你什麼時候覺得自己很可怕？
像我自己的話，從小就覺得我有暴力傾向，生活必需過的很規律，才能剋制住自己的情緒。但有時候又覺得挺好的，做決定還挺果斷的。
開始擔心房子，養老，父母的養老疾病以至於即將可能在未來很多選擇上往經濟方面傾斜，這是我覺得目前為止最可怕的事情。
前幾天騰訊推送的新聞，我看到後第一反應
紅牛6元，三罐18元，他留10元
以幾乎一半的價格獲得物品，同時獲得名氣和正義的加持，為今後的道路鋪下正義和光明，記者有的報道，有錢拿，學校也上媒體，沒有任何人有絲毫的損失。
就算這些都沒有實現，最起碼，喝了便宜紅牛，還心中無愧，一身正氣，走夜路也不怕
甚至再糟一些，是帝國主義故意故意安排放出的煙霧彈，反向作用，利用小事積累，最後使得整個社會不再相信真善美的存在。
我就是不相信真善美
那我只剩假醜惡了
我真可怕
就這樣
成績出來了
果然很差
找樓去了
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現在的我 很噁心也很可怕
離高考還有五天
我卻在每天上課睡覺玩手機看電視打遊戲
唯獨沒有學習
讀書也讀 但是心裡卻想著其他好玩的
老師為我們著急 自己卻毫不在乎 就好像高考的不是我們一樣
越來越浮躁 越來越敷衍 作業抄都不想抄
老師天天苦口婆心的說我們 依舊當耳旁風
我桌子上貼了兩張紙條
第一張
（自動忽略有點臟）
第二張
在第一張紙條下面無非是學習時間規劃表
但我從來沒有按過這時間做過
學習不好
哀其不幸 怒其不爭
不甘落後 不思進取
一邊上課睡覺一邊在夢裡憧憬著大學
我現在依舊是在上課
忍不住回答
我是一個挺乖的人，父母的話以前都聽，就算是委屈到眼淚停不下來，到最後還是乖乖順從我爸的胡攪蠻纏。我知道他是那種他想要的達不到，他就要發瘋，甚至是演出來的發瘋，把別人給鬧死，最後達到他的目的。對，就是這麼自私。但是我現在已經快兩年沒怎麼跟他聯繫過了。就是不想聯繫。我受夠了！失望夠了！絕望了！還有我和我男朋友準備結婚了，他連知道都不知道，為什麼不讓他知道，是因為我沒有找到一個富二代讓他的下半生人生巔峰，可以趾高氣昂。呵呵。我的幸福與否，跟他沒啥關係，重點是要找到一個給他有吹牛資本的女婿。與其說我可怕，不如說我爸更可怕。從大學開始，我的生活費基本都是我媽給的。我爸把他的錢都存起來，密碼也不讓別人知道。然後說我結婚的話，啥也沒有，別想了。沒有嫁妝，以後也沒有，我們就沒關係了。呵呵，沒關係，沒有就沒有。未來的日子，苦也罷累也罷，我的精神是愉悅的，跟我斷絕關係也挺好，再也不用生活在壓抑，恐懼，不安之中了。未來，我只求生活平安寧靜和睦！最後，我男朋友我認定了。無恥的人，不好意思，做你的春秋大夢吧，我不奉陪了。
聽著地鐵急速駛來時的穿堂風和轟鳴聲，總是忍不住想縱身一躍。
自己是一個特別樂觀開朗，也很幸福的人。很多時候，都有這種念頭。偶爾會想到，很是害怕。
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