那些年被性侵犯的女孩子都變成什麼樣了

寫這個帖子出來給所有的陌生人看，是因為無人敢說。現在最疼愛我的親戚和家人都不知道，不過除了我媽。不知道能不能遇到相似遭遇的小姐姐，因為一個無人能懂的世界真的好可怕。

母親從我小時候開始就有情人，我知道但是保持沉默了，我覺的只要她開心就好，畢竟和父親異地分居，感情其實也不和了，就是為了我，不離婚。他們既然不相愛了也不該綁著了，當時的我是這麼想的。

16歲那年，母親和她的第三個男人在一起。我當時輟學在家，那個男人在我初中的時候一直很照顧我，我都當他是長輩，從來沒想過他趁母親不在家的時候會性侵我，過程就不想再回憶了。為了母親，我們家是個小鎮，母親從小在那裡長大，我可以跑出去躲著，但是她不行，為了這個臉面，為了母親是真的喜歡他，我最終選擇不報警，只希望她能離開那個男人，但是她竟然選擇原諒，還從那個男人手上得到了一套房子。原來自己的女兒也可以是她換取利益的工具。

家裡的事情也不想多說了，我主要想說的是經歷了那件事情之後，除了和母親關係已經有了隔閡，我的人生也完全改變了。我得了抑鬱症，那幾年我都把自己關在房間上網，拒絕接觸任何人。自殺的念頭也不知道動了多少次，自殘更是家常便飯，左手腕上都是刀疤。敏感，多疑，悲觀，看這個世界，所有的事情都是消極的，但是還得在家人面前偽裝。

除了我爸任何男人都不信，可是越孤獨越想有人能陪，總想著世界上會不會存在一個超級好的男生，陪著我寵著我帶著我走出這個陰影，我會把我所有的都給他的。直到我遇到了我前對象，他對我真的很好啊，我第一次那麼相信一個人把我寵成了公主。可是原來PTSD沒那麼容易過去的。我真的可以把自己的全部都給他，離開自己家跟著他回家。但是唯獨那事不行，因為那麼多年過去了，每次親熱的時候永遠都忘不了當初那個畫面，我會變得和一個瘋子一樣嚇著他，事後我都很討厭自己。對著自己當時最愛的人，我一點辦法都沒有。

最後我還是和他分手了，是因為我在上班為了我們攢錢沒辦法時時刻刻在他身邊的時候，他出軌了，我心裡清楚是因為快1年了我都沒能和他一起同房的時候。明明是他出軌我卻連怪他的勇氣都沒有我絕望到覺的自己這輩子再也遇不到對這麼好的人，覺的是自己把他逼走的，也覺的自己帶著這個病再也沒人要了， 我又一次自殺了，這次下手最狠，當晚搶救了5個小時才醒過來，在醫院住院了一個星期，被我父母帶回去了，我母親一直哭著求我別再尋死，因為那個男的有老婆不會娶她，她後半輩子就只剩我了啊？而且那個男人那樣子，我媽現在還愛著他，我怕他對我媽不好，他要是再敢背叛我媽，我真的怕自己控制不住會殺了他，現在回我媽家還要時常見到他，還要裝成沒事真的好累。還有我最愛的父親也是一個人，我離開了他會更孤獨的，以後沒人管怎麼辦。我好痛苦啊但是我不能死。。

分手快半年了，現在的我，162，80斤，這麼多年一直沒法按時吃飯睡覺，那種抑鬱的心情和我壓抑的生活，今年還沒到25歲，身子已經差到每個月例假只來1天了，這都是50多歲快絕經的婦女才有的前兆，每天醒著的時候打遊戲不讓自己多想，晚上都要通宵到天亮才能勉強睡3，4個小時，想早點睡要靠吃藥才能睡著，經常莫名其妙的哭，特別是晚上。不敢過多靠近任何一個人，因為害怕。也更不可能再相信任何一個人，因為害怕。我現實是不可能有朋友的。和我僅有的幾個聊天的遊戲朋友面前都是一個正常人，一個每天大大咧咧開開心心不用上班只用打遊戲吃飯睡覺無憂無慮的人？自己沒有理由就突然難過到崩潰的時候根本無人可說，因為沒人能懂沒人會懂的，真可悲。

一個人真的好孤獨，想接近別人，溫暖彼此，一起走下去的時候，又害怕別人接受不了這樣異類的自己又更怕別人傷害自己的這種日子，想去死解放自己這些年所受的所有折磨但是又擔心父母的這種日子到底什麼時候才是個頭。我真的覺的我這輩子就這樣了，什麼都沒了，還得裝開心的活著，我要不開心，還會有人說我為什麼成天那麼矯情，呵呵。。

我突然真的很想建議在座的各位，如果你們最在意的人，受到這種侵害，請你們殺了那個施暴者，因為。。坐牢，賠錢，都挽不回一個女孩子的一輩子了，留給她的痛苦是不管多少年都不會結束的，那個台灣的女作家不是26歲了還是選擇了自殺嗎，更何況甚至有人不用坐牢，照樣過自己舒舒服服的日子，沒準還會去害別人。

我知道自己的建議是大家都做不到的，因為中國法律不允許你們這麼做，所以你們唯一能做的就是盡量保護好你們所在意的每一個人，也溫柔對待身邊每一個受過傷的女孩子，真的別再責怪她們了，她們也不想的。每個女孩子都是小天使，請保護好她們的小翅膀，斷了就永遠再也飛不起來了。

PS：我上個月在夢見了我的父親性侵我，而且夢裡的過程十分的清晰，我醒來都能記得。被嚇醒的那一瞬間我突然想我的父親是不是真的性侵過我只是那回憶太痛苦被我大腦屏蔽了？直到過了幾分鐘清醒下來我才確定，我的父親怎麼可能做那種事情，他是從小到大天底下對我最好的人了，我怎麼會做那種噁心的噩夢。我的抑鬱症加重到已經產生臆想了嗎。我現在真的只想安安靜靜的和我父親一起過以後的生活，我不想自己犯的病會加重甚至影響到別人，因為最愛我的父親也並不知道這件事情，可是我不想去醫院，因為去了就要和別人重新再敘述這件事情，我現在已經沒辦法在現實和任何人說話了，更不要說提起這個過去。

好迷茫，好想死，要撐下去啊，如果看到這篇文章的女孩子也有這個經歷，你也要撐下去啊，別讓在意自己的人再難受了。世界上還是有溫暖的，哪怕只有一丁點都是活下去的動力，加油

推薦閱讀：