你的前男友或者前女友對你後來的生活都有哪些影響？
相處過的人總是不那麼容易忘記，會在某一段時間，或者很長一段時間影響我們的生活，可以聊聊積極的，也可以說說消極的，也可以是他或她一個很小的卻讓你記住很久很久的習慣……
或許是因為在一起的時間比較長吧
那天和家裡人說到前任男朋友，也是初戀，我把他定義成我的整個青春。
代表了整個高中的過往。
可能在一起經歷的太多了吧，那時候年少輕狂，敢愛敢恨，好像天不怕地不怕，愛情里不會計較得失，不會患得患失。對未來也沒有那麼多的擔憂和顧及。
後來很長的一段時間裡，聽歌的風格，吃東西的口味，見到的背影……似乎一切都是他。
現在的我又戀愛了，可是比較曾經，時常覺得缺少了點什麼。曾經的衝動？對未知的期待？對未來的理想化？還是其他的什麼，說不清楚。
曾經以為過不去的後來也就這麼慢慢過去了。回首也就剩下遺憾了。
前任讓我學到，女生，不要低頭，皇冠會掉。
先說好的方面：
感覺更成熟知道怎麼談戀愛才合適了。愛一個人不要掏心掏肺給他看你的全部，得像洋蔥一層層剝才有意思。其次就是因為真的失去他很傷心，所以瘦了很多身材更好了。變得特別喜歡北京，遇到與他相像的人就會莫名好感認識到了更多的人知道自己想要什麼不想要什麼變得很獨立什麼都喜歡自己來
特別努力因為想要證明給他看他愛過的人特別好不好的話就是心臟經常疼和心慌
然後對未來的男女關係很擔憂感覺是不是相愛的人始終都會分離還好我比較樂觀吧，我不但不恨他還非常喜歡他（不是同一種喜歡）所以感覺就是失去了一個珍惜的人很可惜。。。但起碼成長了呀好印象沒有，倒是對現在一些女性的拜金和現實有了更深的認識。還有就是有時候真的是有其母必有其女
當年跟前女友在一起放棄了更好的發展機會，兩人開始也是很和睦，雙方家長都知道對方，七八年的同學，底細都知道，我也是個窮屌，她也不是富家閨女，說不喜歡我媽，這是個借口，後來知道她媽天天說我收入不高，房子也不寫她的名字，以後跟我過日子很累的事情，我第一時間去找她家裡做了溝通，至今記得她媽那惡毒的話，不僅說我還帶著我父母，說我就這收入一月六千都難，以後還在有孩子貸款，跟著我累死這些話，我當時也沒多說就苦笑，自始至終沒跟姑娘說(她在不遠的屋裡估計也能聽見),再後來不想搭理她家長了，換了工作，在隔壁二線城市，沒多久哥們就說碰見她和其他人在一起，那時候還在一起，她應該已經有別的打算只是沒分手而已吧有一天晚上我也感覺到有事情，打電話的狀態不對，手機定位開啟，剩下的事情，我也不必多說，大家可以自由發揮，在我這裡出去旅遊住酒店她都說會不舒服的人，其實是裝的，你們懂。。。
再後來及時分手的各種劇情堪比腦殘情感劇場景。只是我覺著有些事還是要眼見為實，耳聽為虛，突然回家，開始定位計算好位置，果然櫥窗內外對視，場景呵呵呵。到此這人已經從人生中刪除。不再有顧及了，可以自由決定自己的錢途，感覺說我收入不過六千真的是想笑，我父母一輩子忠厚老實竟然被人說是壞心眼，自此，離開她之後放手一搏收入成倍增長，六千啊不到零頭。想想當時沒有什麼感情經驗，只想要陪著自己心愛的人一起，我心思真是單純，還是太嫩，人家一家老司機，盼望著土屋變金屋，(沒錯家裡真的是土屋，我180的個頭進門都得低頭的那種，她家都170以下。。她158。。)，我家磚瓦房被拆了，嗯。。。
在一段時間內對我心裡在一段時間內造成了很大影響，甚至不太自信。如今的我，習慣規律，喜歡攝影，沒事跑馬，有時間喜歡旅遊，陪陪我的爸媽，下下廚房，做自己喜歡的事情，熱愛生活，也終究會遇見真誠的愛情。
送一隻賴上我的貓大爺
看見和他長得差不多或者性格相似的人就討厭
讓我往後不敢太相信一個人，不敢太愛一個人，幸而遇到現在的男朋友，讓我知道不是所有的男生都那麼的渣。
三年初戀分分合合這次真的分手了我還會常常想到他，可是跟往常不一樣的是這次真的累了也不允許我再去找他了，就這樣吧。盡量剋制下不想太多慢慢就好了。畢竟現在長大了要現實點。很多往事因為不想再去回憶所以都慢慢模糊掉了，可一些比較重要的事仍然記得，畢竟我的整個青春都有他，也陪我走了很多孤單的路，有開心也有眼淚。點開這個題目是因為心裡又難受了，很多事沒來得及做很可惜這段感情，不過就這樣吧。我不敢想他和別的女孩子擁抱親吻別的女孩子的時候會是什麼樣，一個人的時候會不會想我。我希望你好好的可是也不希望你因為另一個女孩子過的太好。對於這段感情你是不是同樣覺得可惜，你到底有多少在乎我呢，沒關係了無所謂了反正你這個人都不是我的了，真的就這樣結束吧，我很累很累了，我也不想長大可是我沒有辦法啊，你就是個壞蛋我對你不夠好嗎，為什麼沒有像我對你一樣對我。你個煙灰渣，我以後要當渣女，不付出那麼多感情了。不值得。我也要能做到坦蕩蕩。
不怎麼喝碳酸飲料的我喜歡上喝碳酸飲料，不知道是口味變了還是因為牽掛
初吻是他的
他是我初戀
第一次自殘 第一次想死 也都是因為他可能也是因為這樣 他才一直在我腦海里揮之不去吧剛開始的我們很好 整天膩在一起
牽著手上下課 午休的時候睡一個枕頭 放學了送我回家 每天二十四小時聊天不間斷可是後來 就像老話說的那樣 到手了就膩了吧
漸漸的他性格中的缺點暴露出來 對我不理不睬 有什麼心思也不對我說 經常自殘 劃得自己兩條手臂全是血 捶牆捶得手上掉塊肉
我 開始每天流淚 漸漸的學他自殘 學他悶著
除了他給我的傷害 還有他父母 他的奶奶
他媽媽罵得尤其難聽
(知道他QQ的密碼 看過我們聊天記錄） 因為我叫他兒子「老公」 就說我小小年紀不要臉 帶壞他的兒子 怎麼那麼賤 我家做生意 比他家有錢一點 就連這個也說 說不就是家裡有幾個臭錢嗎 能怎麼樣他的奶奶到學校里來 也罵我 說我不知廉恥 不要臉 那之後我僅僅是想起他們罵我的話我都能哭我現在有了男朋友 他人很好 很溫柔 對我很好
我們在一起207天 異國了127天 他要明年三月才能回來我現在竟然想前男友了 我是壞女人吧已經過去四五年了 可是我竟然還沒放下
呵 我可能是瘋了吧 瘋了跟2樓一樣，看到同款的或者性格差不多的就討厭，特別反感。
怕辣的我後來喜歡上了芥末魷魚
忍不了手機屏幕上有指紋印喜歡上了李榮浩的歌習慣了把衣服疊得整整齊齊萬年不打遊戲的我下載了王者榮耀習慣了給喜歡的人分享有趣的視頻習慣了和他斗圖（分手後，我再沒有想要和別人發表情包的感覺）
習慣了把垃圾袋套得服服帖帖感覺把印象中的他活成了現實中的我，像一場擺脫不了的噩夢。我對感情都是很專一
雖然我是射手座
年輕的時候都喜歡玩，現在自己長大了也像正兒八經的談戀愛了，才發現社會上的人真的人心叵測
上一個男朋友
分手之後才之才知道很多事情
不過我還是好想他想找他和好
同事小姐姐告訴我沒有必要放下自己去求他沒用的，一直憋著自己不找他，還是很想，一切慢慢順其自然吧
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