結婚後女性應該如何平衡家庭與事業？
最雞血的謊言：你可以兼顧事業和家庭
這些年，我聽過的最勵志的謊言就是：你可以兼顧事業和家庭。搞得好像事業和家庭不雙豐收，就是你努力不夠能力不行似的，特別是對於女人而言。如果你看了事業女性人手一本的雞湯《向前一步》，被Facebook首席運營官謝麗爾·桑德伯格完成洗腦，摩拳擦掌，準備勇敢地去拼事業和家庭的完美平衡時，你也不妨同時看看月之暗面——美國普林斯頓的女院長安妮-瑪麗·斯勞特的《為什麼我們不能擁有一切》。安妮以前也認為事業和家庭是可以達到平衡的。但是，當她接受了希拉里給她的offer——美國國務院政策規劃司司長，不得不在周一到周五離開家庭去華盛頓工作後，她遇上了麻煩：和家人在一起的時間少得可憐，而大兒子又進入了青春期叛逆。於是，在完成一個任期後，她中止了繼續在政壇發展，選擇回到學校回到家裡。
她的結論是，事實上我們無法兼顧事業和家庭。我們無法擁有一切。 她原先一直認為她可以做到，只是因為她幸運：在大學工作，有彈性時間，又有個同樣在大學任教，願意無條件付出照顧孩子的丈夫。 在事業和家庭之間玩著危險的平衡遊戲的女人，就像用手拋球雜耍的小丑，一旦出現意外，生活沒有按照自己計划進行（其實這是個大概率事件），比如老人生病，孩子學習或成長出問題，和丈夫感情有了裂痕，或者是去外地工作，就會馬上到了一個失去平衡的臨界點。 過度地鼓吹可以完美兼顧事業和家庭，這不是男女平等，也不是婦女解放，這是把女人從一個牢籠，推到一個陷阱。
真相是：大家表面上看到的，又有高階事業又有可愛孩子和穩固家庭的女人，往往是犧牲了丈夫的事業，或者壓根就把孩子扔給父母，或者是外表光鮮身心焦慮疲憊。 事業成功，家庭成功，都是需要墊腳石的。 哪有什麼平衡？不是犧牲自己，就是犧牲別人。
即使是單身人士，也很難平衡工作和生活。 我一個朋友單身，在銀行工作，每次節假日值班都是她。憑什麼？你是單身，家裡沒事啊。 另一個行業精英，一直沒有結婚，總是加班加點，平時晚上8點能吃上飯就很不錯了。自己做飯？開玩笑啊，是在外面餐廳或者叫外賣。 鍛煉、社交、旅行，哪有時間？沒有時間找男朋友，這句話是對的。越是單身，越沒有時間談戀愛。出差或加班，就指望你了。哪來的生活？ 別老催婚催人生孩子好嗎，也為單位著想一下。沒有單身人士，誰過節來值班？誰來出長差？派誰去外地工作啊？ 對於有孩子的家庭，平衡就更難了。
我孩子還小時，最苦悶的時候，就是春節。那會兒保姆要從北京回四川，至少20天。家裡又沒有老人帶孩子，只好把一年的休假都用在這個時段。如果保姆不幸沒買到火車票，晚了幾天回家，就瞎菜了。 沒有老人帶孩子的家庭，你去問問，最驚心動魄的情形就是——用熟的保姆開口說：我不幹了。 比起自己開公司骨幹員工出走，保姆辭職更加可怕：找到合適的需要時間，用得不好的要換，即使是合適的也要重新培訓，並讓孩子慢慢適應，至少幾個月不能正常工作生活。
有一些大外企其實做得不錯，能夠接受彈性工作時間，比如在某些特定情況下申請在家上班。但是，這也意味著你無法對工作全力以赴。這屬於自甘墮落，自毀職業，以後有好的機會都不會輪到你。 如果老人生病了，那更是雪上加霜。除了老人去世有喪假，又沒有假期叫做護理老人假。 大多數老闆是看不得你老請假的，即使你的工作效率很高也不行。彈性工作也只是說說而已，雖然在線工具如此發達，但是，一旦你經常不在辦公室，老闆就覺得失去控制了。 而且，別忘了他們是怎麼爬到老闆這個位置的，還不是靠犧牲個人生活！所以，不要做夢了！
那對於女人來說，怎麼可以在保證家庭穩固的基礎上追求事業呢？
1.請謹慎考慮要孩子，特別是二胎 很多人在1個孩子時還能艱難地維持生活工作平衡的把戲。到第2個孩子時就全盤崩潰了。 記住，1+1不等於2，而是大於2。
2.蹺蹺板式家庭分工 如果要孩子的話，需要和另一半商量好家庭的分工，5050是很難做到的，也是投入產出最低的，這意味著你既不能照顧好家庭，也不能投入工作。 有了孩子，採取蹺蹺板式的分工是比較可行的方法：在某個時間段以某人照顧家庭為主，比如母親在孩子0-3歲放棄工作或者處於半就業（兼職或靈活工作時間）狀態。但是，這意味著自己在重返職場時，很難重新就業或找不到好工作和好職位。
3.讓老公放棄追求事業 這樣你就有個賢內助了。接受任何一次升職，意味著公司派你去外地或國外都要接受。如果時間超過2年，不要兩地分居，讓老公放棄他的工作，孩子放棄原來的學校隨著你遷徙。 但是這意味著老公的事業中斷，以後工資和地位都不如你。你需要感謝他把你扶到高位，而不是恩將仇報地把他嫌棄。 從男人角度來說，讓老婆中斷事業是很常見的。很多高管的妻子就是這麼做的，或者就乾脆做了全職主婦。對於女人，如果想要事業不斷爬坡，達到輝煌，那也少不了丈夫的犧牲。 所以，要感謝身邊那個在家裡照顧孩子和老人的人，他/她承擔了家族承前啟後的作用，肩負著重大的孝敬老人和養育未來的使命。 如果你是個追求事業的女人，那你最好找一個內心強大的男人，不被社會上陳舊的觀念所限制。同時，你要小心不要把工作風格帶回家裡，讓男人品嘗你的強勢和霸道總裁作風。 在當前的社會上，很多男人不能接受妻子比自己成功，或者表面上接受，暗地裡卻找比自己弱一級的情人，去取得情感和心理的平衡。
4.有健康的老人做後盾 現在的80，90後依靠父母帶孩子的很多。短時間是可以的，但是注意不要讓老人太吃力，年紀大了身體透支了很容易生病，這樣你不但失去帶孩子的人，還會增加老人的護理工作，家裡弄得一團糟。 如果經濟狀況允許，最好還是找個保姆，讓老人起輔助看護作用，而不是從事繁重的體力勞動。
5.先當老闆，再生孩子 出差、開會時間由自己說了算的時候，維持工作和生活平衡變得容易多了。而且這時經濟情況也變得寬裕，完全可以找一個優質的家務助理。 但是你要有一個準備，事業到達一定階段了，也不年輕了。可能需要人工輔助生育手段，或者要承擔生不出來的風險。
6.等孩子長大一點了，再追求事業 告訴你一個秘密，在企業招人時，一些HR更喜歡中年已育婦女，而不是年輕女性。當然，現在放開二胎了，中年婦女也不好說了。 公司老闆，必須放棄只找年輕人的理念了。按照現在大城市人均的壽命和身體狀況，40歲事業才起步啊。很多女性往往到了孩子長大後，才會進入事業最好的時候。
其實，事業和家庭平衡，這不僅僅是女人的問題好嗎？這也是男人的問題。只是這個社會能接受失蹤的父親，卻不怎麼能待見缺席的母親。 如果你無法平衡事業和家庭，那不是你的錯，因為，根本就不存在什麼平衡，只有放棄和選擇。
有選擇還是很幸運的，說明你混得不錯。很多底層人士連選擇的權力都沒有，終日奔波苦，還完全照顧不好家裡。 婦女真正的解放，不是要求你做到一個美麗的傳說，兼顧事業和家庭，而是擁有選擇的自由：想工作就工作，想回家就回家。 女人要擁有選擇的自由，而不是去玩平衡的把戲。
維持好事業才能更好維持好家庭，經濟基礎決定上層建築，很多問題歸根結底都是經濟問題 。財務自由才會更有時間陪伴家人，才有能力從家庭瑣事中解放出來這個時代對女性很友善，好心提醒從來沒有停過：
28歲不結婚的時候，他們說：不要變成剩女啦，不要挑花眼啦，差不多就行啦，老人就沒人要啦。
結婚了不久他們說：趕緊生孩子吧，早生早恢復，高齡媽媽的孩子容易得唐氏綜合症。
孩子出生了之後，他們說：生了孩子就要對孩子負責，世界衛生組織建議母乳儘可能喂到兩歲，三歲之前要儘可能給孩子提供高質量的陪伴，只生不養育不是稱職的母親，活該孩子不和你親。
2017年春天我和老公結婚，日本蜜月回來不久便有了小寶貝，十個月後我最親愛滴寶貝誕生了。
我彷彿一夜之間，踏入一個全新的領域，看世界多了一雙眼睛。
我曾以為養育孩子付出的代價是孤獨和娛樂，現在才明白痛苦的是孩子無數次的夜哭一年多睡不了一個整覺；我曾以為孩子乳房是女性需要保養的美麗器官，現在才深刻認識到到那是盛著孩子食物的容器；我曾經以為我產後的目標是迅速恢復身材當一個辣媽，但孩子一出生便可能面臨各種威脅，假奶粉、假疫苗、亂用藥...
普及一下未婚未育的少女們，剛生完孩子的作息是這樣的：
有娃之前我對人生的理解是，創造價值實現夢想。
有娃之後我對人生的理解是，苦海無邊我想睡覺。
我的老公有沒有幫我帶孩子呢？周末有的，孩子他爸非常稱職，會哄孩子睡覺，會帶單手抱著兒子打籃球，會很認真地給孩子講繪本，會在孩子連續折騰我一晚上的清晨，把孩子帶出去玩一會，讓累到接近崩潰的我多睡一會。
為什麼不請阿姨呢，我的傻兒子睡覺前睡醒來都一定要看到我，不然哭得撕心裂肺，對了，還一定要聽我唱三個和尚。
另外，在科學育兒大旗的號召下，我也採取了頭胎照書養，我翻看了市面上主流的一些育兒書：
Orz，謝謝各位專家，我相信你們都是最專業的，但你們能不能商量商量統一了答案再告訴我...
是的，我是一個特別有正能量的人，我盡了我所有的努力去做一個好媽媽，全心全意去愛這個幼小脆弱的生命。這輩子我沒有這麼累過，但當他張開雙臂投入我懷中，那是一種前所未有的幸福。
善意的提醒再次出現了：
在家帶孩子的女性與社會脫軌，做著保姆的工作，不實現自己的價值，也得不到丈夫的尊重，如果身材走形皮肉鬆垮外加脫髮，那你活該被老公甚至孩子嫌棄。
回想起曾經的狀態再看看現在的自己，我再次陷入焦慮。於是我做了一個決定，在家帶娃，同時考美國的註冊管理會計CMA（certified management accountant）。於是我便開始了白天帶孩子，晚上開始備考的生活。
在這個遊戲圍欄的角落裡，我不是在奮鬥，這只是一位焦慮老母親對靈魂的自我救贖。
我害怕自己失去學習的能力，失去對未來的期盼，失去與外界的連接，失去所有選擇，變成我害怕成為的人。
是的，我每天有和寶寶互動，保持了母乳，也在朝著目標努力，每天都在成長。
讀到這裡，也許你會以為，這會是一碗鼓勵大家奮鬥的正能量雞湯，並不是。原因很簡單，我睡得更少了。
原本是一天被打斷兩次的睡眠，變成了一次，因為我直接等到寶寶醒第一次的時候才進去安撫並陪她再次入睡。我睡得越來越少，從開始想要完成當日的任務，到後來過度疲倦到受不了，想先放棄任務休息的時候，已經幾乎失去入睡能力。最嚴重的時候，有連續半個月我幾乎每天都只睡了四個小時左右，太累太累的時候能有某一天睡六個小時。剛好那時老公出差，我幾乎累到崩潰，對小寶寶還是得時刻保持平和有耐心，而那用盡了我所有的力氣。
有一天我開始沒有原因地流淚，感覺已經到了身體的極限，我知道我需要朋友的幫助。閨蜜閃電速度帶著她的兒子，我們一起去了公園，吃了一頓大餐，當晚我平靜地睡著了，就這樣被拯救，好像簡單的不能再簡單。
然後，我考完試了，帶娃突然異常輕鬆。
因為之前曾經做過一些準備，可以做靈活時間的零工，用在家的彈性時間做一些小設計，發一些文章，讓自己與世界保持聯繫；持續學習，讓自己的能力不斷迭代。但是我清楚地知道，和我百分之百投入到工作的狀態，可能效率一半都沒有。
平衡事業和家庭是可能的，但是平衡不代表雙贏，僅僅是看是否有做好了捨棄的覺悟，想好了捨棄誰。
放下事業做一個全身心帶娃的媽媽是幸福的，把孩子交給老人保姆放飛自我追求事業也是幸福的，白天努力上班晚上珍惜有限時間進行高質量的互動是幸福的，辭職帶娃一邊展開育兒類的創業也是幸福的。
只有什麼都放不下的半吊子不幸福。
半吊子放不下自己夢想，也捨不得自己的孩子，在老闆面前不是個投入的戰士，在孩子面前不是個快樂的媽媽。
望著兩邊岸，兩頭不到岸。
平衡家庭與事業，就是一念之間的覺悟。
願每一位媽媽都被世界溫柔以待。
我不想傳遞負能量，但我承認我是沒做到平衡的……目前追求事業，家庭幾乎全靠老人和老公在撐住，孩子也很難親自照顧，社會輿論壓力大心理壓力大……這都是真真切切的焦慮來源……可能是因為我是一個學生，還沒有結婚，所以我有點不太理解為什麼很多人要把「家庭」和「事業」當成兩個對立面？其實換個角度來看，其實你的家庭也是你人生事業的一部分，難道在家就不能有自己的事業嗎？
我給出的參考可能不成熟，但是值得借鑒。站在經濟學的角度去看，如果你在家創造的價值比你在外面工作創造的價值大，那麼家庭是你明智的選擇；如果你在外面工作創造的社會價值比你在家創造的價值要大，那麼事業是你明智的選擇。至於家庭，你可以用你外面創造的價值來彌補，當然感情的缺失是用金錢彌補不了的，這方面需要你額外的努力。
生完孩子的人永遠在糾結，上班時感覺沒時間陪孩子，對孩子內疚，特別是3歲以內的孩子，早晨上班看著孩子眼巴巴的眼神，尼瑪什麼工作，哪比得上老娘的娃娃。全職在家時間長了，對自己內疚，姐也曾經是叱詫職場的小白領，現在完全沒了價值感，認同感。目前覺得最理想的解決方案是自由職業。正在努力中～
各有各的三觀吧。個人而言，努力自我成長作為基礎，家庭第一，事業第二。
家庭第一吧，事業平庸也算是大多數人的主旋律。目前這種經濟形勢下，投入太多事業也未必有多大效果。
謝邀，不出意外的話，今年會邁入婚姻，先留個坑，到時候來填之前回復了一個知乎的問題，也是涉及到家庭和事業，然後被知友一頓噴
我也是說女姓很難平衡家庭跟事業，因為女性天性更戀家一些，不管是生理原因還是心理原因，之前的一個知友就懟我說，她可不，她很堅強，是事業性的，但是你真的做好了事業就能兼顧家庭了。
如果你想要好的事業，多數時間就必須在外面打拚，留給家的時間必然會被消減，這個是此消彼長，並不是陰陽調和，除非你拼到了頂峰，不需要再向以前那盤努力也能維護平時的成績還好，但一但這樣，老闆可能新的訴求就又來了。
所以沒有辦法平衡想拼搏事業的你和兼顧家庭的你
但是你也可以不求上進，做一個平凡的人，到點上班，到點下班，把精力平分給工作和家庭，但是這樣工作就止步於前了
這個看個人的權衡吧
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