越不捨得花男朋友錢的女生,越不值錢嗎?


按照政治正確角度來說,這個問題的回答是否定的:女人在感情中的地位怎麼能夠靠這樣的方式來獲取,不花男朋友錢明明是現代獨立女性的行為,一個自立自強的女生被認為「不值錢」簡直是對女權的侮辱。

但是按照實際的情況來看,答案就很無情了:是的。

我們把眼光放的長遠一些,大一些,不要僅僅討論一個要不要花錢,或者是值不值錢的事情,因為這個問題的核心是這樣一句話:

在感情當中,捨不得另一半為自己投資的人,會不會不被珍惜?

我提出來一個論點,雖然乍一聽可能難以接受,但是你想想現實生活中是不是這個樣子:一個事情或者人在我們心中的地位,是由我們投資了多少決定的。

就好像你根本不會在乎朋友圈裡面一個點贊之交最近過得怎麼樣,甚至哪怕這個人的了重病能得到的只有你的一聲嘆息;但是和你關係特別好,你們一起長大的發小哪怕是摔了一下,你可能都著急的不行。

因為你在和這個人相處的過程中,沒少傾注你的心血,沒少在這個人身上花費感情甚至是金錢,所以你特別在乎這個人。

就像是你花錢買來的衣服,總是要比你爸媽給你買的衣服被你穿出去的頻率更高——即使你爸媽給你買的衣服並不難看。

所以,我們總是習慣性的會傾心我們投資多的人和事情,因為上面有著我們的心血。

可能有的人這個時候會杠我:題目說的是不捨得花男朋友的錢,和情感上的投資有什麼關係?

你傻啊,有這樣舉動的人,往往都是在感情當中特別「懂事」的人——不了不了,太貴了就別買了;不了不了,你賺錢也不容易;不了不了,你有事就忙你的吧;不了不了,我自己一個人去也可以的......

也就是說,有這樣舉動的人,本質上都是很習慣給別人著想,甚至不能接受別人好意的人,她們總是會習慣性的覺得自己不應該給別人添加負擔。

但是人與人之間的感情,不就是在互相添加負擔的時候建立的嗎?

一個不捨得花男朋友錢的人,往往也不捨得讓男朋友放下安排來陪自己,她們在感情當中只有付出,從不想著要什麼回報。

最後她們如願以償的,沒有獲得對方的任何回報。

想要獨立,想要心疼對方不是這個做法的。你拒絕了對方,看似是在為對方考慮,但是實際上傷害了對方的好意——給你花錢,說明花得起這個錢;給你送禮物,說明送得起這個禮物。

對方這麼做是一份好意,直接拒絕,是不是有些傷感情了?

如果你心疼你的男朋友,那麼完全給你收到禮物之後給對方回個禮物,或者有時候幫著對方做些事情減輕一下對方的負擔。

感情當中的平等並不是你不要我的我也不要你的,而是投桃報李有來有往,最後達到一個平衡的狀態。

這樣你沒有傷害對方的好意,你也不會在心裏面覺得對對方產生了虧欠。

所以,按照實際情況來說,結果十分的政治不正確:

不捨得花男朋友錢的女生,往往可能因為對方在你身上的投資太少,而不被珍惜——也就是俗稱的「不值錢」。

相反,捨得花的女生,往往會因為男生在她身上投入多,所以能留住這個人。

當然,如果你捨得花男朋友的錢,也捨得給男朋友花錢,那麼你們之間的感情是最牢固的——因為沒有人會有心理負擔,反而能夠感受到對方對自己的照顧和心意。

這才是最理想的狀態。

以上。

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「花錢=值錢?!」這是什麼邏輯,自己物化自己嗎?我一個大男人都看不下去了。

不知道是什麼時候起,這樣的觀念被傳播的到處都是,男生女生都深受其害,明明是談感情,一個勁的去要用物化自己的標準去衡量愛情,真是讓人啼笑皆非。

只有物化你的人,才會把你當錢看,把你等同於物質,把你們的關係等同於買賣,把你們交往前後的開銷成本和禮金當做是賣你的「定」。

這個物化你的人,不一定是別人,甚至有可能是女生自己。

人在價值觀和感情觀定型其的時候,很容易受到各種因素的影響。

比如說,這個時候,自己的閨蜜找了個有錢男朋友,給她買了不少名牌的包包和首飾,閨蜜可以在你們聚會的時候炫耀一番,並且自豪的告訴你她的「御夫之道」,

「你知道嗎?想要變得值錢,想要讓這個男人更加的愛你,疼你,就拚命的花他的錢就好。這樣可以證明,你在他心裡的位子。」

結果,你特別嚮往閨蜜那看起來很奢華和幸福的生活,於是,將她這段話作為自己的聖旨一樣看待。一旦自己交了男朋友,也開始這樣的思考,花自己男朋友的錢。

可是自己的男朋友是個出身普通家庭的男孩子,除去生活費,並不是十分富裕,說不定為了戀愛,還需要打一份或者幾份工作為供你們日常吃喝約會的開銷。

所以,你這個時候還要以這個標準要求自己的男朋友,而沒有半點心疼他。

如果還以這樣的標準去衡量的話,是真的很難得到不錯的感情的。

像剛剛的這個情況,如果一個女生真的能夠發自內心的心疼自己的男朋友,維護好雙方的感情,兩個人一起努力,你在男生心中,才會更加「值錢」。

而非拚命花他的錢。

撇開那些玩弄感情的,以物易物的關係不談,我們就聊聊我們正經談戀愛的。

你先要好好正視一下自身的價值,你覺得什麼才算真的值錢的東西。

在婚禮市場最有價值的東西是各種表象化的「優秀的條件」,對於女生來說,像是你年輕,漂亮,學歷,家境,能力,等等。

很多人一開始沒有接觸到你這個人的時候,必須要用一些東西去衡量,那麼外部可視的一些條件就成了「標準」。

而對於我們生活中自由戀愛兩個人相處的實打實的關係而言,你最值錢的,就是你真心真意和對方相守,不離不棄的善良和愛心。

面對一個真心喜歡你的男生,對方真誠的交往,是為了看到你面對這段感情的誠意和一片真心。

當然只有真心是不夠的,而兩個人這個時候,自身的各種高價值,就成了兩個人擁有更好未來的可能性加成。

比如說,

男生是個特別好學上進的學霸,有想法,有能力,有規劃,而且特別上進,這就是自身價值的體現。

那麼,未來你們的生活可能會不錯,對方肯努力,給雙方一個美好的物質生活,

你是個特別擅長做飯的女孩子,特別的居家,懂得照顧人。

這個特點,也會為你們以後的小日子增色添彩,懂生活,愛生活,經營好兩個人關係的日常,過的有滋有味。

以上舉了兩個例子來說明,當然兩個人可以根據自己的特長不同而互換位置。

男生也有可能是個懂生活愛家的人,而女生也可以是個能力超強,可以獨當一面的女強人。生活還是會非常和諧的。

所以,這就是感情中你們自身價值的體現,而這樣的體現,是為了你們的關係更好,生活更好,有個更美好的未來。

誰也不是誰的寄生蟲,你的個人價值和舍不捨得花對方的錢沒有直接的關係。

可是,確有間接關係。

這就會涉及到兩方面的問題考慮:

一是,有一種說法是「如果男生不願給你花錢,就是不愛你;愛你的男人,確實願意給你花錢。」

的確,完全為你一毛不拔的男生,確實不喜歡你。

喜歡你的男生也願意給你花錢,可是更多情況是,自己的男朋友並非是那種一毛不拔的人,只是在愛情方面,他的承受和支付力度是沒有到達女朋友的理想標準而已。

他只是盡他所能的去滿足你,去提供更好的約會條件給彼此。

這點上,除了天生的富二代,普通男生很少有人能夠為了女朋友一擲千金而毫不猶豫的,更何況是花著自己父母錢的大學生。

男人肯為你花錢,可能因為他真的喜歡你,也可能因為他有錢,也可能他對你有所圖。

二是,消費主義價值觀的社會導向引起的。

也就是說,有一部分商家為了鼓勵女生消費,就會把這部分的消費壓力壓在他們的男朋友身上。

除了不斷的各種節假日,情人節,兒童節,七夕,生日等等各種紀念日的禮物以外,現如今,已經開始向女生灌輸「女生平時也要多花男生的錢,不給女朋友花錢的男人,不是好男人。」

於是,男生除了在一些特別節日的時候要按例,必須去送禮,而且不能送的不好,否則女朋友會覺得自己不受重視,會和男生鬧。還要在平時的時候承擔起開銷,否則就擔上了這個「罵名」。

因此,

你值不值錢,和你會不會捨得話男朋友錢,是完全兩回事。

你值不值錢,和你個人的價值,魅力,從外到內的綜合價值是相掛鉤的,而和舍不捨得花男朋友的錢,沒有關係。

「金錢既不能衡量愛情的多少,也證明不了愛情的純度。」

如果你獨立自主,個人價值高,男生不會覺得你沒價值,你的價值也不需要靠花他的錢來體現。

你也會了解,男生是非常欣賞一個真正獨立成熟的女人,而不是依附在男人身上的「寄生蟲」和「吸血鬼」。

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人從來沒有通過花別人錢證明自己值錢的道理,如果成立只能證明自己也沒把自己當成一個人看,並且認為別人的價值觀也是通過錢去衡量。

感情里的輕重分量,是人本身所作所為積攢的,花別人錢只能證明自己手短不獨立、自私不知回報。

但這種事兒真的是魚找魚蝦找蝦,因為總會有市場相互買賣,包養也沒什麼稀奇。但選擇伴侶,我只會選擇即使花了錢也能通過其他形式回報的,並且通過相互投資共同增益。

「友誼和愛情根植於公平交換回報之上。」——社會心理學


問出這種問題,那麼題主的年紀應該很小,還沒有分辨網路信息的能力。那我就破格來回答一個這種問題,畢竟小姑娘的三觀是能影響一輩子的。

1.如果一個女生評判自己的標準,就是「值錢」與否,那可真是一件很可悲的事情。

一個人評價自己的時候,會評價自己經濟條件良好、心態好、外觀條件不錯等等,會評價自己掌握的技術很值錢、擁有的學歷值錢、掌握的生產資料值錢。

但絕對不會說自己很值錢。

自己「值錢」,意思就是你要通過「出售」自身才能維生,這是很可悲的

2.也許你真正想表達的意思,是你的個人價值是否要通過花男朋友的錢來體現。

首先男朋友在你身上的消費,與他眼裡你的重要性是有一定相關性的,這一點毋庸置疑,但是主要的問題有兩點:

(1)單憑戀愛關係中的強勢程度,真的能反映你的個人價值嗎?

所謂個人價值,歸根結底是一個人的生產力。工程師們生產物質產品、學者生產技術進步、小三娼妓生產性滿足、演員戲子生產文化產品,他們都是有價值的。

而通過消費來評判一個人的價值,聞所未聞。

你有一萬元,買一個包包,除了滿足了自己的消費欲,這個包包讓你更有價值了嗎?沒有,它只是讓你更窮了。

消費欲人皆有之,不過把消費奢侈品,包裝成自我提升,不過是資本推波助瀾,消費者順坡下驢的狂歡而已,誰先跳出來,誰就站得更高。

當然有的女性通過花伴侶的錢來上學(掌握技術)、買房/拓展人脈(掌握生產資料)。這屬於利用性資源完成原始積累,對一個人的素質和自制力要求都挺高的。

(2)花男朋友錢的程度,真的能提現你在感情中的地位嗎?

A男有一百萬,給你花九十萬;B男有一百萬,給你花一萬;C男有一萬,給你花九千;D男有一萬,給你花一千。

從男朋友花的錢多少來看,ABCD遞減。

而我們可以把他們分為兩類:A和B是已經完成生產資料的積累的男性,也就是「績優股」,C和D則是沒有完成生產資料積累的男性,也就是「潛力股」。

首先如果你不漂亮,不會撩,或者沒有經濟優勢,那麼A和B就不要想了。如果能攀上A或B(不是更常見的情況:被廣撒網),那A顯然更好。

大多數女生最後要在C和D中進行選擇,在普通男生中,不同的開支往往是相互衝突的,給你花一百元,他的房子、教育、人脈的投資就會少一百元。

而把大量的錢都給你消費的C男,拿什麼來完成生產資料的積累呢?反而是D男把更多的錢投入再生產,最終成長為AB男,這時哪怕他依然摳門,你得到的反而往往比C男更多。我們也常常看到,富一代往往很「摳」,而富一代的伴侶卻甘之如飴。

歸根結底「不捨得花錢的女生不值錢」的說法,不過是消費主義掏空男性女性錢包的工具而已,越信越輸,反而儘早跳出這個窠臼,才能站上更高的階層、自己給自己買更多更好的口紅包包。


哪得里來的結論?有根據嗎?是這樣嗎?

女人值不值錢跟男人有關係?自信自尊自愛的女人,哪怕丑,窮,矮,胖,都值錢!


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