孩子「執拗」和「不聽話」，做到這3點，解決一大半！
木木的媽媽是一個非常爽朗的媽媽，不拘小節，似乎什麼都愁不到她。她非常願意放手讓孩子去探索。記得當木木剛學會走路不久時，常常跌跌撞撞摔跤，媽媽從來都是蹲在旁邊，高高興興（有時還有點幸災樂鍋）的等著木木自己站起來，然後再給木木一個大大的吻。當然，木木也很愛媽媽，無論你什麼時候看到她們母女，孩子和媽媽的臉上都洋溢著笑容，身邊飄散著笑聲。
凡是故事，必然有轉折。這樣快樂的日子，沒持續太久——木木1.5歲了。如果你見過足夠多的孩子，你能清晰的，僅僅從眼神，分辨出接近1歲半的孩子和剛學會走路的孩子，即便只差了幾個月。
對於木木媽媽來說，木木變了。她變得特別「自我」、「犟」、「脾氣大」，說要幹什麼就要幹什麼，無休無止，一點不順心，就會大發脾氣。木木媽媽不太清楚發生了什麼，以前的那個小天使，去哪裡了？
早教中的心理學：自我意識
自我意識，咱們說的簡單一些，就是「我」的概念。還記得小的時候寶寶照鏡子的樣子嗎？
這個時候，他們是不知道鏡子里的人是自己的。可能會去高興的拍鏡子和對方打招呼，可能會被嚇一跳哭起來。許多地方說小孩子不能照鏡子，可能是因為看到了孩子奇怪的反應：
實際上，並不是有什麼「髒東西」，而只是，孩子關於「我」的概念，還沒有產生。而就在不久之後，1.5歲前後（每個孩子不一樣），孩子已經可以從鏡子里辨認出來自己了——實際上，心理學有一個測試，叫做「鏡子測試」：把鏡子放在孩子面前，臉上點個紅點，看看孩子是去擦鏡子，還是直接在自己臉上抹掉。各位寶寶剛滿1歲多的家長們，不妨試一試。
如果你的孩子還不能抹掉：恭喜你，還能再過幾天舒心日子
如果你的孩子已經能抹掉：恭喜你，孩子長大了。
他們清晰的知道了「我」的概念，成為了一個獨立的人。
- 我是誰？
- 我想做什麼？我不想做什麼？
- 我開心了、不開心了、憤怒了、傷心了
……
從今天開始，和你打交道的，不再是一個「指哪兒打哪兒」的聽話木偶寶寶，而是一個獨立的、有自己獨特願望的、不受控制的（不然就要你好看）的，大寫的：
你不會對你朋友、同事、路人甲乙丙丁做的事兒，我建議你在非必要情況下（不可能沒有，路人的安全和健康又不是你的責任）盡量少做。因為他們雖然有了關於自我的意識，但他們卻沒有調節情緒的能力、表達情緒的語言能力……很難搞。
- 他們開始執拗，自己要做什麼就非得做什麼；
- 他們開始反著來，偏不；
- 他們開始情緒爆發，一點不順心就抓狂……
沒錯啊！這是一個個活生生的人啊！我們需要去尊重他們的選擇，節奏，需要，感受，情緒……
這裡還要多講一個概念：控制感
凡是人，就需要「控制感」。
所謂控制感，就是我對發生的事情有影響能力的感覺。自己能夠決定一些什麼，改變一些什麼，這樣的人，心理才會健康。關於自己的事情，自己一點主都做不了，想一想就覺得恐懼——所以古代人為什麼求雨：在農業社會，雨是這麼重要，總要做些什麼吧。這個時候，孩子的生命會呼喚這種「控制感」，我對我的生命，是有發言權的。Ta會尋找各種機會體驗和練習這種控制感。
失控，是一種令人不安的感覺，大家都不是太喜歡。為什麼？因為只能聽「天」或者聽「他人」由命，這不是一種好的感覺。
很有意思的是，家長還在「這是我的孩子，我要為Ta負責，我要決定Ta接下來……，我知道什麼對Ta最好這樣的控制感中沒出來，沒有轉換好平等的角色：雙方都在尋求控制感，不願失控，親子衝突，自然而言就出現了。
- 在與我相關的事情上，我有也發言權
- 我的意見和需求很重要，別人會認真考慮
孩子一定要做主，是因為他們追求的是控制感。
作為家長，我們應該怎麼做呢？
1. 提前預告
有一天你在你的工位上，完成一個重要的工作。忽然，你被一個人拽走了，說走了走了，我要鎖門了！你不知道接下來要去哪裡，因為你本以為可以一直待下去的。
讓我再加一個條件吧：你並不知道，你接下來的一周/一個月里，是不是有時間完成這份工作。
你會做什麼？
你會甩開Ta的胳膊說，等一下！！！好歹讓我安排一下！
這就是孩子的一天，或許，是每一天。孩子在認真的「工作」，忙著發展自己的大運動、精細運動、社交、認知、思維能力：忽然來了一個人，拎著Ta就走。孩子不知道接下來要發生什麼，不知道什麼時候能回來再繼續工作。孩子如果不鬧的話，那簡直太令人心碎了：Ta絕望了，因為鬧沒有用。
這是一個獨立的人啊！難道連知道接下來要發生什麼，要去哪裡的權利都沒有嗎？
給孩子提前預告，接下來要去哪裡，大概還有多久；在中間時不時的提醒一下孩子時間的流逝。
雖然Ta一定也會表達自己的不同意，但慢慢的，孩子也會學會尊重你的需求。
2.給孩子有限的選擇
作為孩子，Ta們希望能做主和自己相關的事情，不讓他人做主。家長往往會遇見這樣的場景：
- 寶貝穿鞋了
- 不要！
為什麼？人生充滿選擇，當似乎僅有一個選項的時候，實際上也是有兩個：Yes / No。孩子會本能的選擇與你不一樣的那個——你說的是Yes，孩子就會選擇No。所以，讓孩子獲得更多的控制感，從給孩子更多的選擇開始。
1.5歲-2歲，甚至2.5歲（每個孩子不太一樣），給到2個選擇就夠了，多了反而不利於選擇。
- 你要穿什麼樣子的鞋子？紅色的，還是綠色的？
- 紅色/綠色
孩子並不是故意的想和你作對，只是天然的想要一些控制感。在這個階段，給孩子一定的控制感是非常有必要的。請注意，這裡並不是要給到孩子完全的、所有的控制感，而是一定的控制感：滿足孩子的心理需求： 我，不是誰的傀儡
3.說話，從」可以「開始
有次我在校區聽課，看見一個媽媽和女兒的衝突：孩子要穿著拖鞋去上課，媽媽堅持拖鞋要留在它應該在的地方。
孩子：我要穿拖鞋!
媽媽：不行，下課過來穿。
孩子：不，穿拖鞋！
媽媽：不行！媽媽說了，下課才能穿！
小姑娘哇的就哭了。邊哭邊鬧。於是我蹲了下來：
Emma：你要穿拖鞋去上課嗎？
孩子：（哭，點頭）
Emma：好的，沒問題，下課咱們就來穿。
孩子想了想，同意了。
沒錯，你沒看錯，就是這麼簡單。我經常和家長說，孩子們似乎都有一個天然的開關，當聽到」不「的時候自動打開，這個時候後面發生什麼，我們再說什麼，Ta都聽不到了。Ta聽到的是對Ta一件的拒絕，不認同，Ta對自己的生活，沒有發言權。
當孩子表達完自己的意見，發現被同意了之後，前面說的「控制感」的需求實際上就得到了 一些滿足，於是，這件事最終是什麼樣的，反而沒那麼重要了。當然，答應孩子的事兒，除非萬不得已，別食言。
小小的繞個彎，你的日子會好過太多：先說可以再講前提。
有的時候，我甚至（不要臉）這樣說：
你想吃糖是不是？可以，下次媽媽同意的時候，我們就可以吃糖
成年人都覺得我這簡直是欺負人。可就是有用。因為我知道，他們想要的不一定是結果本身，而是過程中的控制感.
這個階段的孩子的確很難帶，他們：
- 精力旺盛
- 自我意識上
- 情緒豐富
- 需要做主
- 語言不充分
抱抱。世界上沒有完美的家長，我們也不是沒有七情六慾的神仙。
尊重孩子，就像尊重你的同事、朋友、親人一樣
適當的原諒自己，我們一起朝著更好的地方走去。
Emma
- 心理學專業，資深早教人
- 喜歡內省，擅長思考，好奇寶寶
- 真書蟲，偽自然愛好者，偽傳統文化愛好者
- 最近的愛好是：寫東西，把肚子里存貨梳理分享
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