我媽媽，出軌了，我現在好討厭她?

07-01

剛發現我媽出軌，是14年8月份的時候，當時我媽讓我教她設置騷擾攔截，結果收到幾條來自一個陌生號碼的信息，剛好被我看到，每條信息都以老婆開頭，說老婆，你到家了沒？我去打牌剛回來之類～我媽還匆忙把手機拿過去說，怎麼有信息，我看看，還掩飾問我你爸不知道我回來了么？可惜可笑的是，那陌生號碼不是我爸的，我爸的號碼我記得清清楚楚。我到現在仍記得當時的心情，根本不敢相信，大腦處於空白狀態。後來糾結了好久，決定什麼都不說，就當沒發生過，畢竟她都把他騷擾攔截了肯定不會繼續有什麼事了。呵呵，後來的事實證明我真的太可笑。
15年2月的時候，我媽手機剛好在充電，她人暫時不在旁邊，我偷看到過她的解鎖密碼，好死不死我果斷的點進了騷擾攔截，看到那天清晨剛出爐的新信息，還是同一個號碼，說，老婆，你在幹嗎，我想你了。第二條，老婆，你起床了嗎？呵呵，我當時就要吐！壓抑了半天，我實在是沒忍住，整整大半年的時間呵！我發了條信息給那個男人，（對了，暑假的時候我就通過號碼查過那男人的姓名，如果是用自己身份證辦的號碼的話，那這人應該是平時社交圈之外的人）狠狠的罵了他一頓並且警告他離我媽遠點，並且向他保證再繼續我一定會做出傻事，我發誓，當時給我一把刀，我真的有可能分分鐘砍了他。他回信息罵我是王八蛋，有什麼資格管，還打電話給我，我沒接，還說他們是真心相愛的。呵呵。我接著發了信息給我媽，跟她說我已經知道這人了，並且告訴她如果繼續我和妹妹以後不會認她得，如果及時回頭她還是我愛的媽媽。等她下午回來的時候質問我發的那條信息是什麼意思，我沒吭聲，接著她大聲罵我監視她並且表達成年人之間普通開的玩笑沒什麼，還說我的手機就沒有秘密嗎比你讓我把我的手機拿給她和我爸看。我說你看就是，並且反問她，開玩笑是會喊你老婆的？她估計沒想到我知道的這麼多，接著就來捂我的嘴，因為我爸當時離我們並不是很遠，接著她就問了我是怎麼知道的，我告訴了她以後她就走了，邊走還邊說你這麼想讓我和你爸離婚我就跟他離婚咯。我簡直要無奈，我問她，不是要你離婚，而是你到底想要什麼？她惡狠狠說我什麼都不想要。
傍晚的時候，她就拿著手機一個人在角落呆了好久，避開別人的感覺，黑漆漆的也不開燈就拿個手機戳戳戳，接著的幾天，她都開始刻意躲著我，甚至不同時出現在飯桌上，我也好幾天不同她說話。氣氛開始變得很怪異。我安慰自己她也很尷尬，誰沒犯過錯呢？給她點時間處理吧。後來矛盾發生是一天晚上，鄰居家有個叔叔的父親快不行了，據說沒吃沒喝好幾天了還沒過世，我媽就說了一句他怎麼還不死，我說你看你怎麼說話的，這時候我就是在找話說想緩和關係了。接著她就說我怎麼不能這麼講話了，他都不吃不喝好幾天了還不死我這麼說不正常嗎？我說如果以後你們老了，誰這麼說你們我一定會罵他的，然後我就走了，我回頭的時候就聽到她惡聲惡氣地說，這麼喜歡罵人也不知道嘴裡是不是吃屎了，我當時就愣住了，我腦子裡的第一聯想就是她從賤男那裡知道了我罵賤男的話所以才來怪我，我當時什麼也沒說，就默默走回到她面前，問她，你說什麼。她就蹭一聲從凳子上站起來罵我說，別站在我面前，影響我食慾！我獃獃地反問了一句我影響你食慾？她就走了，呵呵，我真的傻在了那裡，我從未想過一個媽媽可以用這麼惡毒的詞語來攻擊她的孩子。呵呵。那天我哭了一夜，第二天眼睛完全腫了。後來又是漫長的沉默，那一周之內她和我說任何話我都沒理過她，而這些她說過的話里你也別妄想有什麼道歉，都是讓我做事或者問我別的事情的，寥寥幾句。
再到後來我要開始找工作了，是離家比較近的省會城市，找到過以後她就各種不滿意。吃飯的時候挑剔這個工資低，那個沒前途，我說那你幫我找啊，她問我，憑什麼讓我幫你找，我說那你不是各種不滿意嗎？她就噎了一下說，行行行，那你從今以後工作什麼事我再也不會管你，你也別跟我說。我反問她，你管過我嗎？她就說，我不管你你怎麼長這麼大的？我就冷笑了一聲上樓了。飯也沒吃。過會我爸上來看到我在哭就哄我，說現在也不要我掙錢，工資低點沒事，過兩天先去報道，或者讓我慢慢找，過會我媽就上來了，說我一定是被傳銷的騙了，所以死活要去那賣蟑螂葯的破公司，過會打了電話給我親戚，說的是我哭的都不成人形一定要去賣蟑螂葯的公司，說我一定是被傳銷的騙了，過會就過來讓我買票去我親戚那，要知道我親戚坐標gd離我家動車也13個小時車程。甚至動員我親戚一起來說我。行，我默認了，公司沒去報道，答應去那個離家那麼遠的地方，我都不懂，寒假她一直在宣揚女孩子嫁遠了就等於白養了的理論，為什麼現在非讓我去那麼遠了，我可不可以惡毒的理解為，我很礙事呢？呵呵。
我放了那麼多狠話，可我現在都無法確定他倆是否還在聯繫。我媽手機整天不離身的。有一次晚上我去他們房間找衣服，因為有一件衣服找不到了不知道是不是洗衣服收錯了，就待了很久，她就一直說讓我別找了不會不見的，她明天幫我找，要知道她從來不會幫我做事的，感覺就好像想讓我快點出去一樣，我沒同意，就一直在跟她說話，接著她的手機就一直響，是qq要開視頻的聲音，估計顧及到我在吧，就沒接。接著最近有一次清晨，我早晨起床，穿戴整齊的去他們房間拿我的外套穿，她當時賴在被窩不知道在幹嘛，結果問了我一句，你起不起床啊？我當時很莫名其妙，我說我不是都穿好了你還問我起不起床？看吧，她永遠都那麼笨，心虛的時候總會說這些傻逼的不經大腦思考的話。所以我想也許他們，根本沒斷吧，哈哈。

現在我快離開家了，那麼遠，她再做什麼我都無法知道了。我真的好心疼我爸，很心疼。我爸那麼疼我媽，簡直就是她說一不二。我們家最重要的是我媽，我和妹妹常吐槽，爸爸最愛的是媽媽，媽媽最愛的是自己，而我們就成了沒人疼的孩子。我真的不知道我媽到底還想要什麼。當年她和我爸結婚是自由戀愛的，並且我姥姥家是反對的她還堅持和我爸爸在一起，而如今我都這麼大了，爸爸對她也還是縱容，可以說我媽真的是十指不沾陽春水，家務活都是我爸全包，或者我在家就是我的。我真的搞不懂她到底還想要什麼。
而我，也真的真的不知道該怎麼面對她？我現在真的有點恨她。

讀完以後覺得很心疼，因為經歷過相似的情境，所以明白那種難以言表的疼痛。

母親出軌，向來敏感的我最先發現，話里話外明示暗示母親，效果不彰，母親總是愣愣地裝傻或用笨拙的謊言掩蓋。一個人背著這個秘密好久好久，很痛苦，對誰都沒法說。

大的爆發是父親出差的時候，母親把那個小她許多歲的男人帶回家，一起躺在她和父親平時共同睡眠的主卧的大床上，沒有勇氣進去他們的房間直接戳破甚或對質，只能假裝什麼都沒察覺回到自己的房間。

輾轉反側，一夜無眠，無聲淚流。

第二天終於等到母親出房間，房門掩得嚴嚴實實，我直接問出口裡面是不是有人，母親裝作沒聽到，我又大聲問了一遍，母親終於露出一絲倉惶，急急低聲說知道了就別再問了。

心裡有數卻還是各種複雜的情緒湧上心頭，然後就一直坐在客廳，無意識地調著電視頻道，亂紛紛，什麼都看不進去。母親突然擋在電視前叫我回房間，為了那個人出房間，讓我迴避，免得尷尬。我突然變得憤怒又固執，還是保持著原來的動作，母親又厲聲重複一遍，我仍然不動。

然後，母親把客廳的燈一下子熄滅，惡狠狠地瞪著我，接著那個人在黑暗中，伴著電視的微弱亮光，快步從房間穿過客廳走出我們的家門，匆忙到留下敞開的金屬門。

母親依然沒有開燈，仍舊惡狠狠地死死盯住我，最後指著我的臉丟下一句你要讓我這麼難看你就給我記住了，毫無遲疑地轉身，重重地甩上門，把我留在身後的黑暗中。

我的眼淚馬上就掉下來。

所以我能理解你所說的，那麼熟悉的母親露出那麼陌生的兇狠，那種心碎，連回想的勇氣都缺乏。

後來很長的一段時間裡沒辦法面對母親，自己心裡的苦澀糾結也揮之不去。

尋求了很多心靈方面的解答，練習反求諸己，很痛，很難，還是強迫自己練習，與你分享。某種意義上，大概算是「乾貨」。

張德芬的《捨得讓你愛的人受苦》給了我一些幫助，你也許可以嘗試閱讀，對自己與父母之間的角色關係會有更多的理解，也有助於對自己的自我剖析。

我的痛苦很大一部分來自於：我對（父母的）婚姻的期待與實際情況的相悖，而我的期待又涉及我自身的人生觀、價值觀、是非觀、婚姻觀等，但我並不是這個婚姻或關係的當事者，我並不了解作為當事者的真實感受，而僅僅是作為旁觀者，理所當然地將我的認知套用在他們身上。

父母作為個體顯然會有他們自身的人生觀、價值觀、是非觀、婚姻觀等等，我作為另外的個體並沒有權利將我的觀念套用在他們身上，或者迫使他們服從於我的觀念模式。

每個人都為自己的生命負責，我只能負責我自己的生命，不能試圖干涉別人的生命。我之所以在母親身上投射出那麼多複雜的情緒，是因為我認為她為自己的人生所做的決定是錯誤的，是會使她自身受苦受難的，而她的苦難會使我揪心、焦慮、不安，所以我試圖干涉她的生命。

但是，需要學習的是，即使在我的認知里她的決定是不利於她自身的，我也不應當干涉，因為我的認知不等同於她的認知，這是她的生命，她無論受苦與否，都應當為她自己的決定和生命負責。

同樣地，我也應當對自己的生命負責，不能將自己的感受寄托在別人身上，即便是我的母親。我的生命是我的，我應當將自己的幸福當作我自己最重要的事。

你所說的你的工作等等各方面的決定依然受你母親的左右，說明你潛意識依然在依賴你的母親，所以將你的情緒依託在她身上，因此你應當練習將自己作為獨立的個體，真正為自己的生命負責。

很難懂，但是真的努力去練習了，漸漸就能真的意識到屬於自己的生命的幸福。無關父母，無關他們的婚姻、他們的關係、他們的人生，只與自己有關。

加油。

很久沒有回來看這條回答，大約本能多多少少抗拒著、迴避著再痛一次，即使偶爾提示有人回應，無論是安慰，還是感謝。

寫下回答的時候算是最痛的時刻，一方面想給予題主一點力量，一方面也是給予自己一點力量。

在那些很絕望的時刻、很孤獨的時刻，如同溺水者一般，用儘力氣去抓取一些能夠支撐下去的東西，大多數時候什麼都抓取不到，偶爾抓取到的只是樹葉、不是浮木，偶爾幸運地抓取到浮木、卻不敢倚靠。

在窒息之前，我想要自救，我不想要陷在水裡，這是上岸的第一步。

有人關心後來的事情。後來發生了很多，因為過去了，我也不願意再一一詳述。有過亂紛紛的一段歷程，畢竟親近的人總是會察覺的，我只是察覺得早一些。

我能做的就是，盡量讓自己置身事外，如同我之前的回答「每個人都為自己的生命負責，我只能負責我自己的生命，不能試圖干涉別人的生命」。

有人關心後來我和母親的關係。我寫了長長的信給母親，敘述我的感受，也敘述我作為孩子的關心和揪心。我現在能理性地解讀，讓我受傷的不是她的作為，是我的認知。我們都是獨立的個體，我們認知不同，但沒有高低好壞之分，我沒有站在道德制高點審判她的權力。

我學會了抽離，我不是她的丈夫，不是他們婚姻的當事者，我選擇單純地作為孩子這個角色，去看待我的母親。我想親子關係中多多少少都會有拉鋸，可能作為母親她也並不那麼完美，但這和她的婚姻無關，作為子女我也同樣不完美，但這和她的婚姻也無關，所以我們一直都在學習，也一直都在努力。

我猜那些會看到這個問題及回答的人，甚或給予我回應的人，大概也曾浮浮沉沉試圖去抓取過什麼，當然，也可能只是內心柔軟的人。

有一段時間我覺得掙扎的感覺很糟，內心柔軟的自己很糟，對於這個坦誠地暴露我的掙扎和脆弱的回答，我也糾結著該不該保留。但是，現在看到這些回應，我還是感覺到了安慰和溫暖，即使我沒能一一傳達感激。

雖然我也許還未完全上岸，雖然我也許還有一隻腳踩在水裡，但是我終於能呼吸。倘若這些我一度覺得很糟的，能給予還在水裡的其他人一點希望和力量，我願意把它留在這裡，當作一塊屬於我們的浮木。

衷心希望我們都能上岸。

能讓我理解這個行為的原因或許只有三個。

第一，無性婚姻。

第二，無愛婚姻。

第三，既無性又無愛。

其他原因大概都屬於道德品質問題。

但如果是以上原因，未免都讓人痛苦，也許一切都情有可原，只有身在其中的人才懂。

世間不只有黑白，誰的人生也只有一次，不會重來，有時候為自己活是主觀選擇，沒有對錯。

我每次看到這種話題會想到放蕩會遺傳嗎？如果會我寧願去死，她只是給我了一半的染色體。

其實我是一個特別敏感又有點自卑而缺愛的人。這可能真的和幼時經歷有關。打從生下來我就是姥姥帶大的，他們也都非常愛我，直到四歲被接回家讀幼兒園，都是跟著姥姥的。據說我小時候打針從來都是要姥姥抱不要媽媽，旁邊的人都很詫異。我真的特別愛我媽媽，並且想得到她的愛，真的，非常想，可惜的是，一直都未感受到，一直到讀高中之前，她給我留下最深的印象都是，我總是挨打，用棍子，或者竹竿，僅僅因為一些小事，比如我和小朋友出去玩回家晚了，用木板打的追著滿屋跑。幼時有次被剛燒開的水燙到大腿，皮掉了一層，我記得很清楚她當時只說了我一句活該，因為我當時走的那條路很滑，她也說過不要走哪裡，也許我真的是活該吧，可至今也無法忘懷。初三還有次因為不聽話被她左右開弓照臉抽巴掌。被打過真的很多次，已經不想再繼續回憶。從來感受到的是她更喜歡妹妹，她不會打妹妹，並且我和妹妹發生矛盾一定都是我的錯，我訓斥了妹妹，她就問我怎麼就像個惡毒的後媽，甚至家裡有朋友也看不過去，問她說我這麼聽話懂事，怎麼還這麼偏心，當時聽到這句話當著那麼多人的面，我的眼淚都要掉出來。記得還有一次，她問算命的，我和她是不是相剋，小學三年級的時候吧，我當時很緊張，直到算命的說出不克，我才鬆了一口氣。可能最悲哀的事，就是以前作文要寫到母愛的時候了吧，我每次只能編，編的那麼心酸，又心虛。。。可發生了那麼多，我還是那麼想得到她的愛，像平常的母親愛孩子那種。直到這件事情發生，還有那些惡毒的言語，讓我看清了，也許我想要的，一輩子也得不到了。

而這些事情帶給我的後果就是，性格上的缺陷，還有一輩子都忘不了的陰影跟傷痛。我也不會再有想告訴她我的心情的想法，因為只會被嘲笑無聊，矯情，沒事找事。不用懷疑，我是她的親生女兒，呵呵。。。可現在的我，不願意接受婚姻，既想有個孩子以後能給她全部的愛，又害怕，這個不健全的我也同樣繼承了她的缺點，我的孩子也會不幸福。

我的人生，連我自己都開始要，束手無策。現在的我甚至都要希望，我的家庭只有我的父親，我，我的妹妹，如果她真的要和那個小三走，真的希望她快走，不要傷害我和父親了。可我又怕傷害到我的爸爸，所以他現在什麼也不知道。我妹妹也什麼都不知道。所有的所有，都只有我知道。我都開始夜裡做噩夢夢到她要跟小三走，或者夢到我告訴了爸爸，夢醒之後，我都要分不清現實和夢境。甚至只要想到這個事情就開始睡不著，比如凌晨兩點四十六分的現在。

我想把這些寫下來。希望能有人給我合適的建議，甚至我奢侈的還想要安慰。我一個人，真的好壓抑，渾身的負能量。可在現實生活中，我卻是完全相反的人，是開朗樂觀幽默活潑的人，我想我都不知道自己是否是人格分裂了。

我媽媽從我小學三年級開始出軌，親眼看到過，場面辣眼睛，高中又換了一個，還為了見那個男的，不斷要我和我堂姐到他家上網，大學三年級被我發現又和那個鄰居搞到一起去了，我幫她接了個電話，那個男的打來的，對她又愛又恨，現在只有噁心，希望她早登極樂，下輩子安心做妓女。我真的不想管，但是這件事折磨的我想死。