和平相處2年的男友突然提分手：有多少感情，都敗給了沉默
你喜歡吵架嗎？
你認為吵架會很傷感情嗎？
在感情中
有那麼一類人
很害怕吵架
他們為了維護一段關係
會在矛盾發生時
不斷忍耐自己的憤怒
即使對方已經炸開了
也不願意說一句默默走開
小心翼翼地保護著對方
維護著關係
明明自己的情緒瘋狂往前行駛
硬逼著自己一腳死死踩下剎車
可總不願吵架
為了維護的和諧關係
真的就能和諧嗎？
有話不說
或許比吵架帶來的傷害更大
因為壓抑或者偽裝自己的情緒
本身就是一件非常消耗能量的事
而你踩下剎車要保護的那個人
也會在這種壓抑之下
很難看見你已經受傷
即使你已經努力剋制
Ta也不知道你的忍耐
看不見你疼、你累
更不懂你的小心翼翼、如履薄冰
不滿和抱怨
從未被看見
帶來的委屈、難過、失望、無力
如同滾雪球般變大……
忍耐還是一種
對自己長期不停的消耗
你會漸漸疲憊
最終很難再有能量體諒對方
去忍耐克制
甚至導致你
提不起精力跟任何人有什麼關係
所有人際都變成負擔
想要推開所有的人
也包括那些你在意著的想要保護的人
這時候就難免不去想
為什麼？
為什麼這麼累這麼努力
Ta卻看不到？
為什麼Ta就不能體諒一下？
但你得不到答案
最終你藏起來的
那些不滿
那些落空的期待
那些積累的失望
你仍舊無法自己消化
在你的心中都加倍地再次指向對方
最後，僅僅一件小事
就能讓關係破碎
於是在某一天
你收拾好那些記憶
一邊自責沒能做好
一邊默默地離開
到最後你也沒發出一絲聲響
一
可你知道嗎？
其實一個親密的人願意跟你吵架
真的是件很幸福的事
你也一定希望你在意的那個人
難過時會在你面前哭泣
而不是抿著嘴說沒事
疲憊時會在你身旁低沉失落
而不是仍舊積極向上地笑著
生氣時會在你面前發脾氣
而不是假裝什麼也沒發生
他又何嘗不是如此呢？
吵架時，我們在激烈的情緒狀態下
那些平時不斷忍耐的不滿抱怨
那些我們很難有勇氣表達的想法感受
都能在這一瞬間得到釋放
你完全地去表達你的想法
而那些情緒也通過你的肢體語言、語氣、話語
淋漓盡致地展現在對方面前
說白了，吵架
其實是一種最高濃度最真誠的交流方式
這種真誠建立的基礎是
我在意這件事，我在意你
我都不care的人
我費什麼力氣跟你吵架呢？
就好比外賣小哥給你送遲飯了
你最多給個差評
不會拉著他大吵一架
所以當你跟對方吵架
是說明你很在意Ta的一種方式
另一方面講
我們之所以吵架
說明其實心裡還是有期待的
認為這個問題還有解決的可能
還期待著解決這個問題繼續一起往前走
才會真誠地表達，去吵一架
試想一下，在有的婚姻中
夫妻就算髮現一方出軌
也不吵架，相敬如賓
他們權衡利弊說每一句話
哪些話對關係好，可以說
哪些不好，不能說
心平氣和地去處理每一個問題
一如既往的理智客觀
可怕嗎？
你希望你的戀人或伴侶是這樣嗎
這和一個機器人在一起有什麼差別呢？
如果你的感情狀態是這樣
那其實已不是感情
只不過早已對彼此
沒期待、沒興趣，更不想產生什麼關係
自然能把對方當螞蟻一般
他怎麼樣，他做什麼
全然不在意
也不存在讓內心有所波瀾需要吵架的問題
所以總的來說
吵架也是一種關係親密、彼此信任的表達
吵架將兩個人緊密聯結著的方式是
將自己最柔軟脆弱的地方
展現在了彼此面前
人在吵架時
有時氣的發抖
我們以為那是憤怒
其實那也是恐懼
因為內心深處對安全對愛的期待落空
我們恐懼
吵架是用了極富攻擊性的外表
掩蓋那些我們真正脆弱柔軟的地方
可不論是以什麼方式
能夠展現這些脆弱恐懼
那其實都是因為
你在內心深處感到
他是可信任可依靠的
他是安全的
二
吵架是一件很自然而然的事情
可以說是人類的一種本能
我們吵架一方面是為了表達自己
一方面也是為了維護自己的界限
那麼那些不敢吵架的人
是為什麼會這樣呢？
他們害怕的又到底是什麼東西呢？
因為一提到吵架
我們都會立刻想到
那些極端的情緒
那些激烈的行為
以及它對關係對彼此可能造成的傷害
我們害怕這些負面的情緒
傷害到我們在意的那個人
就像一個從小在父母吵架的家庭中長大的孩子
由於從小學到的對激烈情緒的恐懼
在這種恐懼下
極力避免任何衝突
他曾因此受傷
且無人看見
所以學會忍耐
寧願不斷傷害自己
忍耐著仍舊無人看見的傷痛
也不願傷害到那個自己愛著的人
但仔細想想
這樣單方面的為別人考慮
是不是太過自大？
你害怕傷害別人
是預先做了一個假設
所以不能跟別人吵架
其實也是在說：
你不信任他有能力承擔你的情緒
你不信任他看到這個不好的你之後
還會愛你
仍舊不會離開你
其實你是害怕讓別人失望
害怕他會離開而已
害怕他的離開
你得藏好那個不好的自己
你得壓抑或偽裝那些情緒
你將自己消耗殆盡
讓自己精疲力竭
最後你太累了
累到再也沒能量把那個不好的自己藏起來
你努力維護的關係
就這麼破裂了
單方面地保護的那個人
單方面維護的關係
最後就這麼在你的內心
千百種想法轉了千百遍
單方面地被你全盤懷疑否定
單方面地，你放棄了，你離開了
最後，你獨自看到那些落空的期待
Ta卻從未看見那個失落憤怒的你
為什麼你這麼努力
讓關係似乎沒有了那些衝突
你卻又累又不開心呢？
你是否回過頭問過自己
可真正的愛和關係和諧是
建立在彼此了解的基礎上啊
你為他建造一個假象
這個假象中沒有衝突矛盾
這個假象中你很幸福
最後卻責怪他看不到努力
可他怎麼才能看到呢？
他甚至都沒能有一個機會
走近你
這個機會，你本無數次可以給他
最簡單的方式就是和他吵一架
可你小心翼翼地避免著衝突
始終沒能給他這個機會
三
或許寫到這你仍舊會害怕懷疑
那個失控的自己會趕走他
但試試又何妨
如果你害怕的是失控極端
會傷害關係的吵架
那麼，記住下面三個原則就好啦
1 吵架不要說分手
2 就事論事，不要翻舊賬
3 吵架時用「我」開頭
描述事實
描述自己的感受
而不是以「你」開頭
這樣開頭很容易把事情上升到人身攻擊
單純發泄自己的負面感受
最後，愛他
就跟他吵一架吧
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