婚外情：懂得很多道理，為什麼還過不好這一生？
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前幾天樹洞里收到一封郵件，標題就是《讀了很多雞湯，仍然過不好這一生》。經常收到因為陷入某段感情而情緒反反覆復的郵件，道理都懂：
知道這樣的感情不應該發生，也知道男人並不是那麼愛自己，也知道自己應該獨立起來，也知道拖到最後可能會給自己更大的傷害，但還是很難很難去控制這一切，依然過不好自己這一生，甚至眼睜睜的看著自己往更深淵滑去。
有些時候抓住一段感情，或者抓住一段關係，一個男人就像抓住一根救命稻草一樣，希望自己能夠因為這個人，這段關係，重新振作起來，重新熱愛生活，熱愛世界。但往往在自己能量最弱的時候，接受的感情，最後反噬你的概率更高。
你在脆弱的時候只需要一個懷抱，最後卻發現對方需要一個情人。你像是溺水的人被他拖著一樣，你覺得他拖著你了，你安全了，可以發展這一段關係。道理上雖然你知道自己不應該和他來往，特別是知道對方是已婚的身份以後。
但是在感情上，在情緒上，你卻依賴上對方了。你的糾結和難受就來了，你覺得這是你眼前能夠抓住的感情，但對方卻不是單身的身份，對方對你表示足夠的關心和照顧，但是你知道並不會給到更多，你想要的光明正大的戀愛可能不會給到。
你懂得很多很多不應該陷入這樣感情的道理，但還是不知不覺的讓自己陷入了進去。類似的案例，我接到非常多。
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天下的道理都是教你做一個好人，正直的人，沒有哪個道理會教你說，你步入一段婚外情，該如何如何做。
因為從道理上來說，婚外情本身就是錯了。從根源上就是錯誤的感情，那當然沒道理可說得通。
你想用「道理」來解決這種感情問題，本來就是緣木求魚。所以如果你陷入了一段婚外情以後，就算懂得很多道理，依然不會過好這一生的。
如果你陷入一段這樣的感情，又糾結又痛苦的話，如何才能夠讓自己稍微好過一點呢？你自身的道德感，已經很強烈的告訴你不能有這樣的感情了，然後加上這種感情帶來的風險，對家人的傷害，又讓你產生很多恐懼。
我們要求自己的生活是毫無瑕疵，不能出現紕漏的。絕大部分人，都很難接受婚姻和感情當中有瑕疵。大概婚禮上，最喜歡播放的是這首歌了周惠的《約定》：
你我約定一爭吵很快要喊停
也說好沒有秘密彼此很透明
我會好好地愛你傻傻愛你
不去計較公平不公平
一路從泥濘走到了美景
習慣在彼此眼中找勇氣
兩個人在感情最深的時候，當然希望是沒有秘密彼此透明。這種很透明的狀態，甚至會成為一部分人在婚姻當中的執念。
如果兩個人都覺得這沒什麼問題，可以這樣執行，但是某天某一方，覺得自己在感情上有了一些秘密，需要一些自己的空間，這個時候兩個人的關係會出現瑕疵。就考驗兩個人的智慧。
婚姻本身是一個社會制度，也是一種社會結構。如果稍微一些瑕疵，就不斷的攻擊對方，覺得對方是人渣，是十惡不赦的人，覺得以前的感情付出都白費了等等，這從「道理」上來說，是對的。但是從維繫婚姻，從人性的角度來說，不一定對。
3
我始終認為在感情的世界裡，不存在絕對的好人或者壞人。我樹洞里收到過那麼多的郵件，都是非常優秀的女性，她們的困惑和困擾，我覺得就是一直用世俗的大「道理」來給自己施壓，給自己折磨。
如果你更深入的去了解下自己，你會發現，每個人對感情的需求真的不一樣，特別是人到一定年齡後對自身情慾的需求，對愛的需求，會完全不一樣。
以前你可能覺得這種「彼此透明沒有秘密」會更好，現在你會覺得各自有一些獨立自由的空間會更好。
以前你覺得愛在一段感情中很重要性不是很重要，但是現在會覺得性也很重要。對自身有一些清醒的認識後，你會更好的接納自己。甚至接納自己在世俗上被排斥的情慾。
我們需要學會放過自己。允許自己偶爾的放縱，允許自己失敗，允許自己任性。一個人長期生活在一種繃緊的狀態，表現出自己最優秀最能幹的一面，其實是假面人生。
真正的人生就是有犯錯，有脆弱，有孤獨，甚至有其他的性需求。但這不能說這個人就是壞。
這不是縱容和嬌慣。縱容是你覺得這個人不可能自己調整過來，不可能有改變的力量，不可能有向上的潛能，不可能變得更好。要相信人性當中，都有一個讓自己變得更好的可能。
我經常說，在婚姻或者婚外情當中，一個人的健康人格會比愛不愛你更重要。因為感情的問題誰都難以保證未來會怎樣，會不會一直恩愛，會不會有其他感情的可能。
這些我們都不會知道，但是一個有著健康人格的人，至少不會去主動害你。我看過太多最後鬧離婚，各種撕逼，爭奪財產，甚至逼迫女人放棄大部分財產，然後過逍遙日子的男人了。
其實一個有著人格健全的人，是不會那麼在意那些「道理」的。對別人理解不理解也沒多大的需求。反正你是你，他人是他人。
從某種意義上來說，「道理」不重要，你自己的感受最重要。
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有婚外情，並不代表放縱和濫情，有其他的性需求也並不代表，你就會墜入不斷追求刺激的虛空當中。
那如何來給這些灰色地帶的感情和性做一些界定？
我覺得就是每個人內心當中的界線。界線很重要，必須存在於每個人的心目當中。
如果你對對方不是很了解的情況下，就算是性一定要做好保護自己的措施，這是你內心的界線；
如果你覺得維繫婚姻是大前提，那你的內心的界線就是，不要讓對方知道你太多婚姻的細節，更不會讓對方危害到你的婚姻；
如果你覺得對方並不愛自己，但是你又對其有性的需求，你內心的界線就是，性投入但別讓自己投入太多的感情；
你知道這樣的感情會有一個期限，你內心的界線就是，你能夠承受它某天平淡下來帶來的後果。
最近讀了本書《過猶不及：如何建立你的心理界線》，我覺得不僅是婚外情，還有婚姻，還有很多人與人之間的關係，都需要一個界線。
你清楚明白自己的界線是什麼，界線不是底線，而是你和他人之間很清晰的邊界。
但是「記住，界線問題所對付的永遠是你自己，不是別人。你不能要求自己的配偶必須做什麼，甚至不能要求對方一定得尊重你的界線。你設界線是在表明到底什麼事情你會做，又什麼事情你不會做。只有何種界線才有辦法強制執行，因為你確實可以控制自己。」
懂得很多道理依然過不好這一生。不過是因為你太想把自己這一生過好了，人這一生很漫長，偶爾過不好，也沒什麼。
我允許自己過不好，允許自己有那麼幾個月，甚至幾年的低谷，允許自己偶爾頹廢，偶爾任性，但是無論處於什麼樣的狀態，你都相信自己正在慢慢變好的過程當中。可能這樣看待你現在遇到的感情，會讓你更好的正視自己的內心。
美國著名心理學家羅傑斯說：「我相信最恰當的形容詞就是積極的、建設性的、朝向自我實現的、朝向成熟的、朝向社會化成長的。我感到個體被理解和接納得越充分，他就越趨向於擺脫自己在生活中曾經遇到的錯誤，越趨向於選擇向前的方向。」
你只有接納自己，才可能選擇向前的方向。要不你不斷的攻擊自己，只會讓事情越來越糟糕。
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