你有過「失落失望失掉所有方向」的時光嗎？

07-02

如果有，你又是如何走出來的呢？還是真的像朴樹歌曲所唱「直到看見平凡才是唯一的答案」呢？

高二自習放學的時候我媽突然打電話給我說她在陪我爸來醫院的路上，那天晚上睡覺的時候心裡就一直有種不安的感覺，第二天早上一起來我就去和班主任請假，我到醫院的時間我媽正準備回家拿換洗衣物，所以我媽就叫我陪我爸去檢查。因為要檢查所以從昨天到早上我爸什麼東西都不能吃，他整個人很蒼白，蒼白的可怕，我心裡安慰自己，我爸肯定是因為昨天到現在都沒吃東西所以才這麼蒼白。因為來醫院的原因是肚子痛醫生說不讓他站起來左路，所以我說我用輪椅推他去他非要說自己可以走路，他以為自己是鐵人，經常沒日沒夜的工作。檢查完差不多一點多我陪他回病房等結果，到五點多的時候我媽回醫院，大概是六點半這樣醫生過來問誰是病人家屬跟他出去一下，我和我媽一起去的，一張病重通知書呈在我面前，經常結果是胃出血和心機梗死，當時我的大腦一片空白，如果只是其中一種病的話不難治，但是這兩種病用藥有衝突，根本就不可能同時用藥，只能先治胃出血，醫生叫我們要做好心裡準備，拿著通知書回病房的時候我媽叫我不要給我爸看，別有悲傷的表情，我不知道當時我是怎麼做到的，回到病房的時候跟沒事人一樣，一到病房我爸就問他怎麼了，我當時居然能做到笑著回答他沒事，就是生病了你配合醫院治療就好了，那天我媽叫我回學校，因為在醫院也沒地方睡，還有我的情緒和狀態也不能在我爸面前待著，出病房門的時候我臉上還是毫無情緒，一進電梯我的眼淚就劈哩叭啦的掉，一出醫院到了大街上，所有的無助所有的恐懼全部升上來，我完全顧不了別人投來異樣的眼光從醫院哭到宿舍，那天我又剛好來姨媽，回到宿舍因為是上課時間沒有熱水，我洗了個冷水澡就回床上，整整一天，我什麼東西都沒吃，一滴水也沒喝，我躺著床上，心理身理感覺全是麻木的，我跟我堂姐一個班，她睡我隔壁鋪，放學回到宿舍她問我怎麼了，我當時面無表情一句話也不說她以為我太累了不想理她那兩天我們也剛剛吵架，所以她就罵了我幾句，我和她是從小一起長大的，她這個人嘴特別欠，我們經常三天兩頭吵架，但她很善良，特別性情中人，十點多的時候我跟她說我爸的病，她一聽完眼淚就巴拉巴拉的流下來，還安慰我說沒事，一定不會有事的，那晚我渾渾噩噩的睡著了，第二天堂姐陪我去醫院，我叫她和我再去跟醫生聊聊，醫生說目前醫治的方法只能先治胃出血，沒有其它辦法了，但是建議我們轉到二樓去，二樓有這個醫院治胃出血最好的葯和最好醫生，但是藥費是四樓的三倍，我們家本來就沒有錢，我和弟弟妹妹全是我爸自己一個人努力工作省吃儉用給我們和別人差不多的生長環境，我從來沒從我媽那裡感受到過母愛，我7歲的時候她就丟下我和弟弟妹妹自己出去工作，說是去工作，實際上就是去玩她自己的，她沉迷賭博，她自己所有的錢都用在賭博上面，一年到頭回家那麼一兩次，所以我小時候是和奶奶爸爸長大的，爸爸工作忙，偶爾能和我們吃一頓飯，以至於我和他也沒有那麼親近，但我敬仰他，敬愛他。後來六年級我奶奶突然腦溢血去世了，我在這個世界上最親近的人去世了，我一直覺得奶奶腦溢血跟我和我堂姐有關係，那天中午去學校的時候，我和我堂姐吵架，我把她的書（課外書）給扔到橋下，她脾氣特別爆，她手裡拿著剪刀，大大的特別鋒利的那種，衝過來就在我後背腰上面一點刺進去，當時我感覺全身都麻了，有點抖，我沒哭，因為當時真的不疼，到學校上課的時候我感覺全身都是冷汗，下課的時候我想起來去廁所看一下後背，當時居然站不起來了，我叫同學過來幫我看一下，她當時大喊了一聲你後面怎麼全是血，同學們過來看全部嚇到了，老師打電話給我爸，學校離家很近幾分鐘就到了，我爸急忙來學校帶我去醫院，醫生幫我包紮的時候說要是刺的再深那麼一點點就到內髒了，還有幸好傷口小失血也不是太多，不然要出事，回到家我爸告訴我嬸和我奶奶的時候我嬸把我堂姐打了個半死，當時就在我奶奶旁邊打，過了一會我奶奶就突然不舒服說頭疼的厲害，那天晚上睡覺的時候奶奶跟我說了很多話，也是奶奶最後一次跟我說話（我從小到大都是和我奶奶睡，我害怕自己一個人睡）第二天起來她已經說不清楚話了，她喊我起來很努力的跟我說你爸煮好粥了你去喝一點，我爸送弟弟妹妹上學了，我起來身上太疼了就去了我爸房間睡著了，等我醒來的時候晚上七點多，天準備黑，他們送奶奶去醫院了，整個房子只有我一個人，我把家裡所有的燈都開了，躺在床上不敢閉眼睛等我爸回來，十一點多我爸回來，他告訴我奶奶還在醫院，過幾天就好了，可是等來的卻是她去世的消息。我奶奶去世後我媽在家裡的時間多了一些，但大部分時候還是自己去玩她的，如果她在家兩個月那麼她只有頭十幾天是有錢的剩下的那些天全是和我爸要的錢，我和弟弟妹妹的所有經濟支出全是我爸自己一個人開支，平常他就特別省，別人甚至說他小氣，所以我如果他知道換病房要三倍的藥費他心裡肯定很難接受，在跟他說換病房的時候我沒說藥費的事我真的害怕他不會換，因為他也不清楚自己的病情，換到二樓之後已經是來醫院的第三天了，家裡所有的親戚朋友也都知道了，她們說要一起來看他一下，我本來是不想讓他們來的，因為醫生說不能讓我爸有一點情緒波動，我在照顧他的時候盡量表現出沒事的樣子，但他隱約還是能感覺到什麼，如果她們在一起來看他他怎麼會不多想，但是她們打電話通知我的時候她們都已經在路上了，我跟她們千叮萬囑說你們看他的時候千萬不要亂說話，可是，那天我爸就全知道了，那天我看到他的眼角有淚水，可能是早就意識到了什麼所以那天他情緒也沒有太大的起伏，我跟我姑姑嬸嬸出來吃飯的時候她們都叫我問我爸要銀行卡密碼，我知道她們什麼意思，但我只理解為字面意思，因為醫生說只要挺過這幾天把胃出血先治好在轉到市醫院就有很大的可能把病治好。那幾天在病房外面長椅上睡著的每個日夜，幾乎都伴著噩夢，直到第八天的時候，醫院說胃出血問題不大了我們決定轉院，後來轉到市醫院她們說胃出血還沒有完全好，還不能動手術，這兩天還是危險，但是我感覺已經有了那麼一點曙光，終於，第五天的時候她們說明天可以動手術了，那是我那麼多天來第一次放鬆一點，感覺那天吃的東西都比平時好吃。手術的那天在手術室等的時間一分一秒都是漫長的，當醫生出來說手術很成功的時候我簡直無法用文字來形容當時的自己，那天所見之物皆是美好。

現在我爸已經正常工作了，但是不能像以前那樣勞累，不能抽煙喝酒（但有時候他老忍不住偷喝）

最後，希望我爸永遠身體健康，也祝願天下所有的父母都身體健康。

剛生完孩子的時候算不算？

有，那是我感覺一無所依的時候，是我在宇宙最深處的時候。

有。

即使自己現在已經有了在別人看來較為穩定的工作和不錯的收入

我還是會偶爾對公司對工作有這裡那裡的不滿意和失望，也會有時工作到迷茫而看不到未來的方向

和身邊的朋友同事也或多或少交流過

發現其實人生路上都是一邊摸索一邊前行的人

我不喜歡自己過多的沉浸於這種迷茫的感覺里

所以我會努力想想自己想要的生活，想想自己珍惜的人

然後就會發現還有很多事物是自己想要去爭取的，有很多美景美食是自己想和重要的人去品賞的

所以，原來生活還是很有意思很美好的

至於說平凡是唯一的答案嗎

如果你要用平凡的自己來潛意識裡麻痹消極思想

當然，這是有效的，效果就是繼續麻痹自己接受越來越平凡沒有想法的你

我們要堅信每個人都是獨特而有思想的個體

因為我們有對事物不同的認知，有自己的想法，有人生的目標和追求，有很多很多

在大空間里，大家都是渺小普通的人，但是我們會因為有不同想法而變得不平凡

最後想說，希望目前感到迷茫的你能變成生活中的戰士，越挫越勇，加油咯~

現在就挺煩的啊，但是已經沒有後路了。導致現在看哪裡都有路(ー_ー)!!絕處逢生嘛

沒有，大概所有傷心難過的時候都會深呼吸口氣告訴自己我在坡底我要爬上去我不能低頭我要抬頭

有。具體是什麼不說了，但我總結出來每年9/10月是我的水逆期!

20歲遇到她，偷偷的喜歡，機緣巧合之下，和她漸漸熟了起來。我曾經以為，即使只能這樣默默陪在你身邊也好，能每天看到你對我笑，我以為，縱然你不喜歡我，於你而言，我也是那個特別的人。我所有的一切努力，都是為了留在你身邊。事實上，我也正在朝著能一直留在你身邊的這條路上走。可是，在前進的過程中，突然知道你背叛了家庭，另有情人，不知道你是不是真的愛他。可是，你知道嗎？當我把所有的賭注都壓到你的身上，當我所有的努力，都是為了你，當我突然發現自己不能再喜歡你的時候，我所有的目標，所有的動力，全都不復存在，找不到方向，可是，我還是喜歡你啊，可是，我該放手了。