當你為了育娃,越來越焦慮時,你需要看看這篇文章...

果果下學期要從小班直接跳到大班讀書,這段時間我除了工作,每天忙著諮詢學校,果果除了英語,藝術,數學常規學習,她又把每晚的共讀書本增加到6本,等她躺到床上結束共讀,最早也要到10點鐘之後...

我變得有些無名來的焦慮。

一焦慮,我就往「吼媽」路上發展, 她做事磨嘰我急, 她數學立體感不好我急,她英語單詞記不住我急,她心不在焉我急,她膽小往後躲我急....

果果的每一個缺點,似乎都被我無限放大了,她的每一處不配合,都被我貼上了管教不對,方法錯誤的標籤。

我的焦慮指數,噌噌往上升。

看到這,有沒有同感? 你有沒有和我一樣,對育娃有著無名來的焦慮。 幼升小的時候要會多少以內的加減法? 孩子4歲了還不會英語怎麼辦? 孩子幼兒園靦腆不說話怎麼改善等等, 任何一個育娃路上的問題,都有可能成為焦慮的源頭。

我不能這樣下去,我要自救。

專程去諮詢了我的老同學Jerry,一位專業的育兒專家,同時也是一個溫柔的奶爸。我們溝通了整整一下午,帶著這些乾貨,我回來了。

1

見到Jerry,他問我的第一個問題是:「你焦慮是因為果果自身存在的問題,還是你自己育兒方向的問題? 」

我有點愣住了。有區別嗎?

Jerry 繼續說,「 你焦慮的誘因是果果要跳級讀書,你擔心她跟不上,不適應,所以大量補習。 而這些補習不僅打亂了你的節奏,也打亂了果果的節奏,你們之間又沒有做好有效的親子溝通,所以外來的「誘發因素」激起了你本身固有的內在情緒,於是果果變成了「背鍋者」。

我若有所思。

Jerry 繼續說,我們很多家長在孩子剛生下來的時候,看著孩子酣睡的甜美,信誓旦旦的說,」只要孩子健康快樂就好「。 可是實際上呢, 孩子慢慢長大的同時,我們對孩子的期望也越來越多。 學前擔心孩子的生長發育問題,剛入園擔心孩子能不能適應,到了中班開始發愁報什麼興趣班,像你這樣跳過中班要上大班的,又開始擔心幼升小,學習進度等各種問題。

當孩子的表現達不到我們期許的時候,我們的焦慮情緒就會被引發出來,繼而會用激烈的手段去表達,孩子被我們的負面情緒傳染,我們的焦慮指數,也越來越高,甚至具備了」廣泛性焦慮「的癥狀。」

廣泛性焦慮是什麼? 我好奇的問。

Jerry 繼續說,它包含以下三個方面:

情緒方面:經常處於緊張不安、急躁、憂慮的體驗中,特徵性的表現包括:杞人憂天,莫名擔心不祥之事會發生;容易發火,尤其面對親人熟人時。

身體方面:心慌頭暈、頸肩部肌肉緊張疼痛,有的人胃口不佳,或者伴有小便次數增多;

行為方面:坐立不安、無法安靜有效地工作、學習,有的人需要別人陪伴,這個陪伴意義頗深,在形式上可以是被動的需要照顧,也可以是主動的找個人發火、發泄心中淤積的負面情緒來平衡和緩解焦慮。育兒中吼孩子作業的媽媽有此類「陪伴」的嫌疑。

我對比了下,我目前癥狀還不嚴重...

2

」如何自我緩解呢「?我趕緊問。

Jerry 被我打斷,埋汰地看我一眼,繼續說:

1.

先從你自身找問題。家庭關係,工作壓力,同事/朋友間的衝突都有可能是影響你焦慮的內因。 找到它,然後正視它,並且自我調整。

我默默的沒吱聲,我知道,Jerry 是對的。 這段時間大量工作的繁忙打破了我內心的平衡,我又把我的急躁投射到了果果身上。

2.

育兒目標要堅定,用自己的方式養孩子,而不是別人家的方式.

"你想讓孩子說一口流利的英語,還想4歲就識字,還想數學能力超凡,還想舞蹈,架子鼓,鋼琴,畫畫樣樣精通,有那樣的孩子,可那是別人家的孩子,不是你家的... " Jerry 語重心長地對我說。

了解自己孩子的特徵和需求,根據孩子自身的特徵進行培養,規劃好自己孩子的成長路線,可以調整,但是絕不動搖。

3.

儘可能多的和孩子進行有效溝通。

弗洛伊德曾經說過,「所有的陰影都來自童年的傷害」, 雖說他的話過於危言聳聽,但是卻也有幾分道理。

多和孩子良性的溝通,了解孩子的智商,情商和能力水平,不苛求的同時,通過正面的暗示和鼓勵,讓孩子把能學會的學好。

遺傳的東西改變不了,後天的東西著急不來。你父母的情緒平和,才會養出情緒平和的孩子。

...

寫在最後:

今天這篇稿子寫了很久,腦子中的東西很多很多,下筆的時候卻不知道從哪開始,只好挑選著複述Jerry 的話。

我知道,這次談話能讓我暫時平靜下來,但是做一個平和的,情緒穩定的,不焦慮的媽媽,我還有很長的路要走。 要解決掉存在在自己身上的壓力和焦躁,要面對孩子時抽離所有的功利心和急迫感,要慢下來,淡然下來,然後深呼吸,一點一點來。

希望焦慮的你,也和我一樣,從現在開始,默默陪伴,靜靜等待。


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