兩歲半的孩子被比她小的孩子打，如何教育孩子？

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我知道，對我們來說，終其一生，我們都想做一塊厚厚的盾牌，把孩子牢牢護在身後。

可是，我們終將發現，這個世界上太多的傷痛，我們無能為力，我們只能放孩子親子去歷險，親自去承擔……

我們不願意，我們難熬，卻也只能放手。

孩子，抱歉了，爸媽沒辦法替你傷，替你痛，所以孩子，在面對霸凌的時候，你要掄圓了胳膊，重重的打回去，爸媽沒辦法照顧你一生，爸媽只能教你學會自己愛自己，從現在，從此刻開始。

當然，我並沒有本意要教給孩子以暴制暴，也不是教孩子在和施暴者在拳頭上分出一個勝負。

我只是希望我的果果，在面對霸凌時，變得勇敢。

我只希望，千千萬萬戶家的娃娃，能夠學會勇敢！

勇敢到不會讓這些戾氣，這些破事讓自己未來的人生留下陰影。

勇敢到不會對今後做自己這件事情產生怯懦。

當然，我也那麼地希望：

這個世界不再有暴力，

每個人都能對身邊的人溫柔以待，

孩子們都能在溫暖安全的校園裡快樂成長.

我們，一直在努力！

孩子之所以總會看著您，其實是因為您曾經幫她做了太多決定，也壓制了她的一些本能。

她不知道，自己被打疼了，是不是該還手？如果還手，是不是就成了「壞孩子」？

她也不知道，她自己哭了，這個行為對嗎？如果不對，是不是因為自己太嬌氣，太在意這種鬧著玩的「打鬧『？

她更想知道：媽媽快來幫幫我~；因為媽媽總是能幫我處理好各種事，而且只要是媽媽做的，一定不會錯。

要想讓孩子不受欺負，相對正確的評估自己受到」傷害」的深淺程度，總是語言灌輸是收效甚微的，在此，我給您提個建議：

1、我們總是告訴孩子要在該還手的時候「打回去」，但卻忽略了很小的孩子，她並不知道什麼時候「該還手」，什麼時候「不該還手」，其實標準很簡單，就是讓孩子明白，自己疼了就該還手，因為疼痛感就是傷害；不疼的話，說明不嚴重，可以評估為簡單的打鬧，可以不用打回去；

2、在生活中，如何引導孩子可以「打回去」？有一個比較有效的方法，就是父母在跟孩子做遊戲中，允許父母比孩子「弱」，允許自己「輸」給孩子，不要總是佔上風，以至於使孩子絲毫「可以贏」的概念和感受都沒有；可以適當做一些英雄和壞蛋的角色扮演遊戲，在遊戲中讓她感受到，可以「打回去」。慢慢的，孩子自然就能夠判斷自己所面對的處境和分寸了。

謝邀~

我自己是小時候瘦弱被欺負，六年級開始發奮鍛煉，後來在學校裡面算體育好的那種人。所以我兒子被欺負，我就教育他以牙還牙，讓欺負你的人知道他錯了是行善，然後就一直花錢讓他學跆拳道，後期在新房子里掛個沙袋讓他練。

重點是要擁有以牙還牙的能力和品格，這種能力和品格可以受益終身，因為總會碰上缺德的人，跟缺德的人談不攏就需要掀桌子的能力和脾氣。

你的教育很包辦，以至於她第一時間不是自己有反應來做什麼最合適，而是第一時間看著你。而且看樣子你也準備再包辦的多一些，連小朋友們正常的打打鬧鬧都接受不了了。

玻璃心、包辦代替、焦慮，基本上就是目前的家長問題吧，都很長常見的問題。我自己可以打罵，但是不允許孩子在外邊受到一點點傷害，那些媽寶是怎麼來的，也就很順理成章變成這樣了。

如故孩子容易被人欺負，很大原因是被父母過度保護了，長此以往，孩子慢慢的喪失了保護自己的能力，學不會如何保護自己，從而在長大後也無法保障自己的權益。

所以，我們為了防止孩子受欺負，一定要讓孩子多與人交流、溝通，讓孩子多交朋友，只有多交朋友才更有安全感，才能讓施暴者忌憚。