熟，我的敏感，我對於異性的愛慕，甚至青春期那些懵懂的混亂的友情。

那個時候我還對此並不很觸動，直到過了最叛逆的那幾年，才越來越感動。

我母親對我的教育啟於激烈的爭吵，在實際上也並沒有對那個時候的我有太多的啟迪。那些道理，仍然是在往後五六年中的那些傷痛血淋淋地告訴我的。

我想題主應該是一位長輩。如果在我13歲的時候，有人平靜地，溫柔地，問我，與我討論這些問題，我應該會全身心地感激我的這位長輩。

至於切入點，只要不讓我太難堪，不氣沖沖地質問，不咄咄逼人，我就會接受這樣的談話。

請抱著了解的態度去與她交流，而不是修正。在青春期，一切的發生都會是理所當然的，如果你的初衷在於控制她對異性的好感，遏制她的身體本能，干涉她的好友關係。請看到這裡為止。因為她的一切只能由她自己去決定，去改變，你能做的是傳播正確的價值觀給她，由她自己去生活，而不是強制地糾正。

如果不是，請繼續看下去。

我想這些問題或開場都會讓你們有良好的溝通。

1.談論和她關係好的那些朋友，盡量引導她多討論一些故事。

2.從自己的青春期切入，先講自己的故事，再問她喜歡的人與喜歡她的人。

3.和她討論對某件事情的看法，不涉及她自身，只交流看法。

4.詢問學校的事情，漫無目的地討論。

5.不對性羞於啟齒，坦蕩地告訴她你對她安全的要求等等。

請切記目的性不要太強，這是互相的了解，而不是一定要去達成的某件事情。

如果你經常溫和地與她交談，你們以後都會有同樣溫和的談話。

她的生活終究是自己的，請讓她自己走。你能做的只有引導。

祝你們一切愉快。祝她有一個美好的青春。

13歲的孩子，約是初中模樣，正是情竇初開的年齡。而目前網路、手機的影響，現在的孩子相交從前更加早熟。有理由相信，孩子內心對於，愛、友誼、性吸引……是有感受的。

題主和孩子聊之前，是否對你們的親子關係有足夠的把握。進而營造一個輕鬆的談心氛圍，而非是磕巴，或是有對抗情緒、甚至會有叛逆。這樣，會適得其反。

循序漸進的方式，將這些感受在日常生活中傳遞給孩子，教在有心，學在無意。最好……

比方：周末帶孩子購物、居家的時候，聊聊天，了解ta的要好的朋友的近況，聊聊班裡很有魅力的同學，為什麼有魅力等等？

愛、友誼、性吸引，還有友誼以上、戀人未滿，都是一種心靈感受。如果一定要用言語來表達，孩子們或許無法真正去分辨出邊界。

再者，大人直接將這些情愫，劃分開，也會干擾到孩子自我的感受力及生命的體驗。

我們，陪伴孩子成長的過程中呢，把握好大方向，細微的心靈感受力，是孩子的權利。

若是孩子提出疑問，我建議，家長為孩子準備《小王子》《看不見的線》等等，有關的書籍！

希望可以幫到您……

1.告訴她身體、生命、未來都是她自己的

2.坦誠分享身為父母自己的經驗與觀點

3.鼓勵她在父母的經驗之上獨立思考，自主選擇與決定

4.強調她的任何決定都需要自己去承擔後果

5.無論她作何選擇，爸爸媽媽都一樣愛她

謝謝邀請。同意樓上「蘇打水少女」的觀點。如果是13歲的女孩，要明確困擾她的是「性」生理的吸引？還是「異性性別的吸引」？這是兩個概念。

一般情況下，如果女孩沒有遭受過性侵，沒有過性經驗、自慰經驗的話，通常她們口中的「性吸引」可能只是指自己開始對異性關注了，喜歡與他們接近，並幻想、尋找著與哪位異性可以喜結良緣。這是正常的青春期的白日夢，是幾乎每個青春期少男少女的夢想。這就涉及到生理的發育成熟與否、也涉及到「愛」「友誼」。

首先，父母需要明白性是不能迴避的、一個正常人都要面對的課題。國內很多地區的心理老師們在這十幾年間做了大量的調查，發現醫科大學的學生在校期間戀愛後，發生性關係的比例明顯低於其它工科、文科的院校。究其原因，是因為醫科生對生理知識更明白，他們可以理性面對性關係的問題，而不會因無知而探奇。這就提醒我們父母，要給孩子正確的性知識教育，將減少冒險行為，不會懊悔一生。大大方方的、用科學的名詞解釋，普及性知識，如果孩子問起如何性交？不妨直言相告。這樣也會減少孩子在這個方面的猜測、查詢資料等的消耗，更避免接收到錯誤、淫穢的不良信息。

其次，「愛、友誼」都是存在並互相交叉的。愛，可以是「大愛」，對所有人的關懷。也可以是男女之間的私情，由於漫漫人生路很長，以純潔的友誼為藍本，以時間去檢驗彼此的情感是否穩固，以精神層面的溝通和互動為主，禁止與異性獨處，不做身體上的、肌膚上的互動，比如擁抱、手拉手等都要拒絕，因為一旦有身體接觸，就再難抵禦「性」衝動以及兩個人身體愉悅的吸引，而將掩蓋了精神層面互動是否和諧。性一旦啟蒙——指有過性經驗以後，則性將成為一種需要。所以，身體之門打開與否要三思而行。狹義的講，沒有性的愛，都是友誼，這是安全無害的。

最後，如果確認是生理性性吸引，需要深入追究其背後的因素，最好由專業人員處理。

性吸引的話，是你對他產生好感，產生對性的幻想。

而愛就比較廣泛了，比如我很愛吃土豆，我很愛畫畫，我很愛這隻小狗，對一樣事物產生興趣。

而友誼呢，就是一種比較特別的感情，死黨，閨蜜這一類的，你是有共鳴共同愛好，或者可以很合的來，就像家人一樣是陪伴你的一個歷程。

這隻代表我的觀點，可能會有不足。

謝邀。我想了幾天，愛和友誼還好，這個性吸引怎麼跟13歲的孩子講，性成熟之前有性吸引嗎？

從心理學的角度來看，愛和友誼都是感情層面的心理需求，屬於社會支持系統，每個人都渴望擁有的。

1、友誼針對一部分人，有一些共同的方面，彼此處於善意即可。

2、友誼有深淺和領域之分，彼此之間有著尺度和邊界，不同的朋友能敞開自己的尺度不同，也要注意不要侵犯對方的邊界

3、愛，分親情之愛和愛情，我想你這裡講的應該是愛情吧。愛情是構建親密關係的一種情感，一般只針對一個人，心理上最親近，最強也是最後的社會支持。我相信每個人喜歡的都是某一類人，心理學上叫做阿尼莫或者阿尼莫斯。

4、起初當我們遇見某個人，可能眼中看到的未必是真實的那個人，而是受荷爾蒙的蠱惑加入了自己的幻想，而這個幻想通常源於內心的阿尼莫和阿尼莫斯。在那個人身上尋找與夢中情人一致的特質，這些特質閃光奪目，讓不一致的地方都黯淡模糊，腦子發著熱，覺得這就是我要找的人。就是所謂的電光火石、怦然心動，此時也是多巴胺分泌的高峰，通常還伴著腎上腺素帶來的性衝動。

5、但經過一段時間的相處慢慢發現與想像中不一樣，所以一開始的悸動慢慢平復，激素分泌液趨於正常水平，以前忽略的部分日益顯現，開始懷疑自己當初的判斷。

6、4-5這個過程，只是愛情的開始，一般是激動期，很多愛情在5這一步走向終結，轉移向其他目標。先走的帶著內疚，後走的帶著傷。

7、而留下來的，就會進入下一個過程——磨合期。製造牽絆，像小王子種玫瑰一樣，自己的付出都成為了放不下的牽絆。而這個過程，會持續很久，有的幾年，最終回到6，有的磨合一輩子。

8、當然還有最好的一種狀況，經歷了最初的怦然心動，和後來的磨合，彼此了解、認可、接納，最終獲得穩定的信任和陪伴。這大概就是我們所謂的幸福吧。

所以，幸福萬里挑一，失戀真是太正常不過了。

愛情本來就是說不清道不明的，這是一種人類獨有的行為，所以它既會顯得複雜也會顯得簡潔。

而關於性吸引力，正如愛情倒過來就是情愛一樣，個人認為區分點就在於，是先情再愛還是先愛再情，13歲的年紀，我覺得如果發生了「愛情」，應該是十分純凈的，如果其中有了一些雜質，那麼大概就是出錯了吧。

至於友誼，能夠到達和愛情混淆程度的友誼，這個我也分不清楚，男女之間友誼到了那個程度，如果不是一方單純的付出，那麼或許至少可以達到親情的高度了吧。

順其自然，現在13歲的孩子認知系統是比較豐富的，不是曾經上個世紀十幾歲的孩子了。要跟她們聊最好是真誠，平等溝通。不要以教育灌輸的立場，畢竟這是逆反期的年齡了。越是小心翼翼刻意追求，越會適得其反。

不瞞你說，作為一個23歲有過戀愛經歷的青年，依然get不到性吸引和愛情的區別。

難道愛情不都是始於性吸引的嗎？

區分性吸引力是件很困難的事情，尤其是對那麼十幾歲的孩子。

我現在十七快滿十八，第一次完全區分出對某個異性對我有很強的性吸引力是在一年前，當時我已經自學了非常非常多的性知識了所以才有這種區分能力。

我覺得不要操之過急，區分性吸引力不必過早提上日程