勸說父母離婚是怎樣的一種心理？

05-12

關於我勸說他倆離婚是在我小學大概三四年級的時候隨著我長大這件事也一直在我心裡今年年初時隔8年父母復婚這件事雖然再沒有人提起但我還是希望能把這個結打開
【背景突然變好長一寫就停不下來】
我從小家庭條件算不錯的那種我爸在外面做生意賺錢我媽家庭主婦一心一意照顧我家裡還一直有一個保姆
我爸生意越做越好心氣兒越來越傲在家裡開始有一種唯我獨尊的感覺因為這個家靠他養嘛不是很嚴重但是連我都感覺得到內時候89歲的樣子後來就開始有外遇我爸媽就經常開始吵架在家裡有時候還挺嚴重的偶爾吵急了會打我媽保姆也躲在房間里不出來說話我看著特別特別難受然後也用各種幼稚的方式想讓他倆和好當時不知道為什麼他們倆老吵架也沒有人跟我說後來無意間聽見我媽大半夜跟我爸打電話聽見我媽說一句「你跟她上床沒有」才知道我爸搞外遇了 當時內個晚上我一直在房間里哭直到現在我還特別特別清楚的記得我媽內句話我從門縫裡看見我媽坐在沙發上的背影特別清楚

他們倆吵架的樣子對我的影響太大了有一天我就跟我媽說如果你們兩個在一起不開心的話就應該分開 然後我媽當時就哭了保姆也聽見了後來我也說過很多次我沒覺得有什麼不對兩個人在一起不開心就是應該分開到最後他倆離了婚我跟我媽我爸還跟她打官司搶我鬧的大了 家裡親戚朋友就都在議論然後可能是我家保姆說的 說這孩子死乞白賴的勸爸媽離婚 然後親戚什麼的都當面或者背後的罵我完全不把我當小孩子我媽當時為了我跟家裡親戚什麼的都鬧得特別僵因為離婚再加上這些事精神特別脆弱抽煙喝酒 我當時突然就覺得全都是我的錯 如果不是我說出那句話就不會有今天的事然後搞得我也變得很自閉 性格開始招人煩上學不跟別人說話跟很多朋友鬧僵被孤立躲在廁所不敢上體育課因為沒有搭檔天天在房間哭雖然後來隨著我媽成長變獨立變堅強變樂觀變成在外面可以獨當一面很多朋友我也開始樂觀開朗現在到哪裡都吃得很開但是那段日子真的肯定一輩子都忘不掉
雖然這件事過去很久現在也是happy ending 但是如果把這件事壓在心底表面上風平浪靜一翻出來我還是無法打開那個結我不知道我為什麼會說出那種話有那樣的舉動有時候想起這件事會懷疑自己是不是一個freak 我也知道我性格上有某些缺陷只是現在在努力掩蓋努力彌補雖然很樂在其中但是為了維護人際關係認識更多朋友真的還是挺累的
所以——轉了這麼久終於回歸主題題目如上靜待回答

我來更新回答啦～

首先，我戀愛啦，對方就是回答的最後，去說晚安的夜班先生。

說不上多完美的戀愛，甚至我們也許都說不清愛情，愛，它到底是什麼，我們唯一清楚的，是在一起。

我在一點一點嘗試，正常的和一個人戀愛，相處，容忍，任性，一點一點嘗試在一段戀愛感情裡面，從一個人的我行我素到去接受這是兩個人的事情。有時候改變並不是一件容易或者任何時候都愉悅的事情，也不是一件迅速的事情。我有的時候反應很慢，我有的時候改的很慢，一點一點，我都在嘗試。我很少去談及未來，不全是因為恐慌，也因為我對現在的自己，並沒有自信覺得說可以去談未來，我不確定夜班先生什麼時候就會受不了我而產生不可磨合的矛盾。

在這場曠日持久的離婚後，我在試圖開始新的生活，不僅僅是父親大人和母上在另一條路上去找幸福，我也要去一條跟原來不一樣的路。一點一點的重建原來破碎的東西，去一點一點修復在感情里像是生了根的不信任感，去相信對方是可以分擔的存在，去變得不那麼自我只相信自己事情只有自己handle，不讓對方插手。

我一點一點試圖嘗試和改變，速度甚至很慢，有時候我自己甚至會有點心急，我明明知道該怎樣，但是我還是會跟以前一樣的第一反應，我自己其實也心急，原本就會產生矛盾的境地在這種時候會變得更嚴重。

我遇到這樣一個人，我願意去一點一點修復心裡一直不願意在兩個人戀愛裡面有的信任感，我可能會很慢，我其實也並不知道會在什麼時候就觸到夜班先生的極限，也許我還是會有時候發生事情，不想你插手，會不願意你干擾我生活的姿態，會抗拒你的介入和分擔，我習慣了這樣，我一直只相信自己，我在嘗試相信你，相信你的介入，也許我做的沒那麼快，沒那麼好，但是我在慢慢願意慢慢去做，我任性的期望你包容我慢慢來，我們差異那麼大，你一直願意包容，所以我也願意去接受你的存在。

這一段已經跟題主的問題無關了，我只想一直這麼下去，我熬夜看球的時候，旁邊是你睡著均勻的呼吸聲。

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嗯，首先，這是我在知乎的第一個回答，可能，也只會有這麼一個。

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昨天，下午，六點，上海的夕陽還沒有完全散去，天還沒有黑下來，我接到一個電話，說，今天你爸爸回來了，你媽媽也特地回來了，他們把證辦了。這時候為了避免歧義，我是不是應該特地備註一下是離婚證？

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其實我也不清楚我是出於怎樣的一種心理會來搜離婚這個關鍵詞然後來回答這個問題的，怎麼說，比起題主，我可能對他們離婚這件事更加五味陳雜吧。

我對父母離婚這件事有印象是從我小學六年級開始的，其實說起老也有十年十一年這麼久了，當時為了孩子的撫養權等等問題，鬧上了法庭，我作為一個十二歲左右的孩子，做了至今我依然覺得很有腦子的事情，第一我以法官為切入點，寫了一封信給法官，可能是地方小，其實在法庭上法官本著中國民眾大部分人會贊同的態度會勸和。第二，在各方面現場解調無效的情況下，我的父母在解調無效的同意書上簽字了，這時候，長期看柯南的機智在我小小的腦子裡冒了出來，我當時作為一名麻花辮小蘿莉，開始了我人生中的第一次有目的的賣萌。當我的臉上應該是我十二年來刻意為之的最燦爛無害的笑容，入戲太深當時我差點都以為我自己真的在笑，跑到陪審那邊，姐姐這個是什麼呀能給我看一下嗎，然後成功拿到意見書，看到不同意解調幾個字確認之後，一秒變臉，撕掉了，然後轉身就跑了。一氣呵成，沉著冷靜又機智有沒有，鳴人要是十幾歲有我這種腦子，說不定忍界大戰都不會發生hhhh。不過到底是小孩，跑出去我一個人的時候，我就哭了。

後來的事情就很自然的發生了，我爹媽從小就疼我疼的跟塊寶似的，寶貝突然這麼激烈的鬧了一場，還敢離？第二天立馬就複合了，然後請法官吃了頓飯，法官叔叔還表揚了我呢。從此我們一家四口和好如初括弧我有一個小我接近八歲的妹妹，過上了幸福的日子。要是個童話或者是部家庭劇，差不多就是這麼個結局了吧，然而生活從來不是電視劇。從此他們就過上了直到昨天才結束的分分合合鬧離婚的生活。

我初中高中的時候，還是時好時壞的鬧過很多次，怎麼說，從我現在比當年稍微成熟一點的心智看來，有的時候，有愛比沒有愛還要痛苦。我可以說，就是現在，他們可能還是愛對方的，但是，兩家人痛苦了十幾年，就算是一種責任，也有這個義務給出一個結果，而這個結果，到了現在，其實是沒有好壞之分的。哎呀好像跑題了，抱歉哈，下面讓我們回到初中高中，有一天在我外婆家，晚上我和我媽睡一張床，我媽一整晚都在念，我的奶奶，爸爸，外公外婆各種瑣事，瑣事我可記不清了，我只記得一句，當時你為什麼不讓離呢，要不是你說不定就離了，離了多好。我當時其實還小，我不能理解過不下去了說不定分開更好這種境界，我也不懂兩個人離婚其實和結婚一樣也是天經地義的合理的事情，彼時我腦子裡還只長了一根筋，想法並不能轉彎，只能直著來，於是我就很委屈，大家都說我做得對，我就是做對了呀，為什麼做對了還要責備我我哪裡錯了嗎。再後來，高中時，兩家人已經徹底不來往了，有一天，我奶奶說，都是你，不是你當年那樣都離了也不會現在這麼難了。括弧，難應該算方言，可翻譯為痛苦等意思。我當時已經略微能理解痛苦了，也稍微懂這個意思但可能不能理解，隱隱約約感覺到分開也許更好而我阻止了更好的結局，從那之後的很多年，不管父母的矛盾升級到了什麼地步，糾纏的有多痛苦，我練就了一幅充耳不聞面不改色的本事。我在逃避。我從那之後就學會了逃避，並把這項技能學進了我的性格里。

我現在站在結束點往回看，逃避的這一段其實是我不那麼想面對的，因為這可能是我最後悔的一段，在這個時期，我在慢慢長大，我的父母同時在一天天老去，為人子女，我本可以以我自己能出的一點力，能做的一點事，讓他們能不那麼痛苦那麼久，不一定能結束痛苦但肯定能緩解，但是我選擇了旁觀，結果是我看清了所有的事情，沒有直面什麼痛苦和矛盾，但是我一直過得很痛苦在家庭父母這一塊，比起他們我不見得痛苦少了一分。同時，我作為大那麼多的姐姐，我的妹妹還小，我並沒有擔起任何責任在這場父母關係的風暴里去保護她，因為我在逃避，逃避的無暇顧及她。而我年老的爺爺奶奶，因為我一直的不作為，他們操了更多的心，身體本應該更健康實際上卻沒有。我說這些，不是為了懺悔，而是為了作為父母離婚勸和的結語。在這場勸和成功但最後後患無窮鬧劇里，沒有任何一個人去試圖看清楚事情然後坐下來冷靜的商量，我們到底要什麼，自己到底要什麼結果。我作為一個十幾歲的孩子，出於一種最直接的捍衛心理，阻止了一場離婚。

接下來我要說的，是勸分。

我們中國人一直信奉的是勸和不勸分，寧拆十座廟不毀一門親。我從一開始被灌輸的是這種思想，由於本大爺從小就博覽群書，趁機誇誇自己哈不要介意，在各種因素的催生下，三觀迅速的建立起來，這種思想就失去了在我腦海里根深蒂固的機會。但是呢，想和做還是有很大區別的，我也就想想好啦，畢竟逃兵當了好多年，突然間你要我去前線打頭陣，大哥你逗我吶。第一步，是我奶奶，在她操心到不行的時候，我就像傳道士一般向她傳達了兒孫自有兒孫福，老人家不要操心，離婚未必是壞事你看不離這麼多年不也沒成什麼好事么說不定離了更好，活不下去了就不要勉強了之類的，當然了我奶奶作為一名偉大的中國傳統女性，說出了你這孩子這樣的話，但心情有變好，至少她不用操心說我孫女受不受得了啊這樣問題了，解決一個問題也是要算成就的嘛。下一個是我妹妹，當年沒人給我灌輸離婚其實是件符合人倫道德的正常人類行為這一觀念，現在我要給我妹妹灌輸來彌補我自己當年的遺憾了！其實也沒有那麼誇張啦，我只是稍微講了一下，理智的來看，這件事到底是個什麼鬼。

最後是我父母。有一天晚上，那時候我在準備考研，應該是一年前的這個時候，父親大人喝了點酒，打電話給我，首先他坦承了他這輩子只愛過也只愛我母上一個女人這件事，話說我覺得我大學還沒畢業的時候也還算小誒我爹跟我講這個真的沒關係么，回歸正題，後來我爹說兩個人實在過不下去了，我爹他作為一個平凡的不愛讀雞湯文的普通人表示，他是只愛我娘一個人，但是他想過下班回家有人做飯的日子，不想和我娘這麼一南一北柏拉圖式鬧離婚了，他不能娶了個老婆還是一個人過。然後，他希望我去和我媽說，由我來協調離婚這件事。我答應了。其實後來有個朋友說我爸這麼做很過分這種事怎麼能讓女兒去做，事情本身就傷害到女兒還讓女兒出面去促成這件事。好吧，我承認那時候所謂的這位有個朋友，是我當時喜歡的人，而且只有他知道這些事，然後最後我們沒有在一起，說直白點我被甩被拒了，從此我就沒有一個人可以說了於是我就來這兒瞎bb來了。但其實我不認為我爸爸過分，他們幾乎從來不在我面前提起這些不愉快，為了保護我費盡了心力，我已經成年了，我為了他們，對自己的父母說，我們坐下來好好談談，過不下去了我們就不再勉強了就離婚吧好不好，這真的一點都不過分。

我的爹媽感覺都是奇葩，所以我才會這麼奇葩嗎我擦，不知道是不是由於有感情無法在一起的緣故，他們雙雙選擇了背井離鄉，我媽在天津，我爹在廣東，呵呵呵呵呵呵，一南一北有木有，幾乎要橫跨中國大陸南北方了有木有！連回家過年都是錯開的，像今年，我媽回來過了初一，於是我爹回來過了十五的元宵節，真特么見鬼了有木有！

最後，大家交換了意見，由於我媽愛看雞湯文的矯情屬性她拒絕和我爸聯繫於是我甚至全程參與了傳聲筒行為，總之最後敲定了離婚。由於雙方隔太遠又加上工作的原因，一直沒有辦證，所以拖延的中途，出現了我爸比一方說希望我媽咪去廣東，這樣還可以和好的這類的意思，然後我生平第一次發聲了。我對此表示了拒絕，我說我尊重你們雙方的意思，你們要和好我沒意見，但是我只接受雙方成熟的意見，如果沒有任何處理雙方家庭的矛盾的意思就直接提出這樣的想法，就算兩個人都同意，我依然持反對意見，堅持說要離婚。最後的結果是他們昨天離婚了。對於我到後面堅持讓父母離婚的事情，家裡是兩方面態度，一方面是說我這樣不對，但是由於從小疼我所以也沒有出現很嚴重的指責，但我二十幾歲的腦子不是白長的，這個意思我還是懂的。另一方面表示我不用插手，大人的事讓他們自己處理，這個說法一直伴隨我長大，意思不是不讓我插手，而是為了保護我，我打心眼裡感動並感激這份保護和愛，他們害怕我會受傷，從一開始就努力企圖把我隔離出這個戰場，我雖然從來都沒有被隔離出來，但是由於知道這份要隔離我的心思，一直都遇傷便愈，很健康的長成了一個性格會開朗愛吐槽經常擋不住逗比的糙漢子。我之所以用戰場來形容，不是因為激烈，而是因為複雜。我中間略過了很多的事情，是因為十年來變故，矛盾，甚至甜蜜等等，太多事情太複雜，所以我才會說出兩個人有愛但是無法在一起這樣腦殘的我自己都條件反射想反駁的話，但是呢，對於我爹媽，這是個客觀成熟的說法。

感覺說了好多跑題的話，下面我來說說我勸分的心理。說完我再說你哈題主，第一點肯定是說爛了的過不下去就不要勉強啦。這裡面的道理不用我細說，我相信你自己其實是深有體會的，畢竟看兩個人痛苦的糾纏辣么久不能光白看了是吧。然後，我要說一點我很實際的想法了。我爸爸講的很實在，他愛，但他想要生活，當愛情脫離了生活的時候，他想放棄。我贊同他的做法，我父親從小就把我放手心裡疼的，從小連訓斥我都沒有過重話不講一句，我很愛他，我希望他幸福健康，和安全。我的父親現在已經有皺紋了雖然不多，他在一天一天老去，這十多年來。沒有妻子在他身邊照顧他，他一直是一個人，我希望他身邊能有個人照顧他，等他有天年老了，他不用一個人去買菜一個人晚上睡覺睡前都沒人說說話。而我的母親，如果她要再婚我也贊成我會給她把關找一個疼她的男人，不用一個人。怎麼說，只有真的明白父母是活不下去了勉強只能是傷害的情況下，為人子女才會堅持說勸父母離婚，這個明白，只有經歷過才懂。我勸他們離婚，不僅僅是為了結束痛苦，更大的原因是，如果這條路已經沒有幸福了，我希望他們在另外一條路上得到幸福。

其實，題主你只是對當年很脆弱的階段里的媽媽一直耿耿於懷所以才會想知道別人是出於什麼樣的心理，然後研究自己是出於什麼樣的心理。如果我說那時候錯不在你，這肯定是句老話了你也不一定聽的進去，但是我話先擱這先說一遍，因為，老歸老，我就想說它，任性，沒辦法。你無法接受那樣的結果，你原以為一起過那麼痛苦那分開好了這樣就可以結束了吧，結果分開後為什麼結果不是預期的那樣媽媽為什麼這麼痛苦，一定是哪裡出錯了，離婚這塊錯了，我提出來的，那是不是我錯了。我們對結果不滿，不在預期內，所以試圖找到理由進行心理上的安慰來緩解這個不在預期內，那時候我們腦子裡只有一根筋，所以，會這樣。因為後面才開始的結果並不好，所以你當時否定了自己的行為，所以你才會把它打成一個結在心裡，才會開始不解當初為什麼會那樣做說那樣的話，即使像你說的你和媽媽已經走出來了但還是不解。我的看法是你潛意識裡並沒有贊同而是否定了你當時的行為，所以才先是糾結對錯後是糾結原因。

可是，我有個問題，為什麼要在意自己當時為什麼要這麼做說那樣的話，而不是說我為什麼不呢，我擦好拗口，不造你看懂我這句在講什麼了沒有誒。媽媽的那段脆弱期只是在化繭，你懂我的意思嗎？你有沒有想過如果一直勉強拖下去，媽媽會永遠是只毛毛蟲，可是她的幸福也許在空中。你只考慮說為什麼會那麼做結果導致當時那麼不幸但你沒有考慮過一直拖著會有什麼結果。我覺得，事情已經發生了，不需要去糾結，你努力彌補的時候讓你樂在其中的部分堅持下去，覺得累的部分適量捨棄就好了。

我當初才開始是勸和的，我的父母拖了十年甚至更久才離婚，在家裡所有人和親戚的保護下，我成長的很好，心理健康，雖然有自卑但是是一個正常人的自卑，但這並不代表這件事對我沒有影響。我到現在為止有過6個男朋友，還有一個沒有成的第七個人，拋開不懂事的早戀初戀，我剩下五個男盆友，沒有一段超過一個月。甚至有個大約也就一兩天吧。我不會談戀愛，我不懂怎麼去喜歡人，怎麼說，我會躲，感情觀幾乎是破碎的。那個第七個人，我大學跟他算是糾纏了四年，最後我大二的時候他大四，我意識到好像不對，我飛快的交了個男朋友，這麼說吧，我對於愛情的第一反應是躲，模糊的情感，一滋生我便躲，潛意識裡我會覺得，有愛情存在的戀愛，會受傷，很重的傷，因為我覺得有時候有愛其實更痛苦就像我爹媽。後來大二升大三的夏天他畢業了，我人生第一次喝醉，不要問我喝了多少，說出來丟人。。。當時是跟他一起的、這導致我以後喝醉了只認識他別的人我一個都認不出來，下次我認出誰來了說不定就是我愛上他了，什麼鬼毛病。。。其實當時我們的感情是同步的，算是兩情相悅，暑假就是質的飛躍就差說破了。然後是就差說破的表白和就差說破的拒絕。我當時其實很痛苦，我害怕失去這個人的恐慌甚至大過了我人生的第一次喜歡，不是怕什麼朋友做不了，我是會在心裡覺得，我是不是喜歡上他了，那是不是意味著答應的話失去他的可能無比大然後無比容易受傷？而且也算是留在是不是喜歡他的階段。後來時間一久我們就不同步了，我後來和我媽直面了我無法戀愛這個問題，之後腦子裡出現了他的臉，在我認識他的第四個年頭。我突然生平第一次明白了喜歡的感覺，我把話說破了，然後我們就結束了，糾纏了很久，在今年元旦，以得知他去年十月已有女朋友全世界就我不知道為結點徹底結束。我再喜歡他有了女朋友我也再也不會跟他有任何聯繫，尤其是我越是喜歡就越不會聯繫。今年夏天，我去了泰國散心，到現在，我不說已經放下了但是我沒那麼執著了。我現在依然單身，我甚至到現在依然不會談戀愛，老實說，我手足無措。會和不喜歡的人在一起，是因為安全和不用經營。因為我不會，我不會怎樣去喜歡一個人，但如果這個人我不喜歡我就不需要面對這個，我甚至跟對方吵不起來也不會有矛盾，情侶之間的吵架和分歧我也不需要處理，當然了這個我也不會。卧槽我怎麼感覺我六個男朋友白交了！卧槽他們不會是我假想出來的吧！我曾經跟唯一那個喜歡的人吵過一次架，然後到了第二年春節大年三十才有聯繫，我不會處理，冷戰一段時間然後就是失聯。。。然後拖到次年四五月才和好我也是醉了。。。雖然我是在去年協調父母離婚的時候才注意到這些和明白這些的，但我覺得也不算太晚。卧槽我過了二十多年的自以為健康完美的生活結果發現自己是個戀愛障礙者！所以你看，如果沒有離，一樣自己和父母都會出現問題。雖然現在問題並沒有解決，但是浮出水面了，總比暗礁以後翻船來得好。

我希望你能坦然面對你現在的生活，坦然接受不再糾結於過去，並沒有什麼標準的答案說我們勸父母離婚時到底是出於一種什麼心理，大家也許境遇不同會各有差異，但是有一點應該都是一樣的，我們是希望他們能幸福，也希望我們自己能幸福。

我現在很坦然，好吧我一直都挺坦然的，不過比起以前我更直面自己了，我覺得這並不是一件壞事。我雖然依然沒有男朋友也不知道怎樣喜歡一個人，雖然依然笨拙，但是昨天他們離婚了這件事我還是跟一個人說了，即便原來那個人走了，我到後來的後來，也能對別人說出口自己一直不願意主動提的事情。不要問我這個別人是不是第七個那個喜歡的人的替補，當然不是！！！！雖然我喜歡跟第七個說這件事的時候的安心和安靜的感覺，但是，如果對面是個一心想安慰我但我老覺得抒情的有點笨拙的人也蠻可愛的。

所以也沒那麼糟了，我很好，也希望你一切都好。希望在離婚之後爸爸媽媽能各自都踏上新的更美好的旅程，也祝你的爸爸媽媽都得到幸福，安心且長久的那種。

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雖然早就有準備雖然早就看清楚了雖然是我一手促成的，但是我在得知的那一秒，從卧室到客廳到廚房我來回走了不下五遍，每一遍都不知道自己去到那裡是要幹什麼的，我現在客觀切科學的說，我當時是慌了。後來我開了一盒牛奶開始喝。每次我覺得特別累特別沮喪特別委屈或者受傷的時候，我會開一盒牛奶喝，好吧我還是個奶娃hhhhhh，然後我繼續去做飯面無表情，這是我最習慣的逃避狀態，假裝什麼都沒發生自己告訴自己生活還是要繼續啊然後放肆做別的事情，然後我今天做了三菜一湯提前了四十多分鐘完工。憑我自己對自己的了解，我是在心理上感覺到受傷了，廢話我又不是木頭人我從小還是從甜蜜的家庭長大的好吧當然會受傷，好吧我老實交代還是有過好幾次眼淚差點掉下來結果沒掉下來的。但是，我要說的是，我接受這個結果，誠懇且真誠的接受。

以上。

手機狗打字一整晚尼瑪天都亮了。謝謝你，我在心裡放了十年多的話，在這裡廢話啰嗦出來了，好了，現在我要去跟那個唯一一個安慰了我因為我好像只和他這一個盆友說了的上晚班還沒下班的人說早安去了，在我的手機關機前。

我已經勸成功了。

我的父親沒有說最糟，但也是挺糟。搞外遇，網戀。

我媽在我小的時候已經是出得廳堂下得廚房的好女人，還把我成功培養成重本大學生。然而這一切我爸並沒有參與，除了每個月交2000塊家裡什麼事都不做。連我有沒有得過紅眼病都不知道。

在我高一那年，有一天早上突然和我說他有了外遇叫我別和媽媽說。我那時心理很崩潰，我不想我媽受傷害，就一直捂著。後來也是媽媽厲害，知道了之後就找他談，一開始還不想離婚不想影響我高考，後來我說這個人不值得留我也不會在意。就這樣就開始走上漫漫離婚路。

後來，我爸的小三跟著一個有錢人跑了，他就開始各種作死，後來又勾搭上小四，沒離婚就帶著小四去老同學面前炫耀，還說我和我媽怎麼怎麼不好，後來鄰居都替我們不值。

後來他家裡人讓他不要凈身出戶，把房子搶回來，當然，為了離婚我媽也不需要這套房子。搞了4年，才離成功。

而我和他的關係，近乎斷絕。一個從來不曾用心撫養我的人，也不關心我的人，這和陌生人有什麼區別？他背叛家庭，在離婚協議寫女兒一切歸前妻，這樣的人，我也不會原諒。

如果，你爸媽要離婚，請尊重他們的決定。我所謂的勸成功，也只不過是成全我媽媽的選擇。

我出來工作了，有錢可以帶我媽媽到處走走，她一個人也自在，現在生活愉快。

我覺得勸，這個真的不是問題，我爸和他那邊的親戚個個都罵我，但想清楚了以後，這是應該做的，就怎麼也沒關係。如果有緣，任誰都剪不斷，還有，如果你爸媽沒有離過婚，難道就會更珍惜現在嗎？

這個過程，你沒錯。

為了爭取些許可能的寧靜。

什麼心理？圖個清靜唄

第一次回答問題。

爸媽從未很小就吵啊吵，都是雞毛蒜皮的小事。媽媽不想讓爸爸喝酒打牌，因為我們家做著小店鋪生意。爸爸脾氣來的快去的快，有時當著其他人的面會數落我媽媽，不過確實是我媽辦了一些不利落的事。本來兩個人結合就是女大當嫁男大當婚，相親。暑假受不了他們吵吵鬧鬧，連正常說話都要大聲嚷嚷吵來吵去，就特別希望他們倆離婚，不想呆在家裡。

已刪

所以答主的Happy ending是？

感覺就是另一個我，一模一樣的經歷