從小就是「別人家的孩子」是一種怎樣的體驗？

05-25

別人家的孩子：
「茫茫宇宙中，有一種神奇的生物，　　這種生物不玩遊戲，不聊qq，天天就知道學習，回回年級第一。
　　這種生物可以九門功課同步學，媽媽再也不用擔心他的學習了。。
　　這種生物叫做別人家孩子。。
　　這種生物考清華，望北大，

　　能考碩士博士，聖鬥士，還能升級黃金。白金。和水晶級。　他不看星座，不看漫畫，看到電腦就想罵娘。。。
　　他是團員、黨員、公務員，將來還可能知道地球為什麼這麼圓。
　　這種生物長得好看，寫字好看，成績單也好看，就連他的手指甲都是雙眼皮的。。。
　　這種生物每天只花10塊錢都覺得奢侈浪費和犯罪，
　　這就是感動中國2011，
　　十大人物之---別人家孩子
　　我活了20來年，一直生活在這種不明生物的陰影之下。。。。」
請「別人家的孩子」回答下從小身為鄰裡間的楷模，小夥伴的宿敵是怎樣的感受

這回看明白題目啦。應該沒錯（點頭點頭），我就是【別人家的孩子】（聽起來好彆扭）。

我賭我寫了半天的回答贊不過10，嗯。估計是賭對了。

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1. 別人家的孩子之故事梗概

有匪君子，如切如搓，如琢如磨。——《國風·衛風·淇奧》

我小時候應該是很多孩子最痛恨的類型，因為聰明，所以從來不用功，還每次都考第一。小學，記不太清了，是班長，兩個年級的值周班長，學了兩年跆拳道（後來繼續學了幾年），是校田徑隊成員，你能想到的演講啊比賽啊表演啊，基本上都是我代表來，校和區三好學生好像就沒有落下過，北京市三好有一次。就這麼多事情，我天天還是一副嘻嘻哈哈到處瘋跑玩鬧的樣子。

當然，小學在二環內，雖然有相當幾個優秀的孩子，不過總的來講不是什麼太好的小學，這也是我那時候玩耍地那麼開心的很重要原因。

初中，因為經過了一層比較嚴格的篩選（反正我沒經過篩選，我直接拿我的獎狀堆甩了校方一臉），所以素質稍微提升了台階，甚至在我入學的時候，我差點沒有被分到實驗班去。。是實驗班班主任把我特地從別的分組挑選出來。第一年，迷上了電腦遊戲。。不好好寫作業，不好好聽課，成績是班裡最差的一個，總是被罰站辦公室。不過，我考試最低的排名，也是年級二十多名。第一年末，我好像終於開始做作業了，於是考了年級第一，和一個（當時）非常優秀的女孩子並列，好像還把人家氣哭了（。。好像因為有人和她並列第一，不是她自己第一了。。）之後，考試基本沒有出過年級前三。

高中，人大附中Alevel中英合作班。這個班事實上論學習水平來講，和初中差不離，中考的平均分估計在510/570左右，和人大附中本部可是沒得比。繼續，上課睡覺，不好好學，玩煩了就寫作業，還是總考第一。不過，因為人大附中alevel班的特殊性，孩子們的家長基本上沒有再說什麼「你看人家孩子怎樣怎樣」的了，這幫人基本是社會的精英階層，都知道，花拳繡腿的成績有個球用。

來到美國以後，minecraft~（我的世界）出現了巨大變革，從那以後，唯一一次我用盡全力的學習目標，就是SAT。成效，就是在沒有任何人輔導和幫助的情況下，3個月內，從PSAT不到1600分到SAT2240，我認識有好幾個比我分數高的，但是各自的環境實在無法比較。

很遺憾啊，我沒有過和國內頂尖頭腦在平等條件下比拼的經驗，我也很想知道，我要是被放到了人大附本部，被扔到北大，會是什麼樣的情況。真是可惜。

總結：從小學到高中（一），基本上是老師和別人家長嘴裡的【別人家的孩子】。

2. 別人家的孩子之福利

青青子衿，憂憂我心。縱我不往，子寧不嗣音。——《國風·鄭風·子衿》

在學校環境里，一個尖子生得到的福利比普通孩子要多出很多。學校對於學習成績優異的人總是非常溫柔的。對於我最明顯的，就是上課睡覺沒人管。我的班主任還明確地說了類似於「成績好的人就隨便睡」之類的話。可能那時候屬於生長期，我又喜歡胡思亂想，所以睡眠總是不很夠。

初中的時候，我被放了兩個月的假代表學校去參加一個演講比賽。兩個月耶，和過暑假一樣。

再有，就是人際關係了。在這種環境下培養出來的學生，很容易有盲目的自信感，這種自信感會自然而然地影響到周圍的人。還有，就是和女孩子相處得都很好！我有理由相信，如果我當時不是【別人家的孩子】，我和我喜歡的女孩子也不會有後面的故事。

成績好的孩子會自然而然地擁有比普通孩子更多的資源，校方會為其大開方便之門。所以雖然成績本身沒啥太大用，不過是個單一衡量人智商的標準，但是影響還是巨大。

3. 別人家的孩子之父母

沒啥可說的。

雖然不太想說，不過這裡值得一提的是，我的家長從來沒有和我說過【別人家的孩子】怎樣怎樣之類的。他們說的一直都是【不要和別人比，那沒有意義，要自己和自己比，知道嘛！過來！PIA（這是在扇我巴掌），說吧，你這次為什麼考年級第七？】

為了孩子驕傲沒什麼大問題，但是太多情況都不僅僅是驕傲而已。

4. 別人家的孩子之孤獨

知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。——王風·黍離

吶，高處不勝寒，這是定律。來到美國以後，我才發現，我連一個能經常打電話說話的人都沒有，以致早已習慣自己坐在deck上看風景，在國內的人看來，這還是享受咧。

在高中以前，普通班裡的同學和我說話，都是畏首畏尾的，我到現在還記得我去主動和別人說話，那個學生臉上尷尬的笑容，就好像老師來了一樣。總是誇獎一個學生，心意並不是壞的，不過，會讓其他學生漸漸產生一種強烈地隔閡感，和那個學生在一起的時候，會不自主地喪失自信而無所適從。高中以前，我所謂的朋友，沒有一個在我離開學校後還保持緊密聯繫的。看到很多人都有從小到大的鐵哥們好姐妹，我非常羨慕。

既然說【別人家的孩子】有【盲目】的自信感，那當然，當這種由虛假而來的自信被強大的外來力量打破的時候，整個人很容易崩潰，也非常容易出現自暴自棄的情況。我有聽說過不少原來的好學生，結果後來不知道怎麼一蹶不振的情況。

當然，破才能後立。

5. 別人家的孩子之將來

昔我往矣，楊柳依依，今我來思，雨雪霏霏。行道遲遲，載渴載飢。我心傷悲，莫知我哀。
行道遲遲，載渴載飢。我心傷悲，莫知我哀！
——《小雅·採薇》

大多數【別人家的孩子】，都是被逼出來的。他們很輕易地在早年就喪失了大部分自我思考自我反思的能力，所以在社會上根本混不起來。而那些可能無論成績好不好，不過家裡人引導得當的孩子，會在青春期左右形成相當完整的思想觀念、自控力和學習能力，並且有時間去做自己感興趣的事情，這類人，才會成為為自己的理想活著的人。我懶得評判我國的教育制度，只能希望它會更好吧。

我自身來講，這幾年一直在想著創業。

我有三寶。

第一寶，是以優秀的邏輯思維能力和強大的學習能力為基礎的信息技術。我是程序員，我有能把一個想法變為現實的手段，技術讓我對任何想法有深層度的判斷力，並且讓我可以邁開第一步。

第二寶，是一些平時用不到的能力。管理能力，整合力，領導力，判斷力，強烈地發散思維和創造力。這幾樣如果能夠完美糅合在一起，足以變廢為寶，把一堆垃圾數據變成香餑餑。目前來講，我僅有一次成功整合我所有資源的經歷，面太窄，角度太狹小，很不好找切入點。

第三寶，和大多數人沒啥關係，不說啦。（釣的就是你的胃口，唔哈哈哈）

而我自身的規劃來講，因為過去波折比較大，心理歷程非常複雜，也沒有任何普適性，就不贅述。

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因為我後面這些年的經歷和【別人家的孩子】非常不符，我有儘力避免跑題情況，如果有請指出來。

喵。誰知道怎麼在發布原始回答以後匿名。。我不會。。。

我也是「別人家的孩子」。

從小成績優異，聽話懂事，是所有人眼中優秀的乖乖女。父母很少在身邊，從小跟著爺爺奶奶過，但我一點兒沒讓大家操心。母親曾在我身邊待過很短一段時間，她很暴力，若是我犯了什麼錯（她覺得是錯的事情），她會遠遠的開始一邊威脅我（回來打不死你），一邊叫我拿著條子（打人的工具）回去。嗯沒錯，我一邊聽著她的恐嚇，一邊拿著打人的工具回去了。那時候我還沒上學。

後來上學了，姐姐貪玩，周末老要看電視。但家裡的教育是不準看電視。我秉承著這種觀念，常常賭氣般地去關掉電視，甚至是電源總開關。我想，那時候的我應該也是想看電視的，只是我的天性被克制了。

我不愛出去玩，天天放學就在家裡寫作業。並且樂此不彼。因為並沒有人逼我，一切都是我自願的。

初高中去城裡上學了，雖然比起小學成績沒有那麼一帆風順，但終歸是中上等。並且我一如既往的乖，把書往死里讀。感覺那個時候我的終極目標就是讀書，並且考一個優異的成績。我周末幾乎不出去玩，晚上寫作業到很晚，從來不抄作業，從來不頂撞老師……那時候我基本沒有朋友，因為我不會交流。初中的時候還發生一件很可笑的事。那時候老師開始在班上強調不許早戀，家長也隔著電話說，發現早戀要打斷腿，這也怕我對早戀異常恐懼。後來我發現自己對一個男生有好感，為了把這種好感扼殺在搖籃里，我毅然去找班主任談話了。最後好感的事才告一段落。

高考的超常發揮，使得我進入了一個很好的大學。這才是噩夢的開始。因為別的人都太優秀了，而那個專業恰好是我最不擅長的學科。最終我成了名次位於下等的學渣——儘管我認真聽課，每天泡圖書館，努力完成每一道課後習題，並且從來不抄別人作業。我感到十分沮喪。我抑鬱了很長一段時間，經常晚上一個人偷偷哭泣，甚至在一篇小說里把自己寫死了。

成為「別人家的孩子」對我造成的影響，除了大學時成為學渣的黑暗時光，我發現現在自己的性格才是很大的問題。我幼時的進步都是在表揚聲中完成的，所以現在只要有人指出我哪裡不對（有可能是我讓人家指出的），我就會失望、沮喪、一蹶不振甚至對那個人生氣。我覺得這樣的我糟透了並且試圖改變，但是目前來說好像還沒有取得成果。

另外一點，作為早熟的乖乖女，我失去了我的童年。我極度自尊又極度自卑，容不得自己做的事有一點問題，一點兒也不能接受自己落後於別人，一點兒也不喜歡帶著那麼多缺點的我。

我活的可累。如果可以選擇，我希望我幼時可以再調皮一點，成績再差一點。那種光環壓在我身上好久了，直到現在也未曾解脫。

幾乎不可能完全讓父母滿意吧，人無完人，小孩子更不可能完美，總有地方能讓父母覺得還需要「進步」的，總有某方面不如鄰居家的孩子好。除非父母是心寬、能理解孩子（理解人性）的人，但這樣的父母真不多。

比如我小學時成績超好，獨一份的考上了市裡最好的中學（呃我承認上中學後成績沒那麼拔尖了），又聽話又規矩，自覺學習不亂花錢自制力好。但我爸媽的注意力就跑到「這孩子性格有點內向啊，應該多鍛煉社交」上去了，是的他們對我學習很放心幾乎不管，但老逼著我去「外向」很討厭好么！比如給我買某個東西的條件是當他們的面唱首歌，我覺得很生氣好么！比如讓我去樓下商店打醬油，這本也沒什麼，但偏要加上「要是別人家XX早就高興的去了，你應該多鍛煉」這樣的話，氣得我就不肯去了。

所以，別人家孩子的敵人，也是其他別人家的孩子。

終於在我長大之後變成了別人家的孩子，變得就和你一樣，好好學習天天向上，

這是從工作以後，才發現所學的知識很匱乏，需要掌握的要很多，日以繼夜努力學習各種技能，利用在車上在夜裡，在假期，以至於少看了很多電影，少去了很多地方，

過去的努力豐富了自己還是值得的，

很多人都說青春是用來玩的，

在努力學習的青春也是一種體驗，

我媽用我教育我妹成了習慣，於是有一天他老人家脫口而出：「你看看你屋亂的，作業潦草的，女孩子就應該有女孩子的樣子，你看看你哥。。。看看你哥。。。看你哥。。你哥。。哥。。。

謝不邀

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