寫給內向高敏感人群：你有迎合型/討好型人格嗎？

內向高敏感人往往有一個顯著的特點，我們總是希望自己周邊的氛圍和諧親密，害怕衝突和矛盾，一有什麼風吹草動就恨不得馬上縮回殼裡。一旦感受到對方的不滿，或者是害怕引起對方不滿，我們會下意識地做出妥協和讓步，所以很多內向高敏感人也具有迎合型人格。

在其他人看來，內向高敏感可能屬於膽小怕事的那一類——很少發表反對意見，避免衝突，甚至有時會像鴕鳥一樣假裝矛盾不存在。實際上這是內向高敏感人能量低的表現之一——我們沒有足夠的能量去處理超出自己控制或預期的事情。我們潛意識裡需要事情盡在掌握，抗拒一切未知的矛盾，與每一個人和睦相處會讓我們有微妙的安全感和滿足感。

不過這並不是高敏感人發展出迎合型人格的根本原因。我們不明白，為什麼總有人可以毫無顧忌地做自己，完全不在意別人說什麼、對自己看法如何，而高敏感人卻如此在意別人的眼光，總是渴求別人的接納和認可。

問題的根源在於我們潛意識裡對不被愛的恐懼。對於自己身上的高敏感特質，或是伴隨高敏感產生的消極、自卑、恐慌、焦慮等情緒，我們是排斥和厭惡的。我們不能接納自己，總覺得自己不夠好，所以在潛意識裡不斷尋找外界的肯定，試圖通過別人的接納來說服自己是具有價值的；自己無法欣賞自己的特質，所以試圖通過努力改變自己達到別人的標準和要求，來證明自己值得被欣賞；自己無法發自內心地愛自己，所以希望通過別人的愛來證明自己是值得被愛的。

作為一個內向高敏感人，如果問我在日常工作生活或者社交場合害怕什麼，我第一個想到的不是被忽視或者被拒絕，而是害怕衝突。在我工作的前兩年，我不僅僅害怕語言衝突，連對方不贊同的表情甚至沉默都會使我焦慮不安。尤其那些可能由我導致的矛盾問題，會使我的神經高度緊張，即使事情解決了我也要花很久的時間才能平靜下來。

在這樣的情況下，為了減少衝突，儘快解決問題，我的迎合型人格愈發凸顯，總是委屈自己去遷就別人的需求。每一個人請我幫忙，我都盡我所能提供幫助，浪費了我大量的時間精力，即使有的時候連句感謝都沒有。我的直屬上司是一個與我三觀性格完全相反的強勢男人，總是喜歡用他的人生經驗給我洗腦，要求我改變成他喜歡的性格，我一直忍氣吞聲從未反抗過。給下級布置任務，我總是體諒他們工作辛苦，即使我安排的是他們的分內事我也覺得不好意思，有時寧可自己做掉幫他們減輕負擔。跟同事出去吃飯逛街，她們基本不會問我想吃什麼想玩什麼，因為她們知道無論選什麼我都會說好，都可以。

對於很多高敏感人來講，只要大家都開心，一團和氣，那麼自己就沒問題：我的情緒可以自己消化，反正我也習慣了。我高估了自己那個時候的自愈能力，所有的負面情緒只是被我自己掩藏在潛意識裡，它們沒有消失，而是一直在累積，一天一天慢慢吞噬我的能量。

在我能量低到瀕臨極限的時候，突然有一天我發現自己這樣很不對勁。我恍然間發現，生活是我自己的，在我的人生中我自己最重要，為什麼我要這樣委屈自己去遷就你們？憑什麼？

於是我在沉默中爆發，下定決心不再委屈自己去迎合任何人的需求，只要我不願意，誰都不管用。那段時間我戾氣很重，別人請我幫忙，只要我不想做，我就生硬地拒絕，不管對方會不會開心；領導給我洗腦，我連一個字一個表情都不給他，直到他尷尬地自己停下；跟別人一起逛街吃飯，我想吃火鍋，我就直接說，我喜歡坐靠窗的位置，我就先去坐，如果我累了，哪怕除了我之外的幾個人都想繼續逛我也不走，大不了我就自己先回去。

效果很快就出現了。出乎我意料的是，居然沒有造成很嚴重的後果——我曾經設想的被領導穿小鞋、工作難以開展、被同事排斥等等衝突或矛盾幾乎都沒有出現，卻由於我行事強硬起來，很多事情反而進展更順利了。少了很多不應該屬於我的工作量、很多浪費時間的口舌、很多沒有必要的精力投入。我的想法被重視，我的意見被徵詢，我的情緒被關注。我不再委屈自己，卻變得過於強硬，以至於一起玩的同事們從完全不徵求我的意見到第一個徵求我的意見——因為我變成了最挑剔最情緒化的那一個。

雖然痛快了很多，但那時的我自己也隱約覺得這樣的狀態並不是長久之計。我明白我的戾氣仍然來源於我的過度敏感、我的極低能量，我仍然沒能與自己和這個世界和解。

到了現在，在終於能夠認可自己、接納自己、提升能量之後，我已經基本走出了那個情緒化、戾氣重的階段。不管是工作還是生活中，在我能量和情緒允許的範圍內，我樂意犧牲一定的個人時間，去幫助需要幫忙的人；領導的意見和建議，關於工作的我會虛心接受，關於我的性格和生活方式我會一笑而過；在和同事們交往的過程中，我會找到大家都喜歡的方式交流玩耍，每次的聊天或者聚會每個人都可以很開心；尤其對於家人和朋友，我更加能夠發自內心地去理解和接納他們的情緒和想法，努力讓溝通更加愉快而有效。

在《非暴力溝通》一書中作者提到，對於大多數的人來說，個人成長一般會經歷三個階段。 第一階段為「情感的奴隸」 ，在這個階段，我們相信自己需要為他人負責——讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什麼。

第二階段是「面目可憎」 ，在這個階段，我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這麼憋屈，我們可能會很惱怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動於衷：「這是你自己的問題！和我有什麼關係？！」雖然不再願意為他人負責，但我們還心存疑慮。因此，我們的態度也就顯得生硬。

第三階段則是「生活的主人」 。在這個階段，我們樂於互助。我們幫助他人，是出於愛，而不是出於恐懼、內疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。此時，我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。我們還發現，人與人相互依存，損人無法真正利己。

我自己的經歷在無意識間印證了這三個階段的改變與成長。從發現自己的迎合型人格；到突然變成迎合型的反面——強硬、冷漠、情緒化；最後逐漸擺脫迎合型人格的影響，不管是正面還是反面的。我不知道會不會有人能夠從第一階段直接跨越到第三階段，也許不是沒有可能。問題的關鍵就在於，我們是否能夠發自內心地接納自己，接納包括高敏感、迎合型等等在內的自己所排斥的一切人格特質。

全然的接納，就是改變的開始。

自我接納的最初階段，我們會突然明白，內向高敏感對於自己就像外向開朗對於另一群人一樣只是一種人格特質，而不是一種人格缺陷。隨後，我們就會慢慢接納內向高敏感特質帶給我們的一切影響，如謹慎、孤立、悲觀主義（這些不一定適用於所有人）、移情能力等等，高敏感會成為我們貼在自己身上的性格標籤之一——如同溫柔和善良。我們會充分感受到並有效利用高敏感帶來的一切天賦，而那些消極影響會逐漸減少甚至慢慢消失。

但我所擔心的一點也隨之而來：當我們從內心接納了自己的高敏感特質，反而可能會過於看重它。在遇到生活中的各種問題或困境時，即使自己可能有能力去嘗試，也自然而然地覺得我是高敏感，我能量低，我不能強迫自己去做我辦不到的事。或者面對自己重視的人提出的各種要求，不由自主地一步一步放低自己的原則和底線，然後說服自己我是迎合型人格，我這樣做是正常的。這不是自我接納，而是自我設限甚至自我貶低。標籤只是對不了解的人表達自己的簡單途徑，而不要本末倒置，把自己的人生活成一個標籤。

我的第三個階段才剛剛開始，自我完善的道路還有很長很長。