挽回前任：為什麼高冷的你在挽回的時候變得那麼卑微？
總是有人都傳達給我這樣一個觀念：【女人不能太主動，不然男人得到的太容易，不會去珍惜你。】支撐這個觀念的是一個很通俗的價格對比。
你可能不是太理解，我們打個比方。
一件100塊的衣服和1000塊的衣服在我們看來是有很大差別的，我們爺總是會愛惜後者超過前者，所以女人在男人眼裡的價值有時也是這樣呈現的。
然而，在兩性關係上，男人花費了大量的精力、金錢得到的女人會更加被珍惜嗎？
遵循「半糖主義」，只偶爾滿足男人，一直很被動，就會被珍惜嗎？
自己明明期待，還假裝不期待。明明想要，還假裝不要。這樣就被珍惜了嗎？
感情里的高位者為什麼在挽回的時候幾近哀求也挽回不了他？整理類似的案例後我發現了高冷者的秘密……
01為什麼女人怕主動？
感情表面現象的確是女人一進入主動，男人就開始了不珍惜。但透過現象從潛意識看，我又看到另外現象：
看起來高冷的女人，平日里被動的女人，不喜歡直接表達需求的女人，通常她們內在的渴望是非常大的。高冷范的依賴性，其實比那些主動熱情的人更大。
馬伊琍在某次節目中也透露她小時候的一個壞習慣，她喜歡什麼就一直盯著看，但是不說喜歡，要大人去猜，即便猜對了她也會否認，只有當對方塞到她手裡，她要裝作很生氣的收下，內心才會得到滿足。
這種被動，讓她覺得自己是被關注的。
一個人為什麼會被動呢？因為他的渴求太大了，太害怕被拒絕的受傷感。
需求越大，被拒絕的時候受傷感就越強。所以怎麼避免自己太受傷呢？就是高冷。高冷，是防禦需要的手段。
不相信自己能得到，所以乾脆不要。
對男人來說，撩一個被動的人，是很有成就感的，但也是危險的。因為一旦讓她相信她是可以被滿足的，她就會把自己壓抑的需求全部扔在你身上。
這時候開始變主動的女人就會常用這樣的話術：「你喜歡我，就是應該……」他們的潛意識語言成了：
如果你不滿足我的需求，你就是不愛我。
於是女生會有一大堆的條條框框，比如發信息要在5分鐘之內回復，因為感情里的女人需要男人的關注；男人不能對女人發脾氣，必須要迎合女人的脾氣等等。
一個在感情里從被動變主動的過程，除了是接受了對方外，更是開始依賴對方，釋放自己的需求了。
02感情降溫是誰變了？
這個高濃度的需求，是一種依賴，會把另一個人壓死。
這個時候男人就會感覺到說不出來的煩。因為時刻都要滿足另一個人的需求，時刻被指責，那他就會想逃跑，但有時候又逃不了，那麼在面對壓力的時候就想爆發。
而這一切在女人看來就是：
你追我的時候，不是這樣的，那個時候什麼都願意滿足我。為什麼現在對我就變了？是不是不愛了？
其實不是男人不愛了，是愛不動了，而這段感情里首先變化的是女人，從原來的從原來的無欲無求，變成了現在的欲求不滿。
女人在高冷、無欲無求的時候，對方能為你做點事情他是很開心很有價值感的。你需求很大的時候，對方為你做點事情他就會體驗到被吞沒了。
03感情破碎應該如何自處？
兩個人的感情出了問題，不要急著指責對方的錯，對方為什麼這麼自私、沒良心、渣、沒責任心。指責，只會讓你沉浸在「我是個受害者」的角里。
對挽回而言，受害者的角色只會讓你渾身充滿負能量，越是想要挽回他就越是會暴露你特別需要他的需求，然而對方接收到的，只有你對這段感情的不滿，所以就會形成「你追他逃」的挽回模式。
當然，也不要盲目自責，覺得自己做得不夠好、長得不夠好、不夠體貼、不夠活好。自責，只會讓你沉浸在「我是個拯救者」的角色里。
「拯救者」的角色會讓你心疼他，你會覺得自己沒做好，想彌補，這樣的心態會讓女生進入卑微的挽回模式，拋棄自己的尊嚴，導致框架喪失。
你要永遠記得：關係是雙方的。
你做了什麼，其實是基於對方做了什麼而反應的。而對方做了什麼，也是基於你做了什麼而反應的。你們基於對方的反應而反應，然後進入一個循環，就成了關係的現狀。
人都是本能動物，相處時間長了，就是會根據感覺做反應。舒服多了，就想靠近。難受久了，就想逃離。
當他做了讓你不舒服的事的時候，你要學會問自己：
他體驗到了什麼樣的壓力，讓他想逃跑、指責或卑微討好？
我做了什麼，讓他有這樣的壓力？
我是否有看到真實的他？
面對他的攻擊和被動攻擊，我在做什麼樣的反應？
我這樣反應的真實目的是什麼？
我是否有看到真實的自己？
如果你在做讓對方不舒服的事，你也要學會問自己：
我感受到了什麼壓力，讓我想這麼對待他？
我可以有什麼方式去解決，而不是逃避、指責或忍受？
我這麼對待他的方式，是跟誰學的？怎麼形成的？
04如何解決你們之間的問題？
想要解決彼此之間的問題，就要深入到關係的底層去看，客觀地分析兩個人之間到底發生了什麼，而不是執著於現象去反應。這才是解決親密關係問題的根本之道。
如果你願意去思考：我們怎麼了。而不是：你為什麼這樣。那麼，世間80%的親密關係都沒必要破碎的。
受不了他，換一個人能行嗎？
其實你們會分手。無非是兩個原因：
一方基於自己內心的需求無法滿足，而向對方索取，造成了對方的壓力體驗。
另一方接受到了對方不夠直接的索取方式，無法識別那只是求愛，而感受到了被攻擊。即使識別了，因為能量不夠而無法去滿足。
更簡單說，矛盾就是一方的攻擊力和另一方的承受力決定的。
兩個人之間，任何一個人懂得改變，都可以幫助對方成長，讓對方體驗到被愛，從而滋生出內心的力量，進而修復關係。
那麼誰改變呢？
誰更痛，誰就先改變。
換一個人呢？
換一個人是有用的。
你可以換一個更聰明的、更懂你的、承受力更強的人。對方有強大的愛的能力，可以融化你內心的匱乏和傷痛，你也就自然好了。
就像一個垃圾桶裝不下你生產的垃圾，你可以換個容量大的嘛。
但你得確定你換到了容量大的，你就能及時清理了。你就能注意到對方快要滿了的時候，幫助他清理下。
不然再大的垃圾桶，也經不起你長年累月的作。
換不同人的區別，只不過是換個大垃圾桶還是小垃圾桶的區別
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