為什麼內向的人總是吃那麼多苦？

總是很苦，評比什麼都輸，不擅長表現自己，很難在群體中融洽相處因為內向，總是會受到很多歧視，內向不好，從小到大都被這樣灌輸思想。成績好，也不是老師的寵兒，學生幹部當不上，也沒有什麼朋友。尤其在大學，很難熬。不合群不想刻意合群或是為了合群而合群，但是由於心思細膩很難走出來。擁有少數人的性格，真的很難受。

本人就是一個內心極度內向的人，也是一個努力嘗試過各種方法變的外向的人。在嘗試變的外向的過程中，我明白了：內向的人有自己的優勢和閃光點，外向的人吃過的苦也一點不比內向的人少。

或許是家庭教育和自身性格的原因，低調和內向一直是我的風格。從小學到高中，除了最要好的幾個朋友，我幾乎很少與人主動說話，其中內向是一個很主要的原因，再就是我從來都沒覺得外向會給我帶來什麼好處，因為那時的我認為學習或是與好夥伴玩耍才是這個年齡段的主旨。其他的，我懶得去想。但到了大學，我開始發現，人際關係對待像我這樣內向的人竟然是如此殘酷，一個內向不愛說話的靦腆男孩，走到哪裡，都是毫無存在感，也很難融入各種集體的圈子裡，一定要承認的是，人終究還是社會性的，任何活動和工作都離不開你與某個集體的聯繫以及你在這個集體中發揮的作用。那時我終於意識到自己該和其他人好好的去打交道了。

我開始鍛煉自己，多和其他同學或者不太熟的人打招呼、聊天，但大多數都是尬聊，因為內向的我，表達能力實在有限。更加要命的是，我在嘗試的過程中會覺得，和人打招呼或者和這些不熟的人交往，非常消耗我的精力，有種力不從心的感覺，表面上的開朗並不能掩蓋我內心的不情願。於是我開始往另外一個方向鍛煉自己：上台演講。當著很多人的面講演是對內向的人一個非常大的考驗，我想如果當著眾多人的面自信的演講，我就能成為一個相對外向的人。當然，剛開始的道路是極其不順利的，我抓緊每次上台講話的機會，鍛煉自己的膽識，但是我敏感又懦弱，台下一個不屑的眼神就會是我驚慌失措。但是我並沒有放棄，班級里、學生會裡、學校各種社團里、甚至任何聚會上，我盡量的抓好每次當著眾多人面講話的機會。但每次基本上都是剛上台，臉就通紅，說了上句，便忘了下句，有的人會嘲笑你，有的人會表示不屑，但更多的是，大家對你的無視，因為大家只想聽那些口若懸河的人講話，無論內容如何，最起碼氣勢上讓人有想聽下去的慾望。我開始有些懷疑自己，直到一次大會學生會的會議上，輔導員對著我說，敢於在眾多人面前自信地表達自己的觀點不是一朝一夕練成的，要靠自身的自信和長期的積累。

雖然以上本科期間自己做的一些努力都不怎麼成功，離現在也有了一段時間。但是卻對現在的我影響非常大。我不再刻意的去逼迫自己參與一些不必要的社交，不那麼在意外人對我上台講話的評價。承認自己是個內向的人，因為內向並不代表不敢表達自己的自卑感、不代表不想參與毫無意義的社交、更不代表我要吃更多的苦頭。相反內向是一種態度，是一種一個人活的像一隻隊伍般的內心的強大，是一種專註，對生活對工作的專註，這種專註不是不問世事，而是把更多精力放在該放的領域裡。達到一定高度之後，你收穫的自然是尊重與肯定。所以內向並不是錯，也不一定會吃很多苦，根本問題是：不自信導致的內向。這會讓你在這個社會上舉步維艱。當我變的專註和自信的時候，以前的一切問題彷彿迎刃而解，我可以與人很好的溝通，可以在檯面上大膽表達自己、展示自己，甚至不願下來。

總結起來：內向並不是問題的本質，不自信才是。

在合群和保持自我之間搖擺啊。

(ps內向人竟然是少數，周圍人都內向，我都差點忘了這回事了)

仔細想過我自己，我好友，我親妹的慘痛經歷，我決定不改了。

應該說，不迎合了。

太累了，虧就虧吧，我體驗不了你們的生活，你們也不知道我內心世界的奇妙，就當做精神勝利，扯平了。

強行外向太累了，太累了。

講真，做半個外向者，不如做好自己這個內向者。

曾經很想融入，改變。現在我只覺得，人生一世，草木一秋，時間短暫，只想做好自己。有的事情，做不到就放棄吧。

題主，相信自己，你也是個很優秀的人，加油。

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還有，人人平等。

世界不是為我們而生的，所以，不能強行讓別人遷就我們。

同理，世界不是為外向者而生的，為什麼要強行做違背性格的事情遷就ta們。

做好自己，問心無愧。

(ps現在是說得很理直氣壯，但是，題主說的所有情景，我都遇到過，痛苦過。上面的話，就是我思考後的結果。共勉)

因為有太多想法，自己折磨自己。這個痛苦大都不是別人給的，而是自我煎熬。

我在小學的時候開始感覺到自己的不合群，比如其他同學總是能成群結隊地玩和上下學，而我跟他們永遠玩不進去，即使有時候嘻嘻哈哈，但是心裡也會覺得，他們才是關係才更好。好在，小時候沒有那麼多內心活動，因此沒有內心的煎熬，這種感覺也沒有對我造成太大影響，我大多數時候還是很活潑，上課老師提問也是最積極舉手的那個。

可是當我長大，有了自尊心和更多的想法，我的內向孤僻就慢慢地暴露了出來，不會再像小時候一樣沒心沒肺一樣和同學打鬧，上課也不敢主動舉手回答問題，那時候有人說我裝深沉，其實我真的只是太內向，不敢和不想。

後來我完全就是一個內向的人，我自己包括身邊的人都這樣說。學校運動會甚至參與度很高的班級接力賽，我不敢參加，不只是因為我體育不好，而是因為被這麼多人盯著真的很難受，所以我盡量逃避。

上大學後我嘗試著改變，強迫著自己去參加各種社團學生會面試，因此不得不參加各種學生活動，上台演講，參加聚會。可是真的很煎熬啊，每一次都是公開處刑。為了一個上台演講，我會兩周前就開始緊張；在聚會中，我學不來其他同學的互相敬酒勸酒；三個人以上一起走，我大都是沉默的那一個，而他們閑聊之後會問我為啥不說話，我不知道怎麼回答。這種日子真的太苦了，我的性格也沒有任何改變。

現在我開始接納自己，也不會強迫自己去做那些讓我很難受的事，整個人也開心多了。

只是有次實習面試，到最後一面的時候hr問我是什麼性格的人，我很驕傲地說內向，他問我想不想著要嘗試改變，正常的回答可能應該是：我會嘗試改變自己。但是我卻很自信地說，內向和外向不過是兩種不同的性格，並無好壞之分，為什麼要改變。然後hr的臉色一下子變了，就把我拒了。

生活已經給內向的人這麼多阻礙了，就不要自己給自己痛苦了。