熊孩子真的只能用暴力解決嗎？

06-30

最近總看到有關熊孩子的事迹。說實話我內心很複雜。
很多人的做法我是贊同的，畢竟有些事情真的沒必要容忍。但漸漸地，我發現，有有些人的行為，讓我覺得有那麼些不舒服。
比如說這位
很多時候，兒童的思維和成人不同。年齡小的，並不能很好的分辨善惡。年齡大了，如果沒有受過好的教導，也不知道自己做的事會引起怎樣的後果。

我的心理學老師說過，有時候孩子並不知道什麼是好什麼是不好。比如說「傻逼」這個詞，父母經常用這個詞來開玩笑或者來稱呼他人的話，孩子就會有樣學樣。他其實並不知道這個詞的意思，他甚至可能覺得這只是個和朋友、父母差不多的詞。
一個孩子養成什麼習慣和家庭關係密切。所以總是有人說，沒有熊家長就沒有熊孩子。
但是，中國現在確確實實還存在很多所謂的「熊家長」。他們的觀念和現在有出入，所以有時候不能正確的教導孩子。
可是，誰是從頭到尾都是文質彬彬有禮貌懂事的呢？你現在明是非，是因為你的父母對你的悉心教導。而那些熊孩子並沒有。
有些自我感覺「高人一等」的人，卻讓我很難受。
孩子是需要教導的啊！
我承認用暴力解決問題是最快的。但並不是所有熊孩子都壞到要動用暴力的地步了。
如果你可以靜下心來，耐心的跟他講講道理，告訴他為什麼有些事情不可以。我覺得才是真的對孩子好的。
「熊家長」相對於來說比較難解決。我一般總能容忍調皮的孩子，但不講理的家長，我會氣的和他們爭辯。有些家長是不知道他們的行為是錯的的。如果能夠勸服熊家長，不是更好嗎？
如果犯了錯就要挨打，那我就不禁想起那些家庭暴力的事情。

再換位思考一下，如果那個熊孩子是你的孩子，你會怎麼做？還是抄起傢伙就打？勸幾句不聽就打？一錯再錯就打？
如果是的，用暴力解決孩子問題的家長，我覺得也不是什麼好家長。
如果不是，那為什麼對別人的孩子，就不能再多點耐心呢？

我無法百分百正確的回答這個問題，其他人怎麼想我不管，你怎麼想我也不管

反正孩子熊大人也跟著熊不管教的話，被別人教訓活該的。父母都沒耐心去管教去引導孩子讓他接著熊，你能指望別人有耐心去引導不是自己的孩子？

什麼孩子小不懂事，全都放屁，孩子小，你做父母的就小了？？好，這種我只針對於那種父母都健在的，其他的特殊情況我不提。

也別說如果是自己孩子就捨不得打。我就是一名媽媽，我不會因為一件不正確的事情而去偏向我孩子，不管教。我做過幼師，各種性格的孩子和家長我見得太多了，孩子熊跟家庭因素有很大關係。

父母不好做，真的在教育這方面上沒有哪位父母每項都做得對。

我不管別人家的孩子多優秀又或者多麼不聽話，我只希望我的孩子以後，善良，陽光，懂的分辨是非，擁有適當的同理心。

當老師時我是一名嚴格的老師，能因為孩子的某些不適當的行為和他們家長爭吵幾天，雖然那些家長根本不把這當回事兒。他們覺得孩子的所有行為都是因為小沒關係，他們說什麼話都是因為童言無忌。行，所以我放棄幼師這一行。以後我也是位嚴格的媽媽，不要求我的孩子多優秀多人見人愛，最起碼不熊不讓人討厭好吧。

最後，奉上視頻，我是後來看的，沒看之前我一直都是這麼對我孩子做的，方法很對，當然教育要從小抓，如果你孩子對這些無效，要麼是因為孩子太大聰明著呢，要麼就是你平常管孩子太鬆了，一切都無所謂的態度，你給孩子底線太容易了，以後只會越來越不好教育。等到那時候還說暴力不好？？我怕你暴力教育估計都沒多大用了。

小的時候我爸媽帶我出去玩，只要我調皮搗蛋不聽話了，我爸當場就打，我媽回家打。我一直覺得我爸不對我媽對，是因為我爸只是單純地因為我不乖他丟面子了不由分說就打，我媽是好好勸，勸不聽了直接帶回家打。

我爸媽從來不說「他還小，你們讓讓他，等你們有孩子了就懂了。」

對熊孩子，為什麼要容忍？說白了一個家庭的內在氛圍，內在修養，在外人看不到的地方的所作所為，都可以通過孩子表現出來。調皮搗蛋是孩子的天性，做錯了會不會說聲對不起是家教；笨手笨腳是孩子的不足，收到幫助會不會說聲謝謝是家教；語言不暢是孩子的短板，生氣了會不會開口罵人是家教。一個孩子，在外人面前肆無忌憚，弄東弄西，父母說了知道錯了說對不起，幫人收拾好，這是家教；父母說了不知道錯，還犟嘴，是父母裝樣子；父母直接開始罵，孩子哭、犟嘴、回罵，那是本色出演；父母縱容放養，甚至拿年齡和尊老愛幼來道德綁架，那是父母的父母沒教好出來丟人現眼。

簡單來說，我憑什麼要為了沒有教好孩子的父母為熊孩子闖的禍埋單？

一般來說，現在的小孩都很懂禮貌，因為他們的爺爺輩有的吃過沒文化的虧，有的吃過有文化的福，他們的父輩上過學，社交面廣，知道一些基本的禮儀可以代替鄰里鄉親那種毫無分界線的「友好和睦」。我爸今年過年教我小堂侄子（結了婚的最小的堂哥的小兒子）一句髒話，我直接把我爸拉走，和我伯母說抱歉。因為我不想一個過來找我玩我給他一粒牛肉乾都會說一聲謝謝叔叔的小孩把一句髒話掛在嘴邊當玩笑話。我不想看到因為父輩爺輩的一些陋習教給下一代而導致他們成為別人眼中的熊孩子。

如果一個人從小到大的環境都是沒有所謂條理所謂禮貌，那麼這個人以及他的親朋好友負40%的責任，父母負40%的責任，他自己負20%的責任，他們這一群人都是我不想去深交不想去接觸的。

這是我針對「高人一等」這一點的看法。我的優越感不是建立在「我有他沒有」上，而是在「一個沒有教養的人是值得去鄙棄去當反面教材」上。我小時候就是被父輩逗哭賞樂長大的，我知道一個脾氣暴躁沒有約束的小孩到底是在什麼樣的環境里，我不會想去幫助他，他自己不能看透，自己走不出那個環境，那麼他就只能那樣了。

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再來說說暴力。

暴力是一個警戒線，是一條紅線，是逼不得已不得不為，不是用來發泄的手段。

其實沒什麼好說的。你和孩子說火很燙，會很痛，不能摸，我這是為了你好。如果他聽得進去，他就不會去摸，但就是有倔的犟的好奇的多動的，你越說他越好奇，一定要他摸了，燒到了，紅腫了，起泡了，哭瞎了，他才知道熱的東西不能碰，才知道你說的話是對的。

你要打他，你要和他說，你這樣做是不對的，這樣做是錯的，用孩子能聽懂的話告訴他，如果是別人這麼對你做對你父母做，你也會不高興，我和你一起收拾，你再犯我就只能打你。

你得培養他一個意識：他做的事會造成別人的不快，所以他會受到懲罰，而不是他做的事會導致你的不快，所以你要打他。

但是，這是他父母應該做的，不是我該做的，我受到了損失，我就要得到應有的賠償，小孩不懂事父母要懂負責給小孩以身作則，我的怒火就應該有人來負責平息，而不是有人來火上澆油。

我一直都覺得，對熊孩子用暴力，第一體現了我自己的容忍底線，這樣很不好。第二，就是直接戳著對面父母的鼻頭告訴他們：你們有人生就得有人養有人教有人管，別弄得和條野狗一樣撒野。

最後我要說的就是，我沒有這個責任和義務，去和他們耐心講解，去給他闖的禍埋單，最基礎的公德心難道不是不給別人造成麻煩嗎？孩子需要教導，這不代表孩子需要陌生人的教導，需要陌生人的縱容，需要陌生人的忍氣吞聲。

如果有什麼陌生人真的必須做的，我認為恰恰是用行動告訴他，你做錯了會受到懲罰，你讓別人不開心了別人不會讓著你，而不是地球都圍著他轉。

謝邀。

我孩子要不是親生的，可能我就把ta扔了。

說笑，哈哈。

但為什麼我要對別人的孩子多點耐心？我耐心就那麼多，肯定先給自己人啊。

再說了，你自家孩子沒教育好憑什麼要我們來幫你承擔？

出來社會大家都是平等的，自家孩子自家管，是你孩子又不是我孩子。

熊孩子之所以叫熊孩子就是因為他們聽不進去道理講道理不管用最有效的方法就是暴力了這樣才能阻止他們做不好的事情給周圍人帶來影響

瀉藥，可以是可以，正如「你的時間很值錢」，何必把自己的時間浪費在別人的熊孩子上呢?

我覺得語言嘲諷最有用。不用很兇，不用髒話，只要通俗易懂的嘲諷

我不知道。因為我也曾經是個熊孩子。

我感覺

如果是萍水相逢的熊孩子

那麼暴力是最有效的解決方法

但如果是自家孩子

最好還是道理暴力並施

總之，打是跑不了的

暴力手段只能治標不治本

我小時候就是特別熊的熊孩子，經常闖禍打架那種，經常被打，男女混合雙打啊外援吊打啊之類的各種打，然而還是屁用沒有。

後來我父母換了種方法——培養我看書的愛好，一開始老媽給我訂了份雜誌，叫《米老鼠》，上面全是迪士尼的漫畫，而且那個雜誌遇上聖誕節啊春節啊之類的還會有小禮品，特別能吸引小孩子，結果跟老媽預計的一樣，我慢慢的喜歡上了看書，然後我乾爹藉此機會送了我一套《中國少兒百科全書》，更是一發不可收拾，從此愛上了自然科學。慢慢的我扛把子也不當了架也不打了，禍也不闖了，一天就抱著書看，慢慢的就把身上那種熊孩子的烙印去掉了。

所以說，治熊孩子不能光靠暴力解決問題，這隻能是一種懶惰，大禹治水都不是靠堵治好的何況一個熊孩子，最有效的方法還是疏通引導，當然這是很需要耐心的事。

不過前提是........

要有一個好父母，不然怎麼都是白搭