因為母親自殺，拋棄掉了家庭，甚至多年無法釋懷，正常嗎？

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家庭背景方面較為複雜
一家四口。生父去世，除了母親外還有一位繼父，以及繼父和母親生養的孩子。
在母親去世前，母親是家裡的經濟支柱，全家基本都靠他。
繼父在去世前兩年剛生了一個病，腦梗，雖然痊癒，但自那之後基本喪失勞動力。
但好在母親在當時已經是家裡的主要經濟來源，而且家裡有些房產。

我當時剛步入社會，說實話在之前沒有好好學習，工作也是屢屢碰壁，雖然在繼父因病不願工作，自己是下了決心去努力分擔經濟收入為母親減壓，但現實比較殘酷屢屢碰壁，一段時間成為家庭拖累。
在母親去世前才找到一份不錯的工作，但不到兩月，母親就離世。
當時我是無法接受的，母親去世時我在異地，連最後一面也沒有見到。
大家的解釋是母親得了抑鬱症，所以了結了自己的疼苦人生。
但我無法接受這個解釋，在處理母親後事時，才知道家裡其實已經沒多少錢了，想想自己前些年的不爭氣，甚至因為去異地工作，一開始需要房租，還伸手朝家裡要錢，就後悔至極，自覺罪孽深重。
但也有些疑惑。
1：家裡有房產，有租金來源。起碼能管住家裡溫飽。
2：我剛找到一份不錯工作，而且當時年齡也就是二十齣頭，為何不能看看我這個不孝兒子能否為她分擔困難呢?
3:母親一直是個堅強樂觀的人。生父去世我尚年幼，她也熬過來了。為何這麼突然的就走了。
4：母親在離去的哪天，中午還找表哥商量修理電腦光碟機的事情。表哥當時較忙，沒有答應她晚上趕去。結果下午人就走了。

我跟母親最後一次交流，是她去世前一周，談話內容包括：她當時托我所在城市一個遠方親戚照顧我。我告訴她房租問題我自己和同事解決了。其實當時也知道她生意不順暢，最後還告訴她，正常的話，1-2年後也許我就能積攢一些積蓄。到時候她想做什麼，我可以幫助她。
所以忽然直到母親去世的消息，我確實無法面對。等見到後，所有的都變為懊悔。
我記得在回到家裡，看到繼父的神情，我就哭著對他活，我和他都有罪。
後來幾年，憋著一口氣，工作也算不錯，很快成為同齡人里較為出色的。
但心中的罪孽始終難以釋懷。
對母親留下的家庭，一開始也想著盡量保全。說起來，母親離世後我迅速的懂事，全都變成對繼父的心理開導，甚至成為他的精神支柱。對母親遺留的孩子，也是儘可能的去做點什麼。
但這個事情打的疑惑就像個毒針，扎在我的心裡。
一直到8年後。了解到，在母親去世的那個下午，繼父和她聊起了要花錢置辦一處房產。
可實際上母親手裡已經是沒有餘錢。中午和人談完置辦房產的事情後，繼父出門，下午母親人就走了。
其實這些年，雖然一直行屍走肉，但能支撐著我走下來，原因無非是自己還算個明理的人，看了許多書籍，盡量釋懷。

但在了解到這個事情後，這些年積蓄的負面就全部爆發了。
近乎自殘的開始酗酒，將近一年的時間，始終都是一個人度過。
我知道，這終歸是因為母親是個好面子的人，明明手裡沒錢，但不讓人知道，仍然強撐著。
但母親終歸是這個家裡最負責的一個人。
尤其是這些年，我充當繼父的精神支柱。也逐漸知曉他骨子裡是個自私的人，對母親離去，他應負的責任，始終是抱著逃避的態度。甚至連承認和面對的勇氣都沒有。
消沉酗酒了一年，決定放棄這個母親留下的家庭。
對自己應當繼承的財產，做了放棄的決定。
並且每年還會相對對繼父付出一些贍養費用，費用也超過本地的人均收入。
繼父或許是因為我這些年對他付出，對我有一些情感，或許是因為我的離去，其實是將他推向道德法庭。因為家裡的產業，核心部分是生父和母親置辦的，在法律層面，我的繼承權是最多的。
在一開始答應後。迅速反悔，接連幾次找我。

雖然我一概回絕，但內心也是有些不好受。
說實話，從我個人而言，放棄那些，甚至答應的贍養費。對我目前而言，都是很沉重的支出。
但母親的死，讓我產生的罪孽，我會一直背著。難以忍受在面對他這樣一個間接兇手。
何況他是個自私的，暴虐的人。這些年他和母親結合後，對我也是經常打罵，難談教養，我對他談不上什麼感情。之前的付出，也是源自於這是母親留下的家庭，我有責任保全的緣故。
但母親其實是被這個家庭給拖累死，甚至罪責最大的就是他和我。這個事實，讓我明白，這個家庭早就不是母親想要守護的對象了。
何況留下的那些，和我以後每年要付出的，足矣讓他和母親留下的孩子生活的不錯。
心思很亂，寫的很亂。
人生也是一團亂。
知乎上通情達理的達者較多，希冀能得到解答。

謝邀。別讓已經離世的人成為你努力活下去的阻礙你可以為母親的離世自責但你同樣得明白你是她的希望所以你更需要把她沒有努力走完的人生認真而負責的走完

很沉重的話題，謝謝你的分享和邀請。

你是一個堅強的人，一個有責任心的男人，一個孝順的兒子，一個有擔當的成年人。同情你的遭遇，敬佩你的勇氣，願意幫助你面對自己和人生。

簡單說一下我的理解和感受，純粹是我的個人想法，冒犯之處見諒。

關於你的母親。她很堅強，她是家庭的支柱，她面對患病的丈夫不離不棄，她對子女傾注了全身心的關愛。她很偉大。

她也有她的脆弱和痛苦，我們接受她，理解她。前任丈夫離世後，她建立的新的家庭，但是家庭並不算幸福，尤其是從大兒子的角度來看。她表現出樂觀堅強，但是內心裡承受了巨大的壓力，並最終被這個壓力所壓倒。無論是組建和經營新家庭、還是離開這個世界，都是她自主做出的選擇。雖然有客觀理由，但是內心的選擇依然是最主要的因素。從這個角度來講，家裡的兩個男人只是形成壓力的一部分因素，而壓力的主要原因是她自己。至於她性格形成的原因，恐怕要追溯到她的成長環境。不過，在她成年以後，她就要為自己負責了。

關於你自己。理解了母親，也就能更好地理解自己，在自己的身上，會依稀看到母親的身影。對家庭的照顧和責任感，有她的身影；好面子強撐著，有她的身影；酗酒和抑鬱而終，也是類似的逃避方式。

接受她，接受自己，面對生活，放下壓力。

遺產和贍養等問題，沒有建議。只要你坦然面對，無怨無悔，就可以做出負責任的選擇。對自己負責任的選擇，而不是對面子負責任的選擇。

好想知道樓主有沒有走出陰影，我現在都無法釋懷，很是痛苦

加我微信，我家發生了一樣的事，求助fansuccessjing

有錢就要做大哥啊，你的母親為什麼不對繼父呼來喝去呢？每個人都要學會愛自己，爭取自己應得的，爭取對方的照顧和關心。你的母親是自己選的路，你不要太自責了。向你的繼父學習一些東西吧。雖然他有不對的地方。

即使題主說出了一部分，還有另外部份。

比如題主想怎樣？

題主母親會希望題主怎樣？

題主如果有伴侶，希望對方怎樣？

如果有家庭，希望家庭怎樣？

謝謝邀。你的描述似乎一直在淡化「母親與繼父的那個孩子"，稱呼也不是弟弟或妹妹而是「那個孩子"，你內心應當清楚做為你們共同的親生母親是希望你們相親相愛互相照顧的。如果說與繼父斷絕關係尚能理解，那你與「那個孩子」發生了什麼，以至你如此冷淡，我大膽猜一下:母親的自殺讓你自責，為此你背了八年的十字架，你明白母親一定希望你以後用愛來擔起家庭責任，內心明白是一回事，但母親這些年為家的操勞落得如此下場，還有這八年的艱辛使你覺得未來的擔子太重，你不想再背負這麼沉重的負擔，你急切想換份輕鬆的工作好好享受生活，恰好這時你又了解到出事當天的一點狀況，你迅速把道義責任推向了繼父，放下十字架的你還得解決另一個道義責任就是「那個孩子"，雖然你竭力淡化你們間的血緣關係，但總要有個說法，在借酒澆愁一年後你做了個決定:放棄繼承權並定期支付贍養費，條件是放棄這個家。你以為這樣算是仁至義盡了，但你內心一直都明白:這不是母親希望看到的。