童年被性侵對一個女孩有什麼影響？

童年被性侵對一個女孩有什麼影響

事情第一次發生約莫是在我5歲時，前後持續有兩三年。今年我二十六歲了。過去的二十多年裡，這段經歷就像是纏繞著我的噩夢，時刻都在折磨著我。這幾天心裡尤其堵，就在知乎挖個樹洞，埋下這段不曾啟齒的過往吧。

事件的男主角是我姑姑的兒子，我的表哥，比我大8歲。小時候爺爺奶奶還健在時，整個大家族幾乎每周末都會聚在一起。午飯後男人們打牌、女人們收拾好碗筷圍在一起嘮家常，大孩子就帶著小孩子在房間里玩。印象里和表哥兩人獨處的次數很多，有一次我們在老家的雕花大木床上看電視，他突然把手伸進我內褲里一陣揉捏，我當時嚇懵了忘了喊叫，他在我耳邊說不要告訴大人，我直覺里認為這是件很不好很丟臉的事就沒有告訴爸媽。之後這樣的事就屢屢發生，只要身邊沒有大人，他就把我抱在腿上，一隻手伸進上衣里摸另一隻手在內褲里搓揉，並且愈演愈烈，後來有幾次發展為他騙家裡人帶我出去玩，實際是去他家裡，他用枕巾把我眼睛蒙上讓我吮他的手指，長大後我才明白那時舔的是他骯髒的生殖器，被迫咽下去的也並不是牛奶。清晰的記得每次他發泄完總會開一聽可樂遞給我，當然接過可樂的同時就要答應他不能告訴爸媽。這樣的事持續到我小學之前，大概他意識到我開始反抗了或者是後怕了，才沒有再次伸出魔爪。

這件事對我之後的影響有哪些呢？比如畏怯、羞於在人多的地方講話，一開口就滿臉通紅；比如不合群，總覺得自己和別的小孩不一樣了。當然最直觀的就是性早熟。從那之後我就嘗試著自己摳小豆豆，長大後我才曉得這就是自慰。甚至我還把這門絕學教會了鄰居家的一個小女孩，被她媽媽發現後遭到了一頓痛罵，我一邊哭一邊求她別告訴我媽。不曉得那個阿姨最後告訴了沒，反正自那之後我就沒敢再去那女孩家。

在之後的很多年裡，自瀆貫穿了我整個成長過程，從幼年、青少到青春期再到現在二十六七歲，最頻繁的時候每晚都要排解一次，學習和工作壓力大的時候不宣洩一番幾乎就睡不好覺。這給我帶來了極大的心理負擔和罪惡感，一方面很清楚這是不對的，一方面又很難勸服自己戒掉。自慰帶來了很多併發症狀，每天都恍恍惚惚精神不濟，記憶力遠不如同齡人，學習一直都在下游。中學時出於好奇偷偷用鏡子看過自己下面，黑乎乎皺巴巴一團，完全不是少女該有的粉嫩，從那時就產生了強烈自卑感，覺得自己很臟很不要臉。

說說釀成這一切的男主，這些年可以說是順風順水。還上學那會兒我爸就總是以他為豪，逢人就誇「我外甥是天才」、「沒怎麼用功就考上了XX大」、「這孩子將來肯定有大出息的」；畢業後他如願進了國企，我爸更是處處張羅。 我爸很疼我表哥，在我家經濟很拮据的時候只要他來吃飯，飯桌上再稀貴的水果和蝦一樣都不少。每每這時我就感到有把鈍刀在我心頭剜肉，一下一下的生疼，但是又不能讓別人看到我流了一地的血。後來他結了婚有了孩子，把妻子和女兒呵護成掌心裡的寶，一家三口其樂融融。有一次我聽到他和一群長輩聊帶娃的事，口口聲聲千萬不能把小女孩和別的男性獨處，我注意到他在用餘光瞥我，嘴角還帶著猥瑣的笑，但我只能假裝不動聲色。這麼多年他以為我都忘記了吧？只有我自己清楚，每次家庭聚會對我來說是怎樣的煎熬。

再後來我上大學離開了家鄉，陌生的環境反而讓我感到輕鬆，這裡沒人認識我，沒人知道我那些不堪的過往。我主動申請當班干，也參加了很多社團，性格一點點開朗起來，那段舊事也漸漸淡忘了些。但是每次回家還是不能避免遇到那個人渣，父母依然喜歡誇讚他是個多好多優秀的孩子。所以知乎上很多有過相似經歷的女孩提問「童年遭受過性侵能恢復成正常人嗎」，我的回答是絕對不可能，因為人渣不會死掉，即使是死掉了，發生的事情也已經發生過了，它像一根插進內心的刺，時不時冒出來扎你一下，你卻只能把它藏進肉里。有個數據說在中國童年遭受過性侵的女孩佔比十分之一。很多姑娘都在埋怨幼時父母對自己漠不關心，但是我從沒有抱怨過，他們也是第一次做父母，不知道這個世界對女孩子有多危險，但即使是在生活最窘迫的時候物質上也從未怠慢過我，這讓我很感激；但是如果再給我一次機會，我會選擇在第一次發生後就告訴他們，因為有的痛苦真的是一輩子。

好幾個算命的都講我會晚婚，我倒一點都不驚訝。這幾年也斷斷續續有過幾個相親對象，但是看完長相我都拒絕了。我很清楚我在找一個面相和善、能包容我所有過往的人，我認為某方面和我一樣存在缺陷的人更與我相稱吧，現在我甚至能接受有過短婚史的人了。我害怕婚後的每一次爭吵他都以我的缺陷來攻擊我，婚姻需要兩個人等量的不完美才能維持平衡。當然我又何嘗不想找到一個不計較一切、懂得珍惜我的完美男人呢？這方面如果是執拗，可能真需要心理醫生疏導了。

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幾周前人渣一家喊吃飯，席間一些行為總讓我想起多年來這家人對我家的輕視。飯後回到家我情緒失控，哭著和我媽抱怨為什麼我們總被欺負，最終沒有忍住說出了童年被性侵過的事。我媽先是很激動的逼問我是誰幹的，說她一輩子不會把那人當人看，然後壓低了聲音說她不會告訴任何人的，包括我爸。我最終沒有告訴她是誰，她也沒再追問，生活一切照舊，就像我撒了一個可笑的慌。那一刻突然想到知乎上那個寫信告訴父母自己遭受猥褻然後父母輕描淡寫把信撕了丟進垃圾桶的女孩，大抵我五歲時沒有說出來是正確的，不該多一個人來承受這份苦痛。

我和你的經歷差不多。

大概七八歲的時候，我的兩個堂哥性侵我。我真的幾乎沒怎麼敢表達出來過，這些事對我影響很大，我現在真的是邊流眼淚邊寫這幾行字。

那時是夏天，我放暑假了，回奶奶家，奶奶家在農村。家裡大人不在，只有三個堂哥還有一個堂弟還有一個親姐姐，兩個堂哥一個比我大八歲，一個比我大四歲，親姐只比我大一歲。

那天下午真的是一切罪惡的開端，明明是他們的錯，但我總恨自己做了錯誤的選擇，那天下午我真的應該出門和別的人玩，或許我就可以躲過這一切了。

那天下午他們帶我和姐姐去看了黃片，真的十分下流，具體內容不想講了，我和姐姐躺在床上捂著眼睛不願意看，他們幾個還在旁邊嘻嘻哈哈。

這之後的一天晚上，比我大四歲的堂哥關燈和我們披著床單玩，然後他就站在我身後一直蹭著我的身體，真的十分噁心。

還有個晚上，我上完廁所沒穿好褲子，因為太困了，我就躺在床上迷迷糊糊的睡著了，那個比我大四歲的堂哥在旁邊坐著看電視，他看到我後就挪過來把我的褲子脫了，把他的下體對著我的私處蹭，我又害怕又噁心，等他完事之後，我就立馬起床了，跑到奶奶旁邊，她還在打麻將，我只感覺我的私處濕濕的。小學的時候不懂事，總害怕會懷孕自己不知道。

問題是，我當時年紀很小，那個堂哥對我來說我覺得還行，我就覺得那是喜歡我的表現。

回奶奶家的晚上，我有次跑到他的床上，他就讓我摸他的下體，他也會摸我的，真是噁心。

到了五年級，我有次看到他還坐到了他的腿上，真是噁心，我現在都忘不了我弟的表情。

至於另一個比我大八歲的哥，他只摸過我的下體，有天晚上他還要過來摸，我當時身上只穿了條內褲和背心，當時我拒絕了，他就走了。

天啊，寫完這段話，我真的再也不想回奶奶家了，實際上我現在真的是很少回了，沒什麼感情，除了我的爺爺，但是他最近住院了。

而且，隨著年齡的增長，這些事情對我的影響越來越大，之前看過一個兒童性侵的報道，說被性侵者所承受的壓力會越來越大，這句話在我身上十分準確了。

我恨他們，恨到我五年級的時候在上課走神的時候就想著要殺掉他們。

現在也是，我現在21了，真的是每兩天就要承受回憶起這件事的痛苦，這件事只有我知道，爸爸媽媽都不知道，每次想起來就不停的流淚。如果有機會的話，我真的很想殺掉他們。

除此之外，像題主一樣，會早熟，自此之後我對自己的下體十分好奇，總是會碰碰它，觀察它，我姐姐也是，但她所遭受的只有被迫看片，如果哪天我知道他們在姐姐身上做了同樣的事我絕對會瘋。然後胸部開始發育，例假來了，青春痘也長起來了，青春期比別人來得早太多了，整個小學六年我過的十分煎熬。在身高上，剛開始長得很快，後來就慢慢的不長了，所以我現在只有155，如果我長到160，或許我還可以稍稍原諒他們一些，但是我沒有，我還生活在北方，身高是我這輩子都跨不過去的坎了。還有胸部，過早地發育了，不想讓別人看到，所以總是含胸駝背。那段時間吃的也很多，但都橫向發展了，所以我很胖，一下胖了十年。

到了初中學會了自慰，有時一天多的話最多會有3次。

在其他方面，其實不怎麼能看出來受創。我學習很好，現在在一所不錯的大學念法律，最近也正在準備出國了。朋友很多，小學、初中、高中、大學，不乏有男性朋友，但其實沒有辦法和男性朋友保持過度親密的關係，一旦到了我認為的那個界限，我會突然得沒來由的覺得噁心，就覺得這個人怎麼這麼煩，會再也不想和這個人說話，所以我的男性朋友雖然有，但都是暫時的，我冷落掉了好多個男性友人了。而且，雖然朋友多，表面上看和別人嘻嘻哈哈的，但其實自己心裡知道有多自卑。

直到目前還沒有過男朋友，我也不知道以後能否有，之前各階段也有喜歡過自己的人，都被自己冷落掉了。

當然，還時常想自殺，覺得自己不配我在這個世上，但是一想到還有我的父母，如果不是我的父母，我大概會很爽快的了結自己了。我應該去看看心理醫生了。

至於我那兩個哥，現在都是爸爸了，我還是恨他們，我還是想殺掉他們，但孩子沒錯啊…每每想到這些，我還是很痛苦，我和姑姑不親，也和我的外甥外甥女不親，我想我現在能做到的，應該做的，就是想辦法減少這些事情給我帶來的影響，努力使生活變得更好，然後遠走高飛，再也不和他們見面。

————————————————————更新一下：昨晚睡覺前又想到這件事，我被性侵的時候大概是05年到06年，我97年，也就是八九歲的時候

還有謝謝評論里的夥伴，我正在試著走出去，期望未來不要一直被困在過去

女孩兒在幼年時被性侵過，這對以後的生活會有一定的影響，但不會影響生育能力。你叫這個女孩不要過分擔心，另外你也可以關注下小樹苗成長加油站，裡面有很多相關的帖子。雖然童年時的心情給自己造成了一些心理創傷，但是可以通過做專業的心理諮詢修復這部分，別擔心。

我跟你有相同的感受，正在痛苦中

簡單說來就是如果你為了滿足自己的慾望去強姦別人，就可以說你就是禽獸不如了