如何原諒小時候的自己？

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我暫時沒有原諒小時候的自己...很多事不能原諒，回憶也不完整。

不能被原諒的不止我一個。

但我想慢慢放過現在的我了.

如果能回到小時候，我想用更成熟寬容的姿態面對她。

牽著自己的手，沖這個可愛的女孩笑笑，你看，你未來的我成為了很棒的人哦。所以沒關係，不要老哭了。我把所有的我有的都塞給她。好的壞的，不剝奪也不索取。

所以 你要成為你自己啊。說你想說的 做你真正想做的 一秒都不要等 一下都不要猶豫了。

你會因為真實而強大的。因為勇敢而自信。

因為滿足而理解。

因為你是完整的，不被剝奪的 不被索取的

你很少彷徨了，難以被左右了。說不定還有餘力帶給別人幸福。

到時我就會徹底原諒你了。

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謝謝邀請！

我覺得如果小時候的自己傷害了別人，那原不原諒就不該是我自己決定的了。這個自己不該自我原諒，然後沉浸在自己已經被原諒的錯覺里。若真的要原諒自己，就只有去尋求曾經被自己傷害過得人的原諒。得到原諒的那一刻，你就會發現「救贖」原來是這個意思。

如果是傷害了自己，就更不應該原諒自己。要一直對自己懷著愧疚，要對自己更好，要把自己變成更好的自己。要用一輩子來贖罪。這樣才能避免同樣的事情再次發生。

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不原諒又能怎樣呢

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把她當做另一個人就行了

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我覺得我一直在想的是如何讓小時候的自己原諒現在的我。蟹蟹

我做夢都想對那個一直想得到愛的小朋友說：我愛你，但是，對不起讓你失望了。

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原不原諒都已經長大了，把握好現在。

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第一次寫知乎，因為實在無處可說。。。

如何原諒小時候的自己。

《悲傷逆流成河》上學的時候就看過這本書，當時只是覺得很悲傷，女主的命也太苦了，倒也沒什麼感慨。

今天中午吃午飯的時候，閑來無事就看了翻拍的電影，看完之後，如鯁在喉。

有件事，很長時間了，大概快20年了

但是還是會想起來，她的名字。

就叫她L吧。

上小學的時候，L是班裡的女班長，學習成績很好，大家都喜歡跟學習成績好的人一起玩，所以L的朋友很多，我也是她眾多朋友中的一個。L家就在學校旁邊，一牆之隔，我們去小賣部買零食的時候，往前走走就是她家，也經常去她家玩。

L的媽媽很漂亮，是那種不妖艷很樸素的漂亮，對我們也很熱情，她還有個弟弟，很懂事，學習也很好，在低年紀，也是班長。她沒有爸爸，聽說可能是出車禍去世了。

我們跟她一起玩的時候，就有聽到過一些謠言，關於L的謠言，大意就是，她的媽媽出去賣。。。（就是ji女的意思，mai身賺錢）。但當時我們一起玩的開心就好，沒有人在意或者私下討論過這個問題，至少我從來沒跟其同學私下討論過這個問題。

但是後來，不知道什麼原因，漸漸的，大家都不跟L一起玩了，都開始疏遠她。私下議論她媽媽的聲音也越來越大。。。 但我當時也沒怎麼在意，還是跟她一起玩，見了她弟弟依然熱情的打招呼。

可是，再後來，她好像就只剩下我這一個朋友了。

L家就住在學校的旁邊，走路1、2分鐘就到。而我每天上學，都要走路大概15-20分鐘才到學校。（90年代沒有人販子這麼一說，3、4線小城市，小學生們都說自己走路上下學。）

那年夏天，中午睡晚午覺，我自己溜達著上學的時候，半道遇到她了，她說她來找我一起上學。然後從那以後，不管大晌午頭兒的太陽多熱，她從家走那麼遠的路來找我一起上學。。。

我不記得到底是因為她對我的好，對當時的我形成一種壓力，還是也聽信了那些流言蜚語。我也疏遠了她。。。

具體怎麼疏遠的，我已經不記得，可是我後來就是不跟她做朋友了。

再後來，我們上了初中，我們又分到了一個班，我有了新的朋友。

可是她卻坐在後兩排，在我們眼中，那是被老師放棄的地帶。不說話，低著頭。頭髮散開，把臉擋著…

看見，也像互相不認識。

再後來，在廣場上看見過她，叼著煙捲兒，跟一群非主流小混混在一張…

沒後來，就再沒見過她了。

當時的我，以為自己做了正確的選擇。

多少年後的我，每當想起L，都會深深的自責。

而這些自責，其實更多的是自私。

是因為擔心自己是壓死駱駝的最後一根稻草才自責。

我現在結婚了，也很幸福。我跟老公也說起過這件事，他安慰我說，我們那個時候還很小，這些事情不怪我，說不定人家這麼過得很好呢。我朋友講這件事，朋友們也這麼說。

可能是因為L也留著電影中女主那樣的短髮，所以看完電影之後，覺得特別難受。

真的期盼，她過得幸福。

能夠原諒自私的我。

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小時候太過任性，做了很多可能傷害到親人的錯事。慢慢長大，慢慢了解，對於過去的事我們都絕口不提，但我們應該都還沒忘記，只有努力對那個人好一些，才能彌補。原諒談不上，只是去填平那些怨懟的坑。

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