歲媽日記| 發飆的母子

因為乾哥哥到家裡小住，周末我給兒子大赦，可以玩到周六下午再寫作業，兩個小夥子玩得不亦樂乎。兒子玩電視遊戲的時候因為內存的原因卡頓，老是打輸。看著兒子的火氣開始往上冒，氣得在沙發上上蹦下竄的。原來我們是三代同堂，這是被寵壞的兒子過去在爺爺奶奶面前任性的方式，不高興了就像只發怒的猩猩，捶胸搗足，煞是熱鬧。父母教子一不小心就成了僭越，忤逆了長輩，只能小規模矯正。這兩年奶奶幫著帶外孫去了，成了兒子和祖輩的隔離期和修正期。我友情提醒了一下，卻捋了老虎鬚，惹火上了身，兒子可謂氣急敗壞的衝過來朝我一拳下來。我的情緒也瞬間燃起，語氣開始嚴厲起來：「請暫停手中的遊戲，向媽媽道歉！」依然專註於遊戲的孩子帶著未曾發泄完的脾氣，根本不知道自己犯了錯：「不行！我還沒有打完！」「請-立-刻-停-下-來！」我眼神開始變得凌厲，一字一頓發出指令，很明顯我的火氣也開始升級，有愈演愈烈之勢，「是要我動手還是自己動手？」「不行！」再三警告無效，我一把奪過了遙控器，狠狠地按下了暫停鍵。「媽媽很生氣，請向媽媽道歉，否則媽媽有權收回成命。你懂的！」「我不，我也很生氣！我都沒打完，你就把我的停掉了！」很生氣也很委屈，一腳踢向茶几，茶盤險些跌落。我看見自己的火氣也愈飆愈高：「你希望別人怎麼對你，你就要學著怎麼對待別人。」兒子也毫不示弱：「你看看你自己是怎麼對我的！」「你想想媽媽一開始就這樣的，還是自己態度不對媽媽才生氣的？！」因為內在的覺察已經升了起來，我語氣也慢慢緩下來：「我們現在情緒都不太好，我現在不和你溝通，我先去看看中午吃什麼。你反思一下自己的錯在哪，想明白後跟媽媽道歉了，我們再考慮遊戲的事情。」說完我徑自走開，用移位法給自己的情緒按下了暫停，給自己換了個空間，然後轉回來坐在他不遠處處理公務，一邊調整呼吸。他還有些哼哼唧唧，但氣息也已經慢慢平靜下來，過了約摸十分鐘，開始有了想示好的跡象，估計還沒有想好怎麼破。一陣悉悉索索之後，他開始用手觸探我。我停下手中的事情，開始把關注力放到兒子的動態上。他沒敢正視我，趴在沙發上。我一直安靜地迎視並且等待他的迴轉，我知道很快了，我也相信他會做好的。兒子偷看了我一眼，有點不好意思的笑了，又馬上逃開我的視線。我笑著看他，他看見我笑了，馬上開始搭話，但對剛剛發生的事情避而不提。我聽完他的笑話，用我的表情和哈哈大笑應和他後，開始發話：「好的，坐到媽媽這邊來吧！我們現在可以認真聊聊了。」兒子馬上乖乖地坐過來，我握著他的手：「你有沒有發現剛剛你笑了媽媽的表情是怎樣的？」「你也笑了。」「是的。你希望媽媽生氣還是媽媽笑？」「笑。」「所以你對媽媽笑，媽媽自然就對你笑了對吧？而剛剛媽媽生氣是不是也是因為你發脾氣的緣故？」「嗯。」「你剛才也有質疑媽媽對你的態度，媽媽先對自己失態的部分向你道歉。你接受嗎？」回應的聲音有些弱，大概覺著自己有些理虧。「你再回想看看，媽媽在那之前給你的是什麼呢？早上媽媽叫你起床的時候是笑著很溫柔的還是很兇的？」「溫柔的。」「好。那周末你想先和澤澤哥哥一起玩，媽媽是給你開綠燈還是不講情面的？」「開綠燈。」「遊戲是一開始就不讓你玩還是後來關掉你的許可權的？」「後來。」「那麼你想想媽媽的態度是在哪裡轉變的？」「是我玩遊戲，在大家都很開心的時候發脾氣，我還打了你。」「很好，你已經能夠看到自己的問題了。那你現在想想覺得這樣對不對呢？」「 不對。」「知錯能改善莫大焉，媽媽相信你也不是故意要來給媽媽這一拳的。你就是被情緒的老虎控制了，那個時候的你已經不是你了。我剛剛也差點沒管住它，但是媽媽意識到之後是不是就離開你讓自己冷靜了？」「我們就是動物園的管理員，需要管理好它。」「沒錯！為了避免我們以後再重複出現這樣的事情，因為我們可能難免會有忘記的時候，我們做一些約定來規避好吧？媽媽可以用一些特殊的方式來提醒你，我怕我用言語來提醒你的時候自己也hold不住情緒。但這個特殊的方式是我們兩個之間才知道的暗號，好嗎？最好是手勢、表情或者物件之類的暗號，你來定吧！」「你打個響指？」「這樣嗎？」我示範了一下，兒子點頭確認。「好，就這麼愉快的決定了。好，你還欠我一個真誠的道歉。」「對不起。」「好的，我接受你的道歉了。抱一個安慰一下媽媽剛剛受傷的心，好吧？」兒子很配合送過來一個擁抱。「哎，你可不可以真誠一點？噢，我又受傷了！」至此，母子大戰算是圓滿和解。「哎，媽，我發現你才是我們家的話嘮先生呢！」我曾封號他是我們家的話嘮先生。「哈哈，那不是被你磨出來的。感謝大師調教！」歲媽後記：情緒管理是一個人一輩子最重要的功課，父母從自己開始為孩子示範，不迴避情緒，面對並且調整，事後及時溝通和清理是親子衝突的正確態度。孩子會犯錯，父母會有情緒，都是再正常不過的事情，是人類共通的現象而不是問題，我們對待常態的錯誤態度才真正引發問題，迴避躲讓或干涉控制都非智舉。父母要做的是及時覺察自己的情緒，為情緒按下暫停鍵，在平靜的狀態中幫助孩子從錯誤中學習，得到成長，引位孩子成為修正同類現象的主體，並用耐心陪伴他養成新習慣。對於各種情有可原或不可原諒的歷史遺留，著急上火併不能根除問題，或許孩子迫於淫威會一時妥協認錯，但並不能真正讓孩子明白是非。如果親子教育是一場攻堅戰，耐心和智慧，是我們最好的武器。