我從小到大的兄弟是個殺人犯

今年26歲，在家啃老。爺爺不親，奶奶不愛。

我現在依舊迷茫的快死掉了一樣。

對未來的迷茫，還有對社交的恐懼。最近萌生了寫小說的念頭，來知乎上看看前輩們的經歷，然後我放棄了。

對，這就是我。

上小學以前，家裡很窮，每次看到盤子里沒有肉，我就吃不下飯。記得有一次，我大聲哭喊著要吃魚，媽媽咬著牙買了兩條魚回來，我吃的很開心。那個時候我很羨慕鄰居家的小妹妹，她家裡經常吃魚，吃肉。過年的時候能穿上新衣服。

而我家，過年的時候能吃上一頓肉，衣服都是別人穿過的，為什麼呢？

小時候每次吃肉的時候，我父母都把肉夾到我的碗里。媽媽告訴我：「媽媽不愛吃肉，你吃吧」。

從那時起我就養成了不愛吃肉的習慣，到現在我對吃肉也有陰影。

後來我問媽媽，小時候我們家裡為什麼那麼窮 ？

媽媽告訴我，是我爸爸在外欠了很多錢。咱們家寧可不吃肉，不買衣服也要把錢還上。

後來我漸漸弄清楚爸爸為什麼欠了那麼多錢。

爸爸有個二哥，是個包工頭，就是工地上包活乾的那種。後來他把活交給我爸爸干，我爸接了，到工程結算的時候，我爸的這位二哥，一分錢都不給我爸，我爸爸沒辦法給下面的人發工資，只能算到我爸的頭上。

那幾年我爸瘋狂賺錢，總算把錢還上了。

如果有人，看到這裡可能不明白，我只是心頭有戾氣，發泄一下。對熟人沒法說，抱怨幾句。

對了，我爸和他二哥是親兄弟。

親兄弟明算賬這句話，我從小聽到大，可這種事發生在自家裡，真的很憋屈。

我們活著，一定要有做人的底線。

上小學後，父母希望我有一個更好的學習環境，給我轉了學。

同時轉學的還有一位姓於的同學，還有鄰居家的妹妹。

氣到 胃疼。。。。。。。

重點就是這位 姓於的同學。他是男的。

我從沒想過會有一個人，會擊垮我活著的信念。

這位於同學陪伴了我整個小學中學時期。我把他當兄弟的。光著屁股玩到大的同伴，大家都有吧，他就是哪一類的。

小孩子能幹嗎，一起玩，一起寫作業，一起淘氣。唯一不同的是，他有個小毛病，小偷小摸，但是我敢肯定的是，他從來沒有拿過我的東西。

初中的時候我們兩個半夜從家裡跑出去，去那種黑網吧上網，後半夜回來的時候被父母抓住了。從此禁止我們倆在一起玩。但是，家住得近，又在同一所學校，怎麼可能不一起玩，

沒幾天這條禁令被我們當西北風了。

我真希望那時候聽父母的話，就此和他斷了聯繫，好好學習。

初三快畢業的那幾天，我們根本就不去學校了，整天泡在網吧里。雖然經常被父母抓到，挨一頓揍，但是那是我一生中最快樂的時光了吧。

不出所料的，中考考了很低的分數。

我們倆考到了同一所高中，哈哈哈哈。感受到父母的絕望了吧。

於是他父母把他換了一所高中。

從小他玩的東西都是我所羨慕的。他從小就會畫畫，素描的那種，畫的很好。家裡還有攝影機和單反相機。遊戲機，還有各種卡帶，影碟。他擁有的一切都是我沒有的。但是我從小膽子小，做事優柔寡斷的，拿不定主意。對了，那時候他家裡還有電腦。作為一個農村的孩子，電腦這種東西對我來說真的是世界上最好的東西。

那個時候我真的很羨慕他。

所以我高中學了美術。第一次正式學了畫畫。這時候我的家裡條件就好了很多。父親終於把欠的債還清了。

由於不在一個高中，高中那幾年我把心收的很緊。雖然學習不是很認真，但是畫畫我是真的很努力。 努力總會有回報的。但是那時候剛剛取得了一點成績，我就心高氣傲了起來。

我們的聯繫也在寒暑假才能見到幾面。我明顯感覺他變矮了，其實是我長高了。從小他就比我高。

高二那年，我聽說他不讀書了，在社會混了半年。中間有一段時間他偷偷拿了家裡三千塊錢，跑到河南見網友了。途中路過北京，還看到他在北京天安門廣場拍了照。後來錢花光了，就回來了。

我在變好，他卻在學壞。

高三那年，他去當兵了，當了武警。

我在學校知道這個消息後，很高興，很自豪！等他當兵回來，等我學業有成，我們就闖出一片事業。

半年後，他回來了，當了逃兵，在部隊偷了他戰友的手機，逃回來了。呵呵呵······

他家裡拿了很多錢，幫他擺平了這件事。

人生有時候，就在一念之差。錯了就會錯一輩子。

當我明白這個道理後，我做什麼事都非常小心。

生怕做錯一件事，生怕走上不該走的路。

我高考結束了，那個暑假我出去打工了，因為高考成績不理想，我爸爸不滿意我考的那所學校，我跟家裡吵了一架就去打工了。

等我快開學的時候，我回來了，他也在家。我們一起打了幾次籃球。

我記得我最後一次見他的時候，他說教我健身，因為我身體太差了。我從小身體就差，有沒有鍛煉身體的毅力，我就拒絕了。

那是九月的一個傍晚，天還很熱，夕陽在天邊，有幾朵雲彩飄在天空。

永別了。

雖然我的大學不理想。但是我爸爸還是讓我去了。

軍訓一個月結束了，我交了新的朋友，到了新的地方。

十一月的晚上天已經涼了。晚上八點的時候我接到了媽媽的電話。

媽媽告訴我於同學殺人了。現在警察正在抓他。後面說的什麼我不知道，大腦一片空白。

我鎮定的告訴我媽，讓她鎖好門窗，掛了電話。

掛完電話後，塞上耳機，趴在桌子上一直哭，耳機里放著阿信的《天高地厚》。

我知道，我失去了我的童年。

之後的大學生活，我裝作和普通的同學一樣，每天按時上課，吃放，跟在寢室同學的屁股後面。沒有談戀愛，也沒有逃課，沒有掛科，看似圓滿的大學，卻總覺得失落落得。像是有什麼東西丟了，我再也找不回來了。

可是每當夜深的時候，我的眼前總能看到曾經的身影。分不清誰是誰。

七年過去了，我還是對生活提不起興趣。我不知道這些什麼時候是個頭。有時候會有自殺的念頭，想看看人死後的生活，可是想想父母，我不能把這種痛苦加在他們身上。

我到現在都不懂，人，到底為什麼活著？

剛剛我爸喝了點酒，罵我不上進，罵我做事不長久，罵我懶。

我找不到前進的方向，沒有賺錢的動力，做人的底線到底在哪？

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