論我是如何走出生活的陰霾的。

01-14

12/6

因為最近生活的很困苦，我雖然是個經歷過大學的人，但是在生活閱歷或者處理事情上，過於簡單，不懂得思考，特別是感情的事，輾轉反側，思來想去，不想讓自己再哭了，揭傷疤也是為了自己早點認清自己和對方，做出最好的選擇，所以打算寫一篇關於近階段的生活，希望有助於自己儘快走出生活的陰霾，昨天晚上我在床上，抹著眼淚，問舍友，教教我方法怎末走出來，我就深刻的知道有些事情不是誰對不住誰，而是莫名的傷心啊，失落感讓我難以釋懷。我現在所做的一切都是為了自己，現在只想為自己。

由於研究生初試的分數分數太低了，不在有效名額以內，不是應屆生的我，很焦灼，有時候因為絕望就哭還，守著最後的希望，因為是聯繫的同一個導師，在群里就認識師兄，告訴我會擴招，剛剛到我，我是多麼幸運啊，這個人彷彿是我的哆啦A夢。

研究生複試那天，天氣很冷，我剛面試完就遇見了他，真的白白的，是我喜歡的樣子。沒想到這個人也成了如此影響我研究生生活的人。複試完，因為一個實驗室的緣故，就在qq上保持聯繫，複試沒把握我的我從師兄那儘快得到消息，複試回家買的凌晨的火車師兄安慰我，老批卷很水，會過的，在筆試，面試都準備不充分的我，還是很焦灼，但是最後結果好的，有幸錄取，這個人彷彿是我的哆啦A夢。從複試完的四月到開學的感覺很聊得來，每天都在聊到深夜，但是我不知道的是這也是陪伴他走過了第一段失戀啊。開學我才發現早已開啟了第二段感情，寫到這我突然發現，坐在我身邊的這個人原來這麼渣啊，朝夕相處，一起吃飯，學習，打遊戲的人，原來把我當成了知心大姐。我還一直覺的他好，哪裡好啊，給你夾菜就算好，人家是缺朋友，真心錯付。那所謂的關心，只不過的人家對別的女生求之不得的尋求的慰藉罷了，我一直不承認的這個事實，可是這就是真的啊。我啥也不差，還在表白之後答應試試，試了兩天，不是誰做的不好只是，我明顯感覺到不對。就算試了，最終也是以失敗告終，研究生只有三年，我必須認真面對這個現實，事實就是擺在眼前，為甚麽不去相信呢，雖然以後要每天的朝夕相處，但是我們互補虧欠，我自尊心就是是這莫強，現在是這樣，以後也是這樣啊。八個月，真的很長了，我可能以後再也不會，對著一個對別的女生求之不得的男生說，精誠所至了，可能再也不會學習照顧別人吧，也可能不會因為對方的一舉一動而不開心了吧，真心錯付，有些一起經歷的事情都記得，真是可怕，習慣了一些人在身邊，一旦割捨，受傷的還是我啊，我現在足夠理性，我是一個好了傷疤，忘了疼的人啊，我怕每次抬頭看他，在有任何幻想，我該如何走出生活的陰霾呢。沒有邏輯，感情到哪就寫到哪了。

現在坐在同一張桌子上學習，朝夕相處，扎心啊。要放下，我還需要時間啊，他對我的要求就是做好朋友，對我要求太高了。今天先寫到這吧。

今天我還沒走出來。