表面上看起來快樂的人心裡很孤獨，是一種怎麼樣的體驗，快要得抑鬱症了？
這道題問到我突然很心酸，因為我表面上也不快樂。
一旦說出口的東西就會變質 所以我選擇了沉默所以我內向了 心裡複雜了 過得小心翼翼也是覺得很累
快樂還是有的，不過大部分的時間都很孤獨。每天都在想著什麼時候結束自己的生命，可是我每天都在掙扎著，所以我盡量剋制著自己去想死的問題。
這兩天單位上發生的事加重了我的情況，就已經很痛苦那種。表面上我是在笑，可是每一分鐘我的心裡都因為這種笑而充滿了負罪感，每一分鐘心底都在嘶吼和掙扎。
可能我面對別人的時候會笑的非常好看，可是真的等別人走開的時候我的笑就掛不起來了，因為我展露出來的笑容不是因為我開心，只是因為禮貌，這種笑是敷衍的是虛假的，也是令我悲傷的，我很恨自己去昧著良心笑，明明每一分鐘內心都在號啕大哭。
最關鍵的是沒有人理解我那種痛苦是抑制不住的，大部分的人只是覺得我太矯情，一點小事都會悲傷好久好久，這真的不僅僅是孤獨的問題，用孤獨和空虛是無法概括我內心的感覺的，更多的是崩潰和歇斯底里。自卑、自責、矛盾、痛苦、悲痛、瘋狂、扭曲、自我噁心……這些讓我逐漸不能夠和其他人講話了，我不配，我是個垃圾。
可是這些不能展露出來，不可以，不可以把這些負面的東西帶給別人，別人只會更討厭我，任何人都無法與我感同身受，所以無法理解和包容我，我表現出來的話只會顯得自己更加「矯情」，所以我得笑，必須要笑著和他們插科打諢，必須假裝自己心大開朗。
這話我是第一次在網路上說出來，這兩天真的已經非常嚴重了，過年這幾天一直都吃不下飯，晚上睡不了覺，瘋狂掉發，甚至於偶爾出現耳鳴的情況，我沒辦法和其他人動腦筋聊天了，我的腦子直接轉不動，我甚至於敷衍的笑都展露不出來了。
可是，複發的源頭，來自於同事的針對和排擠，而今天我要回去上班了，我忍受不了了，我將要選擇辭職，我真的已經快要崩潰了……
但願我的胡言亂語，能讓你了解一點「微笑抑鬱」的人是怎樣的感受，真的是活著太噁心了。
就是很累的體驗吧 心累 不捅破還好 一旦捅破了心裡就崩了 這種表面快樂 內心孤獨的感覺一直持續著 也習慣了 可是是累的 靜下心來想想 很難過 像被黑夜包圍 渾身冷顫 發麻 但終究要走出來 沒有膽量離開 就要有勇氣走出來 不是嗎這個問題跟一個狀態很相似。越喧鬧的場合，有的人越是感到孤獨。例如，某時某刻，你會突然覺得，某個平常很能融合的熱鬧場合，你居然此時象個局外的看客一樣，無論怎麼做都進入不到歡樂的忘我狀態。好在，這種狀態不是很頻繁發生。但一定會發生。這個應該跟那一段時間裡，你的感情經歷有關。
如果你屬於你所訴說的人格 建議你去聽一聽李宗盛的山丘 你會瞬間聽懂很多
很遺憾的告訴你，如果你真的抑鬱了，你表面的快樂會隨之而去！表面快樂的人，注重表面，告訴你一個即能有面子，又能讓內心溫暖起來的辦法，就是關注那些你應該在乎的人，了解他的動向，如果可以提供幫助的時候你要提供幫助，值得珍惜的朋友會和你一直站在一起！
我不了解得抑鬱症具體是一種什麼樣的感覺，所以之後的話我只是隨自己的心裡來說。從小到大，這種孤獨一直伴隨著我，中考，高考，報志願，選專業，去哪座城市，大學裡做些什麼，家人從來沒有給過我意見。因為家庭的原因，我一直是一個乖乖女的形象，因為生活不容我有時間去任性為所欲為，否則只會讓整個家更加坍塌。我一個人就這樣走著，從少年到成人，每走一步路，做出的選擇都是我一個人在慢慢摸索、嘗試，所以有些我做得事在別人眼裡根本不值得一提，但對於我而言卻很是艱難。我在想是不是因為我的一切太過順利，是我在該叛逆的年齡太過乖張。有時候我會嫉妒，有時候我會自卑，現在的我在讀大三，又一個十字路口即將到來，雖然我一直在努力，但現在很是迷茫，我不知道將來步入社會，面臨的壓力會有多大，那時的我會變成什麼樣子，可我還是不想放棄，努力了那麼久了別人不當回事，自己的一切只有自己懂。評論里我也看到了大家內心的想法，很感謝你們的分享，如果你們有什麼心事也可以和我說說，我懂得不太多，但至少我們心裡都有一個很隱秘的空間，外殼下的柔軟內心，被孤獨的芒刺所包裹。謝謝你們
有一個回答雖然不中聽但說的很對。
我們抑鬱症患者每天考慮的的確是死活的問題。哪怕是表面上看起來快樂的「微笑抑鬱症」。孤獨？那是十幾年前才會有的煩惱了。
另，如果你真覺得自己抑鬱了，到正規醫院進行門診並配合治療。
要麼展現你認為的本體 or death
去你媽的 最討厭什麼人都說自己抑鬱症 你的慘甚至不能和抑鬱症患者比較 如果因為失戀 沒朋友 家庭原因這種事情覺得自己得抑鬱症 那我這種什麼事情都沒做就攤上事兒的到底是有多慘？？？？？老子抑鬱症心裡從來沒有我是不是要得了這種狗屁問題 老娘天天想著怎麼死和怎麼活
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