你為什麼變成了現在這樣的性格？

為什麼養成了現在這樣的性格？好的性格或者壞的性格。

因為想成為自己喜歡的人

我為什麼變成了現在的性格

關於這個問題，說多了真的都變成靈魂的拷問了。

大學生，寒假找兼職，碰壁，我知道這正常。可我也會反思，為什麼我沒有不可替代性？為什麼讀了那麼多書參加了那麼多次考試的我，和我那些初中甚至小學就輟學的同學，好像並沒有什麼不同。

我現在的性格，懷舊又淡漠，自卑敏感又自大，或許有些誇張，但這樣真的真的不好，我知道。可是，我覺得這就是我認為最安全最舒服的一個狀態。至於為什麼，會不會是因為，我們都要長大，我們都會經歷生活的暴擊，然後長出刺來保護自己。

性格不分好壞-只是恰到好處的運用而已；現在的性格其實跟之前沒有太多區別和改變，只是經歷了很多的人，事，物，自然而然就改變了；跌落谷底的滋味並不好受，不過，你還得感覺老天用這種方式在給你最後一次機會，也不是最後一次，真的，你不去改變，或自己還拎不清的情況下，現實會讓你認清，不留一絲情面，赤裸裸的你能怎麼辦，只能接受，難受，痛苦，悔恨，自暴自棄，抑鬱等等，開始很強烈，很歇斯底里後來就會慢慢平靜，不在自己跟自己較勁，更不會糾結太多，糾纏太多了，你會想到以前的種種，不過很快就會忘記，因為你更了解自己，你接受了現在的自己，不那樣功利，不那樣市儈，也不像以前要的那樣多了；哎，你覺得現在的自己和狀態也挺好，學會了說不，學會了自己取悅自己，學會了不那樣咄咄逼人，同時再也不會逼自己，嗯，反而心情很愉快，情緒很穩定，好的事情會接踵而來，原來纏心纏身的那些看似很好的東西，支支稜稜的東西都卸下，不用在裝，不用諂媚，更不用強顏歡笑，我就我，不一樣就不一樣，管別人怎樣說怎樣看

因為家庭，環境，身邊的人。

我認為自己的性格還算是合格吧，比較內向，沉默，自卑，自負，和善，敏感脆弱，不記仇，寬容善良，真誠，淡漠，溫和，固執，清高，獨來獨往，安靜，各種都有吧，時好時壞，各種各樣。我也說不來自己的性格好不好，不過只能說是還不太壞的性格，秉性挺好的。

我希望自己能成為像顧森湘那樣的人，美麗，聰明，善良，大家都喜歡她，都想和她做朋友。

但最後我變成了一個像易遙這樣的人，自尊心強，又很自卑，敏感，悲觀，渾身都是刺，大家都覺得跟我在一起很壓抑，到最後我的身邊沒有一個朋友。

這一切都是拜我的原生家庭所賜。

從來沒有感受過溫暖，自然也不懂得如何帶給別人溫暖。

從來沒有和家裡人進行過有效的交流，自然也不懂得如何與別人交流。

天生倔強不服輸，卻又屢屢被現實打敗。

如果我的家庭是一個充滿愛和溫暖的家庭，我相信自己根本不會變成像現在這個樣子。

我感覺我最大的性格特徵就是仁慈

這主要受我母親的影響：我母親是個老好人，對誰都會儘可能給予幫助，也不會去記恨別人。現在我也是這樣，對所有人和事情都記恨不起來，甚至還會主動去幫助那些跟我關係交惡的人。

感覺這種性格很容易吃虧吧。

從出生到現在，我所經歷的任何一件事，都在影響我。現在的性格是往事作用的結果，或許，以後性格還會改變不少。

謝邀

這個問題…我可以總結自己的

很簡單因為失戀

環境，家庭，身邊發生的所有事

古希臘名醫希波克拉底認為，每個人天生就有不同的氣質類型：粘液質、膽汁質、多血質和抑鬱質。也就是他的四液學說，每種類型的人的體液成分是不一樣的，具有不同的生理基礎。

而後天的生活成長環境、教育（尤其是家庭），以及發生的重大事件，讓人為了保護自己，而帶上的面具，就是性格。性格是在天生氣質的基礎上的磨鍊和調整，所以性格不是一成不變的，但是往往也不會和氣質相差太大。

因為原生家庭的影響。父母性格的投射與延伸為基礎，結合以及自身成長經歷帶來的烙印與反饋，組成了現在基本成型的人格。相信未來還會不斷調整，相信人的可塑性

吃過的飯，喝過的水，處過的人，看過的書都成了我的一部分。

因為長大了。

在我讀讀大學之前，個人內向，自卑，有社交恐懼症，不敢和異性說話，會害羞，會不知所措，我很討厭那時的自己，由於在高中時期被人們嘲笑，那時的自己又胖又丑，而且名字很不好聽，經常被別人叫外號，我就特別的自卑，我哭大家都會很冷漠的對待，經常受男生女生欺負，那時我特別想輟學，但是由於我爸媽好不容易供我上學還交了呢么多錢，結果自己沒上的話，爸媽會很失望，我會覺得自己很不孝順，所以自己一直堅持了下去，不過在上高中的時候走路都很膽怯，怕被人嘲笑，怕碰到那些嘲笑自己的人，我都會盡量躲著，不管男生女生都會欺負我，以至於自己在高中的三年膽小、懦弱，不太敢和陌生人說話，尤其是異性，想想那個時候的自己太可憐了，心疼的抱住自己，?(°﹃。?)

上大學之後，碰到了活潑開朗的一群室友，性格慢慢的開朗了許多，來到南方的城市，不知不覺就瘦了十斤，（本人長相不醜，不過就是因為胖，所以看不出來好看，瘦下來之後五官立體了很多）但是還是會對異性有抵抗，有點怕，很靦腆，在大學，我發現異性都挺友好的，慢慢的我也不太害怕了，到了大二，自己又瘦了六斤，也是不知不覺的瘦，我也很奇怪，開始有許多異性對我有了好感，也開始有人追求，也學會了化妝，打扮自己，顏值直線上升哈哈哈哈今年，不再害怕和人交流，社交恐懼症慢慢克服，發現世界也是挺美好的，不會太刻意去在意別人的感受，自己開心才是最重要的，我覺得上大學對我的變化很大很大。現在認識我的朋友肯定想像不到我以前是那種性格的人，

謝謝

別人對我的評價基本都是：內向，隱忍不善言辭，順從，獨立，受得了孤獨。

親近的朋友能看出我行事大膽，想問題理性多於感性，易陷入糾結，不會拒絕。

挺矛盾的一些性格。

曾經小時候幼兒園之前有一陣時間在老家住，周圍很多同齡人，那時我是伶牙俐齒語速和武力值同時吊打同齡男孩的小能手；現在早就不如當年了。

獨生子女，家裡沒有同齡夥伴，因為經常搬家也外邊沒有什麼固定鄰居朋友。學齡前的故事書是媽媽的中學語文課本，幼兒園表演是背誦高爾基的海燕，爸爸給我畫的畫是宇宙中的圓形地球。大一點自己在家看育兒百科的故事和手工教程哄我自己。

媽媽有點強勢爸爸話少，平時很注意溝通方式所以青春期特別懂事沒叛逆。

但是這也導致了我沒有機會讓自己變得有主見，父母也沒有做好與子女分離的心理準備，在我成年後繼續干涉我的人生規劃，他們干涉地理直氣壯我反抗得軟弱無力拖拖拉拉，實在不能得到他們支持我只能隱瞞，說謊，通過做某件得不償失的事來掩人耳目達到自己目的。

工作靠譜，對象靠譜，對象工作和籍貫都靠譜，我倆感情很好，但是被父母逼分手和別人相親被父母勸辭職考教師，糾結得要死。

原本是內向敏感又害羞的那種女孩，但是你也知道這種人特別好欺負，所以我經歷過一段時間的語言凌辱和肢體上的被迫接觸。

還差一點就性騷擾了，當然我也不是吃素的，肯定會打開那些男生的手，但實際上也沒有什麼明確的辦法徹底制止這種行為。

傷疤揭了一層又添新，慢慢就變得陰戾起來。這段時間也沒放棄學習，成績慢慢提升上去了，我也能勻出點心思社交。

溫暖又可愛的女孩子真好啊。再後來過了幾年，我那性格也大膽開朗起來了，現在是雖然敏感但差不多麻木的狀態，大膽自信，但戾氣仍存，自卑的同時還傲慢，圓滑淡定。

雖然也就這樣的性格，但意外的是很多人都願意和我交朋友。

不過也不敢深交，從小到大都沒有什麼好到去對方家的朋友，從未有閨蜜。這部分的性格是家庭背景決定的。

我還蠻喜歡我現在的性格。

我現在的性格，我其實一直不太喜歡自己的性格的，我想要干大事，但我這種性格實在不是能幹大事的性格。有些許自卑、擰巴、猶豫不決，拿不起放不下。也有我喜歡的一些點，積極，善於思考，從不埋怨。

我為什麼會變成這樣的性格呢？

自卑，應該是因為小時候家裡太窮，使得我敏感而膽小

猶豫不決，我感覺可能是遺傳，遺傳我老爸

我如此痛惡自己的缺點，一直想要改變自己，很長一段時間我都強迫自己走進不同的場合，磨練自己。可我活了20餘年，有些東西早已融入我的血液里，就像我有的時候很冷漠，但這無妨我善良，我懦弱，無礙我堅毅。我強迫自己改掉那些我憎惡的缺點，但都以失敗告終。我很茫然，不知所措。

與自己握手言和，我本想做個超級英雄，無奈，連改變自己都沒有足夠的恆心，最終庸庸碌碌，湮沒在人海里。

我為什麼成為了現在這幅模樣，不知不覺，回過頭來，我已然成了現在這個樣子。

不想變成自己討厭的人吧

今年十八

我感覺基因和家庭學校環境對我影響最大。