孩子動不動就和別人說「對不起」，作為家長該怎麼教育？

孩子在和小朋友玩的過程中，不小心弄到了小朋友手上的玩具，小朋友就特別特別生氣的說：不和你玩了！不和你玩了！不和你玩了！我孩子就屁股後面追著人家一直說對不起，但是，人家不理她，還踞續大聲說：不和你玩了！孩子就一直追著人家說對不起，那個時候真感覺孩子就是在討好人家，說了一句對不起，還說對不起，對不起已經掛在嘴邊上了，對方還不領她的情，但是孩子還一直說對不起。這個時候我都不知道該怎麼教育孩子

嘿！這可不就是最好的情商教育機會嗎！

問題的關鍵，根本就不是孩子一再的跟人說對不起，而是想要跟人繼續玩，所以選擇道歉。這樣的行為，只說明孩子很珍視和對方的友誼。

是的，同樣身為父母，我太懂題主的心情了，簡直就是恨鐵不成鋼：

太慫了！沒骨氣！

不理就算了唄！此處不留爺，自有留爺處！

舔狗能有什麼好下場，還不是被人看不起，下次還得繼續舔！

大人看著來氣，但我們也要想想，這樣的行為來自何處？

現代心理學奠基理論之一，人本主義的先驅阿德勒認為，一個人的經歷，帶來了感受，對感受的詮釋，塑造了信念，從而幫助我們做出決定。

那麼，就讓我們一起將此刻的時間往回撥，看看孩子在做出如此沒有骨氣的舔狗行為之前，到底：

經歷過什麼？

感受到什麼？

如何對此進行闡釋？

有怎樣的信念？

做出了什麼決定？

我嘗試列出了以下5個生活場景，是不是看起來多少有些眼熟？

場景一：孩子大發雷霆，家中的長輩追著他一直說對不起、對不起，希望能藉此讓他平靜下來。

場景二：家長第一次大發雷霆，孩子不知所措，於是家長覺得要給孩子一個教訓，就反覆要求孩子回答哪裡做錯了，為什麼做錯？以後應該怎麼辦？在這個過程中，孩子會不斷地重複認錯和道歉。

場景三：家長此後大發雷霆，孩子回想起當時的害怕和恐懼，就說對不起。家長氣還沒消，越說越氣，甚至說出以後再也不帶你出去玩、再也不給你看iPad、再也不要你了等話。孩子道歉也沒用，只能升級為嚎啕大哭。

場景四：孩子做錯了事，跟家長說對不起。家長一聽到對不起，就消氣了，跟孩子說算了，下次注意點，然後自己去幫孩子收拾爛攤子了。

場景五：一位家庭成員的脾氣很火爆，當他暴怒時，其他家庭成員需要一再的說對不起或者主動讓別人道歉，來平息他的怒火。

不論是一手經驗還是二手經驗，孩子從中感受和學習到了什麼？

大概是被拋棄和被打罵的緊張、擔憂和害怕，乃至恐懼。

這些負面情緒，會促使他試圖重複做錯事的一方當時的行為，比如不停道歉。

當他發現道歉也沒用，反正父母都會繼續打罵，根本不聽自己的道歉的時候，會開始屏蔽父母的言語——不論說了多少、有多激烈——而是選擇沉默、沉默、再沉默。

在這些經歷中，孩子沒有學到什麼？

他沒有學到，如何讓對方的情緒平靜下來。因為，家長還沒有平靜下來，就開始帶著情緒要求他/別人道歉、認錯、再道歉、聽自己發泄了。

他沒有學到，有問題以後該如何和對方協商。在傳統的父尊子卑的關係中，孩子是沒有話語權的，更談不上協商。

他也沒有學到，如何提出解決方案。家長可能消氣了，就讓他走開了，不參與後續的處理工作：

弄灑了飯菜，罵一頓，家長還是自己收拾

弄壞了玩具，罵一頓，將玩具丟掉

弄髒了衣服，罵一頓，繼續穿著臟衣服

……

仔細想一想，這類的事是不是很常見？

孩子的行為背後一定有很多誘有繁蕪叢雜的各種原因——這些，是我們作為答題人所無法看到的。

無法了解孩子行為背後的原因，也就無法提出看起來很爽的解決方式——因為孩子的個體差異，因為每件事情經過的不同，實際是沒有普適的解決方案的。

我們也許可以告訴孩子：

下次對方生氣，我們就走開——但要是在班級里、公司里，或者面對老師，他走不開呢？

對方生氣，說三遍對不起沒用，就走開——但下次你也生氣，他也說三遍，沒用了他就走開，你什麼心情和反應？

這些看似很解氣的答案，除非對方是絕對不講理的人，否則在大多數情況下，真的不管用。

現在，讓我們一起回到開始的那句話：這正是孩子直面衝突、開始學習解決問題的好機會！

例如，教給孩子：

第1步，給對方一些時間，讓對方發發火，之後就會平靜下來；

第2步，說出自己的觀察。我剛剛弄壞了你的玩具，我看到你特別地生氣，因為你很喜歡這個玩具，一點都不希望它被弄壞，對吧？

第3步，說出自己的感受。當你生氣的時候，我覺得很害怕，因為我真的很擔心你再也不想和我一起玩了。

第4步，說出自己的請求。我會再小心一點，盡量不把你的玩具弄壞。現在，玩具就由你拿著就好了，或者你教給我應該怎麼玩，咱們就可以一起玩了！

當然，從題主目前的描述，我並不清楚當時具體發生了什麼，所以這樣的回答僅僅是拋磚引玉。

這四步溝通，來自於《非暴力溝通》的原則和方式，推薦家長們都去看看，因為它適用於任何親密關係，不論是我們和父母，我們和伴侶，還是我們和孩子之間的溝通。

在我們的成長中，可能並沒有接受過這樣的教育，這不要緊——我們已經基於自己所了解的，儘力做到最好了。

但作為新一代的學習型父母，當我們學得更多，一定也能做得更好。

與君共勉！

在這提問里，作為家長的我們其實需要解決兩個問題：

一、 當孩子在與他人相處的過程中犯錯時，我們該如何幫助孩子正確地糾正這個錯誤（包含怎麼正確地道歉）；

二、 當孩子不斷放低姿態討好對方時，我們該如何引導孩子調整他們的行為。

幫助孩子糾正錯誤

在《正面管教》一書里提到阿德勒的一個基本觀點認為：「犯錯誤是學習的好時機。」當孩子在與他人相處的過程中犯錯時，我們應該積極地幫助他們學習如何糾正這個錯誤。

書里提到「矯正錯誤的三個R」方法：

1. 承認（Recognize）——「啊哈！我犯了一個錯誤！」

2. 和好（Reconcile）——「我向你道歉。」

3. 解決（Resolve）——「讓我們一起來解決問題。」

這個方法不僅適用於家長在管教孩子時自我糾正錯誤，也適用於孩子犯錯後自我糾正錯誤。

• 1. 承認

「我剛才沒經過你的同意就動了你的玩具，我這樣做是不對的。」/「我不小心弄壞了你的玩具，我錯了。」

我們必須告訴孩子，不管是在未經其同意就觸碰了其他小朋友的玩具，還是不小心弄壞了其他小朋友的玩具，只要是損害到他人正當的權益，這些行為都是不被允許的。

孩子需要從本質上理解、接受並承認自己犯了個錯。

如果孩子不能理解和接受，我們需要幫助孩子通過共情來感受他人此時的情緒和表現。

• 2. 和好

「對不起！你一定很不開心吧？我想如果別人沒經過我的同意就動了我的玩具，我也會一樣不開心的。」/「你非常難過吧？我必須向你道歉！如果別人弄壞了我心愛的玩具，我也會特別難過，還會擔心他們以後會弄壞我別的玩具。」

我更願意稱這個步驟為「調停」或「排解（爭端）」，即用良好的姿態努力平息對方的怒火。

道歉是「良好的姿態」的基礎，它能表達對對方的尊重，傳達自己的遺憾，也能在一定程度上緩解矛盾雙方的衝突，我們應該讓孩子認識到，道歉次數的多少並不重要，重要的是以真誠的態度對過錯表達歉意。

「良好的姿態」還包括設身處地地去體會對方此時的感受，並對此表示認同。

當然，孩子也應該獲知，良好的姿態並非都能平息對方怒火。接下來，比放低姿態再次道歉更有效的，是直面錯誤造成的後果並解決問題。

• 3. 解決

「接下來，沒經過你的同意，我絕不會再動你的玩具，你能原諒我嗎？」/「我願意賠償給你一個同樣的玩具，雖然它不是原來那個，但我希望你可以因此好受一點，這樣可以嗎？」

當前面兩個步驟營造出積極主動的氛圍後，最需要去做的事，是讓孩子思考在眼前的情況下，怎麼做才能——把對方的損失降到最低/免除對方的大部分擔憂/讓對方不那麼難過。

這個步驟可以以開放式提問來引導孩子，例如「如果是你遇到這個問題，你希望那個小朋友怎麼解決？」「你認為怎麼做，那個小朋友才會好受一點呢？」

同時，也別忘了告訴孩子，就算他真誠地「承認、和好、解決」，也並非一定能獲得對方的諒解，當對方選擇不原諒他和遠離他，他也只能承受——每個人都必須為自己犯下的錯誤承擔結果。

引導孩子調整他們的行為

《正面管教》里也引導我們去思考孩子言行背後的原因：

一個行為不當的孩子是在試圖告訴我們：「我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。」

當一個孩子行為不當時，請你把這一錯誤行為看成一個密碼，並且問你自己：「她真正想要告訴我的是什麼呢？」

當題中的孩子不斷放低姿態尋求和解，甚至有討好對方的傾向時，我們看得出來，她是害怕對方不再跟她一起玩。而放低姿態，是在她的認知里，她認為最簡單有效的辦法。

如果家長想要改變孩子的這種行為模式，也可以借用《正面管教》里「贏得合作的四個步驟」這個方法。

1. 表達出對孩子感受的理解。

2. 表達出對孩子的同情，而不是寬恕。

3. 告訴孩子你的感受。

4. 讓孩子關注於解決問題。

• 1. 表達出對孩子感受的理解。

「你弄壞玩具惹怒了那個小朋友，她說不想和你玩了，你害怕她真的再也不和你一起玩了。這時你認為假如你反覆道歉，她也許會改變主意，重新和你玩在一起。」

孩子有追求歸屬感和自我價值感的需求，他們都希望自己是受歡迎的，不被孤立的。家長首先要做的是，接納孩子的這種正常需求和它所表現出來的行為，並對此表示理解。

• 2. 表達出對孩子的同情，而不是寬恕。

「你一定特別害怕失去好友後的孤單吧，勉強自己反覆道歉其實你也覺得有些難受吧！」

表達對孩子的同情，疏導孩子的負面情緒，只有照顧好孩子自身的感受，才有可能繼續引導孩子正面溝通。

• 3. 告訴孩子你的感受。

「看到你不開心，媽媽也覺得很難過。」

不急著否認孩子的做法，只告訴孩子作為旁觀者的感受。

• 4. 讓孩子關注於解決問題。

「你認為反覆道歉，解決問題了嗎？那個小朋友她重新跟你一起玩了嗎？」（並沒有）

「也許你可以試試媽媽教你糾正錯誤的辦法（矯正錯誤的三個R），看看是否能得到她的諒解。」（有可能還是得不到解決）

「媽媽知道你已經努力過了，不管是反覆道歉，還是真誠賠償，都沒有獲得她的諒解。那麼，你認為接下來該怎麼做呢？」（引導孩子自己思考提出解決方案，例如用自己喜歡的玩具吸引對方的注意，並分享給對方，或先跟別的小朋友一起玩，等對方消氣以後再嘗試和對方玩等）

幫助孩子看到他們內心的真實需求，並分析他們目前不當行為所達到的效果，再引導他們以正確的行為方式來解決問題。

基本上，這兩個問題的引導方法就是醬紫了。

我還在《捕捉兒童敏感期》一書里看到一種說法，即在兒童在人際關係敏感期內，有些會出現控制與被控制的關係。相關內容也許可以幫助我們思考，我也簡單地摘抄下。

「比如說，他們最早期會出現控制與被控制的關係：一個孩子被另一個孩子控制住了，被控制的孩子會依附於對方。幾個月以後，被控制的孩子發現，依附會使自己不獨立，心裡不舒服，不能依附他人，自己必須獨立。這個時候，鬥爭開始了，反控制和反依附。幾個月之後，兒童終於發現，人與人之間可以達到一種和諧，這種和諧是依靠規則來構建的。」

「要讓兒童把人際關係的敏感期發展好，就要讓他自己完成這樣一個周期。在這個周期中，給孩子空間，讓孩子自己處理問題，直到孩子需要成人才介入。」

也許，我們給孩子自己解決問題的時間，真的還不夠多呢？

最後願所有的孩子都能處理好和小夥伴間的小矛盾，一起愉快地玩耍吧。

我覺得這也是一個合理的辦法。

小孩子炸毛說不和某人玩的時候真的是說什麼都不管用。所以此時任何操作都既正確也不正確，因為都無法達到讓對方消氣的目的。相對來說最省力的是不作為，等對方情緒轉移之後再一起玩即可。

當然，經過長期的摸索，大家都能找到自己滿意的解決辦法。一般到了四五年級，類似的情緒控制問題就不會再出現了。個人推崇在兒童有能力處理時讓其自己摸索的方法。

孩子做錯了，弄壞了別人的玩具，跟別人說對不起，難道有什麼錯嗎？

跟別人說對不起，別人又不原諒，難道說，咱們就這樣為止了？

那以後打了別人，在跟別人說幾聲對不起，警察問起來，你孩子以後就會跟他說，我已經跟他說對不起了，難道還不行嗎？

如果每一次犯錯，都只說對不起，又覺得自己說對不起就足夠了，那請問，這是作為家長的失誤，還是孩子天生就如此？

家長竟然覺得，孩子說對不起是不對的，甚至覺得還需要孩子不需要道歉，請問這是一個好的家長該做出來的事情，該說出來的話嗎？

一個好的家長應該正確引導孩子的三觀，引導孩子如何去認錯，引導孩子以後不犯錯。

看著眼睛和對方說「對不起」是最大的教養。說實話現在的小孩不要說教養了，就是不要讓別人討厭都很難。一個個唯我獨尊。