過不去這道坎了，活著沒什麼意思，想死又放不下親朋好友。怎麼破?
已經無解了，扛不住了，不想跟任何人說話，不想見任何人。想死又怕家人傷心，活著又覺得沒勁，怎破
這個時候你可以打包一下，過來麗水。這邊有個寺廟：青雲寺。你可以帶髮修行，提供吃住，過來凈化一下你的心靈吧。我去蹭過一次中飯。感覺伙食還可以，大家都是志願者。
樓主可能是抑鬱症。
本人大一下半年多時間裡，有過類似的感受：極端自我否定，覺得自己的生存毫無意義；喪失工作、學習動力，生活僅保留本能的環節，與豬唯一的區別就是還會有規律看些書。經人提醒後去看了心理醫生，後來經過心理輔導、運動，當然還有時間，我最終擺脫了它。回過頭來才意識到自己那時多狹隘。（還好走出來了。）請樓主千萬千萬不要一個人掙扎，狹隘可能會把你逼上絕路，即使渡過這段時期也會留下許多精神上的後遺症。（我會說我覺得我現在的拖延症就是那件事導致的么=。=）十分建議樓主找專業的心理諮詢師診療。
另附一張抑鬱症解釋的圖：
為什麼痛苦呢？
為什麼不快樂呢？
要對症下藥啊。
大概是受了外界環境的傷害吧。
可以換一種生活方式、生活環境。
如果是工作忙碌，那麼可以考慮辭職，換個輕鬆的工作。
如果是嘈雜吵鬧，那麼可以考慮找個安靜的環境生活。
如果是枯燥乏味，那麼可以培養興趣愛好，或者出去旅遊。
也許我曾經很你一樣，不過我比較懶，連怎麼個死法都懶得去想，因為覺得想這些很無聊，一點意義都沒有，人生真他媽無聊。不知道你是什麼原因，反正我是因為感情問題。這裡有我前不久才問過的問題，也許可以幫幫你？年紀輕輕卻覺得活著很累？為什麼會這麼消極呢？也許你需要暫時休息一下，換一個地方，換一種氛圍，緩和一下。另外說一句，不要想到去死。這是一件親者痛，仇者快的事。最關鍵的是，你沒機會翻盤了。如果你覺得一些美好的東西失去了，活著沒意思了，那也沒必要去死。有一段時間你認為美好的東西，過一段時間就只是個東西，而你所追求的美，或許在另外的東西上，或者人上。有時候會很痛苦，但是，如果沒有痛苦，甜蜜和美好的感覺你又怎麼嘗的到呢？體驗七情六慾才是修行，那群說出世的和尚都是懦夫，我們才是偉人。另外，你的確得了抑鬱症，如果可以，找個心理醫生吧。
我還沒結婚 我還沒女盆友 呃 我不能死
先匿了吧 就是懷著吐話的心態來打字的
有一個認識的朋友 大我兩年 算上了現在應該25了吧 如果沒有意外的話
就是自殺 簡單直接得不得了 拿年初買的厚圍巾捆了捆就掰掰了 對外宣稱是得病 按照習俗 自殺的人是有罪的 既入不了主也投不了胎 那時和我說的得病 在千里之外的北方讀書的我半夜收到消息 用那邊的話說 就是「當時腦子就蒙逼了 」礙於習俗 送行也是不允許的 也沒有人知會 就簡單一句那時是炎熱的七月份 流星嘩嘩過的盛夏季節知道她走的真正原因 是她家人打來 本來想問之前有無異常 結果兩個小時的通話我只是聽到兩個滄桑悲痛又氣憤的老人在哭和問為什麼窒息而死聽說面容都是不大好的，當時連追悼會都沒有 直接一投就只剩一堆灰我可以想像她走得肯定很冷冰冰直至你明白這個人是真的消失不能再見時 那種感覺真的是真實的～再加上那時我正好被狠狠地甩了 然後覺得你們都逍遙快活去了 而剩下的人 卻要承擔一切痛楚。
我也想要不也去了好了 結果搞到氣喘復發 就是和過呼吸一類狗屎的東西 有次半晚驚醒回不了氣心想喔這次糟糕了 不知何來的想法就抓自己保持痛感來維持清醒意識 當然這非專業而又毫無根據.所以我忘了後面怎樣了睡了還是昏了但第二天還是醒來了眼淚就嘩嘩地湧出來 就是和水龍頭一樣忍不住地流出來 拿手擦帶鹽分的水份 手都是刺痛的感覺 快把手抓出個世界地圖了至今我也沒覺得自己有什麼走出來不走出來，只是至少保証自己一定不會自己輕易去死。其實想死沒法克制
我只是在忍耐 在熬過那一瞬間的情緒 嚴重時我甚至想綁住自己 待頭腦清醒因為我知道，這個世界不止我一個人你看 一個朋友逝去 就算不是死亡失去某個人我們都會心痛所以不捨得死 不忍心讓周圍的人遭受這種痛楚若然你的問題就是因為覺得世界只有你無依無靠
那就是當為你自己 就再忍一下子看看明天 去養隻狗 養隻貓種花種草 去特定地點買食物都好 你有了期盼目的 就不會那麼容易輕視自己生命（忘了在哪裏看過的）重點是 題主的坎是外在因素還是內在心理問題 如果無法解決那就面對 共處 有問題很正常但不要讓問題影響日常影響得太嚴重就好了比如我至今沒有勇氣去拜..見我朋友比如我還是愛那誰但寫不下去了就這樣吧最終只是一句
不要放棄不要放棄不要放棄！這個世界，只要活著是沒有過不去的坎的。當你看我們評論的時候，日子還不是一天一天的過。放不下親朋好友，就請為他們而活。在這個世界，我們總會圍繞那麼幾個人活。題主，加油。
天下沒有陌生人，只有不認識的朋友；天下沒有過不去的坎，只有不肯放下的人。
問：如果前面是深淵，後面是沼澤，你怎麼辦？
阿獃：那我往旁邊走。我靠，就這麼簡單。沒有無解的局，只有不加思考的腦袋。出去晒晒太陽？
在一陣子里抑鬱了好久，身在異地，父母不清楚我的情緒，每每崩潰大哭的時候想著這是一種責任也是一種動力驅使自己走下去。我始終相信一個人在世上是有他特別的價值的，無論是對父母對朋友對他人，多出去走走接觸一些可愛的人，心裡就會舒緩很多。
我也有這樣的想法將近半年了，，在別人眼裡看來，我雖然不至於完全是人贏，但是絕對過得很好，控制不住自己想要死的衝動，覺得自己活著完全沒意義，死了或許更好。在別人眼裡最好的年華里，我過著死灰一樣的生活。真的是放不下父母，，每次一想到自己的死會給別人造成創傷，就覺得自己很可惡，，可是真的沒勇氣活下去了，，希望題主能過得好，一起加油吧。
忍住衝動，等到以後回頭看一下，其實大概是那個時候放大了悲傷。
剛表白遭拒，心情和你一樣，不過就這樣死了是不是沒什麼意思，先睡一覺，明早去醫院辦一些器官移植手續，至少還能留下點什麼吧
說出來，大家一起破，知乎這麼多牛人，絕對能破！
不知道你是處於什麼年齡階段的，有問題嘗試著說出來，匿名不會有人知道是真實的你。曾經我也有段時間在想著自殺，感覺毫無生存下去的動力，可是父母怎麼辦，親朋好友怎麼辦？聽到見到過不少因子女早逝精神崩潰甚至一病不起的父母，我們不能自私的解脫自己，讓自己的親人承受痛苦。現在想想當時企圖自殺的原因，好吧，我承認主要是生活壓力大，自己想逃避。現在感覺當時的自己太傻了，生活在轉過一道坎，翻過一座山後，豁然開朗。
問過身邊好多的朋友，其實每個人都會有自殺的念頭，堅持住，熬過來就會好起來的。
沒有什麼過不去的，堅持住，有問題說出來，個人的世界小，讓大家幫你想辦法。
還是那句老話。。死都不怕。。你還怕活著？？？
沒有過不去的坎，這是咱們老祖宗留下的老話
強忍住自殺的衝動，三天之後再回來看看你提的這個問題，看是不是還邁不過這道坎。另外，如果你願意，可以把你遇到的麻煩寫出來，讓偉大的知友們給你出出主意。
表白遭拒很多遍，然而我越戰越勇沒啥過不去的，會有更好的人，會有更美好的生活
跑步，長跑，跑到上氣不接下氣時，還要繼續，堅持，然後你會發現，輕鬆很多。。。。。我現在也是處於生活、工作無窮的壓力中。。。。大家共勉吧
題主，你好。看到這個問題標題我突然感覺這就像是我提出的問題一樣，感同身受。
我也經常喜歡說「坎」。你可以看看我的提問歷史記錄，是否跟你的相似呢？
就在剛才，我再次上知乎查找和提問來企圖解決我的問題，看到了你的提問。我感覺我經歷了很多很多的痛苦，每次提問都想一一說出來，但是，我卻更想將千言萬語轉化為「這個坎我實在過不了了，是上帝想讓我死嗎？」 我感覺我人生中經歷的坎是隨著心智或年齡的增長一次比一次難度過，一次比一次令人痛苦。
但我不想死，我好不容易渡過了這麼多的劫，我不甘心什麼都沒得到中途就死了。但是我感覺就像無形中上帝在緊緊地逼迫著我，到現在，我已經感覺活著很困難了，儘管我看起來與正常人沒什麼兩樣。對於這個「坎」，我感覺我實在是很難度過了，我感覺好累，好像無法繼續支撐了。
如果題主是與我一樣的話，能否私信我？希望能夠交流共同討論一下。
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