有沒有因些事或生活讓你變得沉默寡言，不愛笑，內向，朋友不多？？
沒有，我的性格一直都是時而內向時而開朗，我有時都覺得自己有病
我能和大家一起說天說地說天下反正就是亂說，也能很安靜的坐在那兒認真的學習。我之前也是專科，現在專升本了。專升本很累的，上了本科後你要面對老師對你的歧視和考試。我專科的時候專業課學的還是可以的，所以在學習上我的壓力不是很大，但是專升本就是另一個提升自己的地方，所以我沒課的時間都泡在圖書館裡，其實我專科的時候課少也經常泡在圖書館裡，以至於我養成了沒事就去圖書館的習慣。專升本以後課業壓力大，課很多，所以早上6點起床，然後去學習，上課。中午就不回宿舍在圖書館睡覺然後起來學習，下午上課，晚上在自習室或者圖書館學習。
其實這麼好的生活習慣多虧了專升本的那段時間。那段時間很苦，每天早上5點起床背書，晚上11多斷電了還在學習 平時很少和人溝通，大部分都是在背書做題學習。你根本就沒空說別的。
現在準備考研了，又迎來了要奮鬥的日子，其實這一路走過來丟了很多朋友，可能是我的注意力都在學習上，少了很多的溝通，於是產生了距離。
但是我覺得只有在身邊的朋友才是最好的。
因為內心裡太過特立獨行，不小心會觸怒大多數人的平庸，所以從有朋友變得沒有朋友。
如果真的有事情能夠這樣大的改變一個人，那一定是讓自己深深痛苦屈辱委屈的事，不會想要再次回憶出細節並且描述來的。
應該是自己忽然之間覺得真的有些事從一開始就是沒必要的，但是沒有一天不覺得自己可是開心還是憤怒，找不到自己的地位與參與感吧。
小時候，被顏控的表哥帶著我的其他哥哥姐姐弟弟嫌棄和孤立
過年的時候，姐姐吸引了大多親戚的目光，受到他們的肯定，我則被遺忘
從小隻聽爸爸媽媽的話，很少做自己喜歡的事，曾經做過，被罵的很慘
每天家人灌輸的思想只有學習，阻斷了所有興趣愛好
曾經的孤立啊，那些譏諷辱罵一輩子都忘不了。我什麼都沒做錯，真的好恨。我看著那些人裝作若無其事繼續說說笑笑。噁心透了……
其他人各個都是路人甲沒有一個來幫幫我，什麼好朋友閨蜜啊……垃圾啊
好恨好恨
如果我能從抑鬱症走出來就離這遠點，好好重新生活。既往不咎。如果我因為這些墮落一個也別想走，旁觀者也都是校園暴力的幫凶！
我不愛笑了，笑不出來了。
那你也不要笑了。
每個人都要為自己的所做所為付出代價哦。
自己的問題自己能解決，不太喜歡跟別人傾訴。多數是別人來我這傾訴。朋友也沒那麼多廢話，有事說完就拉倒。朋友圈裡別人發的聊天截圖，閨蜜聊的都是家常，包括心情，吃了什麼飯。其實挺羨慕的。哈哈
有 從小就內向，，不合群 到了大學想努力改變吧，，，我算是戒備心很強的人 慢熱 最近留在身邊的我自己覺得都是能一直走到最後的，，然而很可笑，在她們有需要幫助或者困難的時候我都會幫忙，到我自己的時候。。。。反正就是我能陪她們同甘共苦，到我自己就只能同甘不能共苦，連十幾年的閨蜜都是這樣。。。。。當時真的有一瞬間的絕望，不明白自己哪裡做錯什麼了，我一直以為真心待人 別人會回以同樣的回應，對小事是這樣的 但是遇到大事就不一樣了，後來我就真的真真正正的明白，只能一個人走下去 誰也幫不了誰 人都是孤獨而獨立的個體，，，以前幻想過 如果有朋友，，在自己最難過的時候會幫我一下 而不是一個人，，然而事實就是 在自己最艱難的時候往往都是一個人抗過去的。
也想通了 也不怪誰，都是普通人趨利避
害是人的本性，，而我知道我不會這樣，
所以只能自己往高處走才能交到品質更好
的朋友
所以經歷過這些事情也並不都是壞的，它讓我心境更上一層樓 整個人都變得平和了下來，我知道自己要什麼 不需要什麼 我的方向在哪裡。
有，前公司呆了一年，在那個拉幫結派的公司里，我特立獨行的性格不願意站隊，所以很少說話，獨來獨往了一年，再後來工作環境中就很沉默，完全不想社交覺得麻煩
我曾經是一個非常開朗活潑可愛的小女孩，為什麼變成現在這麼穩當不愛說話不愛笑是因為經歷了兩件事，完全顛覆了我的三觀。
1.我愛過一個男人愛到骨子裡而他竟然是個詐騙犯，最後我自己負債十萬元才把事情解決，而所有人都覺得我是活該。
2.認識十多年的一個大哥要把我交給他大哥輪姦，呵呵。
我反思過了我從小被保護的太好了太容易相信別人，而且我還是一個極端的人，要麼好要麼壞非黑即白，所以從此後我再也不相信任何人（除了父母），如今覺得笑只是一個表情而已，笑容背後的我是冷漠麻木。
最主要的因素是時間吧，環境也在變化，都影響著我
沒有，因為我的性格一直這樣，嘻嘻
一個追了很久很久的女孩，我們幾乎無話不說，她有什麼都向我說，我也花了我很多時間在她身上，但最後一句三觀不和，讓我回到過去，於是變得沒那麼喜歡說話，也沒那麼對生活有激情，我開始變得有些淡然，我覺得生活沒有什麼味道，但還好的是我也不消極，我過著自己的生活。而她，其實也沒什麼，不過還是祝福她，希望她能過上自己所想要的生活。
負債纍纍三餐不繼的時候
有啊，工作前景的迷茫，家庭開支的承擔，未來對象的迷茫故事背景
1.本人專科生，眾所周知專科學習氛圍不濃厚，自由支配時間較多，因此閑事也就多了。
2.我本人懶又皮，但有感恩之心，有個舍友經常幫我網上買東西，每次我都會湊個整把錢轉給她。通常我每次吃飯都會叫上她陪我，（飯錢一般是各付各的，二般是我感謝她平時對我的照顧，請她吃飯，三般是她請我吃飯，這種情況很少。因為我不同意她請我，我感覺她已經對我很好了，不要對我更加好了，我有心理壓力，怕做了對不起她的事，良心過不去，哈哈哈）以下簡稱這位舍友為娟兒。
3..我和娟兒鬧矛盾之前的那段時間，就已經很壓抑了，一是因為備考四級，二是因為專升本的複習，三是個人感情問題，四是其他生活和學校的瑣事。
4.下文會涉及到四個人物，分別用我，娟兒，另一個舍友，挑事者 簡稱。
正文
有次我和娟兒鬧矛盾了，現在想想忘了因為啥了，我個智障，哈哈哈。正好那段時間我很壓抑，所以鬧了矛盾之後我沒哄娟兒，（一般情況下都是我哄她，無論對錯，沒辦法，她對我太好了，我不想因為這點事就和她搞僵了）而是一直冷著。我本人是一個很能忍的人，但那段時間實在是太壓抑了，當另一個舍友看出我和娟兒互相不搭理的時候，在教室里問我咋了，（教室里 我、另一個舍友和挑事者我們三個人座位是在一起的）我就把前因後果說了，其中我說了一句我到現在都後悔的話:「我不欠她的，她每次幫我，我都會以其它的方式還給她，每次她幫我買東西我也會多轉給她一點錢表示感謝。」另一個舍友是位明理人，說我:「還人情不是像你這樣還的，人家辛辛苦苦幫你挑東西，你一點錢就把人情還了 這也太簡單了吧！」這些話被挑事者聽到了，回到宿舍就把我的話轉述給娟兒了，添油加醋了沒有，我倒是不知道，反正娟兒更生氣了是真的，
等我回到宿舍後，娟兒發給我QQ說:「我大晚上幫你挑東西，看評價，問客服，你幾毛錢就把人情還了，人情不是你這麼還的！」（因為一直冷著，互相不想說話，所以發QQ嘍）
唉，我更壓抑了，簡直崩潰，既氣自己嘴欠，明明知道挑事的人就在我旁邊坐著，還說那種話（但我忍不住了嘛，情緒爆發了），又氣挑事者的多嘴，還氣娟兒的衝動，挑事者她平時的為人都知道，她說話你還往心裡去，啊啊啊啊，氣死我啦！
後來，我和娟兒偶然的和好了，但回不到從前了，我寧願自己把事情搞砸，也不讓她幫我了。
我更沉默了，我的好壞也不向任何人說了。
我更匆實了，專心於自己的專升本，備考六級，忙著健身，忙著變美，和她們的關係變成很平淡的關係了。
感悟
1.不要隨便欠人情，欠了人情就正兒八經的還。
2.別把自己想的太重要，如果對方沒把你當回事，那你就自己傷心去吧。
別把別人想的太重要，付出得不到回應，傷心的也是自己。
3.專心做對自己有用的事，與自己無關的事，不問不管不在乎。
4.有得必有失，再不影響他人的情況下，自己活的開心就好，不要矯情。
後話
1.各位兄台，我隨便一寫，你隨便一看，我作為敘述者，有把文章向對自己有利的方向寫的可能，你就當我胡扯，不要私信我，我忙著變好呢，沒空回你啊，哈哈哈
2.不要謾罵上文提到的其他人，錯都在我，是我皮又懶，我自作自受。
最後，祝兄dei們在未來遇見更美好的自己！
連我自己都覺得我有點神經質至於為什麼？當然是有原因的，並且我覺得我能成長為現在這樣，大多數時間看起來挺正常，並且很積極樂觀已經很不容易了我想我絕對是那個有故事的女同學！高中的時候我曾經埋怨過：為什麼老天讓我經歷這麼多的事情？為什麼我不能和別人一樣？我只想做個普通人！ 可是，人各有命吧，經歷了就是經歷了，你逃不掉，它也不會痊癒。但我現在轉換了心態，算是感謝曾經的所有吧。我把它們看作是生活閱歷，並且一點點在我身上沉澱下來。它讓我比普通人更積極面對生活，好像沒有什麼對我來說是特別重要的，也沒有什麼對我有極強的吸引力。我能和身邊的每一個不同性格的人都保持良好的關係，甚至成了核心人物。 我有自己的想法，知道自己想要什麼，對生活更淡定，也想去嘗試不一樣的東西，去發現生活更多的可能性。偶爾和朋友一起，嘰嘰喳喳，就像其它的女孩們一樣。偶爾靜默，一個人思考著自己的事情，好像我一個人就能組成一個世界。突然，我沉默了！忘了題目是什麼？
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