小時候被表哥性侵犯，那麼小，現在真的很心疼那時的自己。?

08-08

小時候被表哥性侵犯，上幼兒園就不是。。了，直到現在才知道，感覺天都塌了，那些美好的信念，世界觀啊，人生觀啊，算塌了，那麼恨，那麼痛苦，不知所措。可是我爸卻很照顧他，我更恨了，他們家有困難，我爸竭力幫助，我爸那麼信他，可是他做了什麼啊，他到底做了什麼啊，對一個小女孩下手，他這麼多年是怎麼過的，他會不會有一點愧疚？？我很害怕我會變得心理扭曲，我害怕我會變成一個心理不健康的女孩子，我甚至都不再相信這個世界還有美好可言。我該不該告訴我爸，我爸知道了又會怎麼處理，以後親戚怎麼相處，天啊，到底該怎麼辦啊？我應該忍氣吞聲，讓表哥繼續接受我爸的幫助繼續安逸，還是抗下這些壓力把真相大白。

我從來不知道還有這麼多和我相似的人。我早已記不清那是幾歲了，但是7歲之前。表哥叫我去他房間，說要玩一個遊戲，讓我躺下，我不知道要幹什麼，但我還是躺下了，他就開始拖他的褲子，然後上床停留在了我上面，他進去的時候，我說了我很痛，他說一會兒就好了，但也許是我沒有什麼反應，也就沒有持續很長，結束我去了廁所發現有血，我告訴了他。她說沒事，還讓我不要告訴我媽媽。我不知道他對我做的意味著什麼，就真的以為那是個遊戲。後來媽媽這邊的表哥也對我做了那樣的事。因為是親戚，就是我再怎麼躲著，過年總還是要見上一回，天知道別人快樂過年的時候，我那些噩夢卻甩也甩不掉。我害怕，當我意識到那是男女之事的時候，我才發現我的人生被毀了我沒有告訴過任何人，我不敢喜歡任何人，不喜歡和別人有身體上的接觸，我討厭那種接觸的感覺，尤其是男生，完全陌生還好一點，要認識或者要說話的男生，總是會隔著一個人的距離，不然我就會覺得他們噁心。我每天都會洗澡，不洗澡就覺得自己不幹凈，可是其實本來早就不幹凈了。我不知道，為是我，為什麼他們要這樣對我。時間久了，我都快懷疑是自己的記憶出錯了，可是那清晰的情景又是怎麼回事?我不敢談戀愛，閨蜜說了好幾次要給我介紹男票，我都拒絕了，因為我知道我給不了別人想要的，我光想想接吻就已經很噁心了，我自己已經這樣了，何必再去折磨別人，要是雙方都玩玩而已就好，要是來真的，我覺得我不配。我從來沒有想過結婚，也沒有想過要生孩子，我怕是女兒又會被別人欺負，我怕是兒子去欺負別人，又怕因為我的經歷導致他們身心殘疾，更怕結婚後丈夫發現我不是處，我該怎麼解釋?要是和上一任沒了的還好，要我怎麼說我早在那樣的年紀沒了?

不知道是上天在補償我還是什麼。現在一個30多歲了沒結婚沒錢，一個的爸爸去年去世了。可是去世的那個人卻是最疼我的人，我真的不知道我是該高興還是悲傷，如果是懲罰，為什麼要讓他爸爸來受?不應該是他嗎？不過看樣子，他也是只有孤獨終老了，畢竟同樣又是一個沒錢沒身高沒長相的人。

嗯我很小的時候也有這種經歷

一年級吧，被鄰居家哥哥之類關係的哥哥，沒什麼血緣關係，卻對我非常好。

小的時候沒什麼感覺，長大以後，就慢慢的性意識覺醒吧還是什麼鬼，就意識到被性侵犯了。那個時候性知識科普沒有現在這麼好，總以為會懷孕，然後內內上有黃黃的液體，我媽看見了就問我怎麼回事（主要我傻我媽也傻啊。。。）我就害怕我麻麻知道，於是，從那之後，就過上了不穿內內的的生活╮（╯＿╰）╭直到四年級，去朋友家過生日，順便在她家睡覺，小女生蠻還小就一起洗澡，然後看見我沒穿內內，一臉震驚╮（╯＿╰）╭從那之後明白我和她們不一樣。我是特殊的，我是另類。

從那以後我就陷入了漫長的黑暗期，非常漫長的一段難以忘懷的時光。無人關懷獨自承受的感覺。就是那段時間，讓我比同齡人成熟了很多。這種事情真的只有經歷過才能懂，什麼我能理解你啊這些話，都是狗屁，針不扎你身上你當然不疼你也不懂。

那種被世界拋棄的感覺啊，世界那麼大，朋友那麼多，沒有人能拯救你，你只能自己救自己，但是你明白你太小了，根本救不了自己，那種你知道你要死了，但是沒有人知道，你連死去都是孤獨的，你只能眼睜睜的看著自己死去。

我知道我這樣不好我知道我這樣遲早要完，但是我真的救不了我啊。我真的，對自己，無能為力啊

那個時候想死的念頭真的每天都有，已經沒有通往希望的活路了，只剩死這條路了。刀都拿在手裡了，想想爸爸媽媽弟弟，又把刀放下了，每天渾渾噩噩的活著。但是日子還是要過下去啊，我既然沒有勇氣死，那就只能好好的活著了，我一定要救自己啊，我的一生那麼長，不可以就這樣廢了的，我還要活下去啊

從那之後開始接觸心理學，自己安慰自己，自己催眠自己。就算想殺人想自殺都死死的剋制著自己，我已經死過一次了，絕對不可以再死了，再死我就沒有命活下去了。

很多時候想過為什麼是我，我一生從未做過壞事，為何是我?想不明白，那就不想了，就好好的活著吧，為了保護那些，不曾遭受我這般痛苦的人們啊

很慶幸後來遇見了很多愛我護我寵我的人，包括現在的男朋友。我在很努力的學著愛他，不是說我不愛他還和他在一起，是因為我被傷害的太深，失去了愛人的能力了，但是還是希望和他一輩子

至於被性侵，那是一種被世界拋棄，依舊帶著孤獨和勇氣獨自上路，去拯救自我的救贖之路啊

這麼多年了！每次午夜回夢時總會想起，我父母在我3歲時離婚，我先跟這我爸爸生活，他找了一個老婆，那女人還要一個女兒，剛開始對我還好，後來又生了一個兒子，家裡就有負擔了！對我也不好了！這時我親媽聯繫到我爸爸，讓我跟著她去生活，當時我心裡感覺脫離苦海了！終於我也能和媽媽一起生活，想像很美好，現實的殘酷才剛剛開始，我滿心歡喜的來到了我媽媽身邊，她也找了一個男人，還生了一個女兒，在我媽媽身邊生活了不到一年時間，那個男人，有天晚上我媽上夜班，就跑到我屋裡來，摸我，又給我放黃片看，我那時還小，根本不懂、那一年時間裡他經常趁我媽上夜班來我房間摸我，有一次直接把他的髒東西放我裡面，我太痛了！他就沒進去！我媽開始沒怎麼上夜班他就停止了！我也開始慢慢的懂的了性！才知道這是惡夢，我媽上夜班我就把房間門關好！鎖起來！到了初中，越來越害怕，我剛開始學習還不錯，但我不想上了！我想離開家，上技校可以住校，我就跑去上技校，每到周六周日，我都想著方設法不回去！我敢回到那個噁心的地方慢慢的3年技校畢業參加工作那麼的工作中我選擇了一個距離我那城市比較遠的，我能很長時間回去一次！又過了兩年，朋友在非洲這邊開商店，問我來不來，我馬上答應來了！遠遠的離開那個噁心的家，前天我媽媽天天給我打電話，讓我在這邊介紹工程讓那個男人過來！當時我真的好害怕，跟我媽吵起來了！我就把當年的事說了！我媽雖然很生氣，但他們還是在一起，也許老公比我這個半路來的親生孩子重要吧！還是原諒了！現在我很少和我媽聯繫，前年回去了那個城市，就和我媽見了一面，我就回去了！又是兩年半了！我媽讓我回去！你們說我怎麼回去！我一輩子都不想見那個噁心的賤人！但我媽和我妹，還是和他生活在一起！我親爸也有自己的家庭！我就算現在回了國，連一個家都沒有！沒有我容身之地！一切就自己就好！好想自己能失憶，永遠記不起童年陰影！

今天2018.2.11.又是一年的家庭聚餐，都是對我的折磨，面對他，我爸媽我的家人都不知道，我爸還幫他說話，我真的好難受

一樣的經歷，小學四年級！現在的我極度自卑，每年還有家庭聚會！見到他我都是脊背僵硬，不想和他說一個字！但還不得不硬著頭皮說！！因為不再是處了，我的爸爸也一直不知道，我不想說，不過那個禽獸現在是早泄，蒼天有眼！！！我詛咒他不得好死！可憐了那個和他結婚的人，我從來沒想過自殺，每天認真過自己的生活，比什麼都好！！！一直沒談過對象也是覺得對別人不公平，希望我能找到自己喜歡的能理解我的人！11年了，我今年20，終於說出來了，感謝我自己，也感謝看的人

表哥，呵呵，我也有這麼個表哥，小時候傷害我，現在自己倒過得跟個沒事人一樣，背著我嫂子在懷孕期間出去約炮。

而我，

24歲了還在陰影中走不出來，害怕別人碰我，平時不善交際，性格抑鬱自卑，這些都是拜他所賜！

小時候我還想過我長大一定要親手殺了他，現在長大了反而覺得沒必要了，我這麼美好的人生，絕對不能被人渣毀了！

人渣就是人渣，反正我嫂子也不打算和他繼續妥協下去了，而我，目前國外讀研究生，有愛我的男朋友，或許前途一片光明，如果以後有小孩，我一定一定會早早的告訴她，保護好自己，千萬保護好自己！！！