請問怎麼判斷一個男生還愛不愛你?
姑娘,我以前和你一樣,永遠愛琢磨男友到底愛不愛我,到底有多愛我。甚至我會傻傻的,一天幾遍,問他有多愛我。
後來,我自己都快煩了。
有一次,我又問他愛不愛我,他看了網上一個視頻,學了個新招回答我。他說,
如果變的話,我會通知你的。
其實我也看過那個視頻的,當時只覺得這段對話精彩,這次聽他說出來,突然才意識到:
他是有變的權利的。
戀愛時,我們總是喜歡放大,放大他的好,放大彼此感情的特殊性,乃至放大愛情的絕對性與永恆性。反過來,當你習慣了他對你的好後,他一點點的掉以輕心都會被你放大到不愛你的程度,一點點與過往相關的回憶都會讓你膽戰心驚。
可是,當初呢?在你們曖昧期時,明明一點點蛛絲馬跡都會被認為是愛的表達。如今被愛的外罩包裹時,卻要盯住外罩上的透氣孔,質疑它不能保暖。
這不是你自私,也不是你貪婪。
而是你忘了,所有人都是自己愛情里的井底之蛙。
我們感受愛情的苦辣酸甜時,無數次為這份愛情的刻骨銘心感到震撼,無數次寫下自己從來未能領悟到的體驗,並告訴自己,他就是我的唯一,我們的愛情超越一切,乃至要挑戰時間。
可是這個世界上真的有唯一嗎?你們的這份感情真的那麼獨特嗎?
薛兆豐在一期《奇葩說》上說,我們今天的人口,世界上有70億人。你想像一下,有70億顆綠豆個大缸裡面;有兩顆紅豆,他們是一生中的彼此唯一。那把它放進去,攪啊攪啊,他們會碰上嗎?在短暫的一生中,他們不會碰上。所以,如果你對和你山盟海誓那個人,有超越理性與時間的絕對渴望,並認為你們是天生的超越他人的一對,那這是你對這個世界偶然性的一個深深的誤解。
井底之蛙喜歡放大一切,認為他所看到的這片天就是世界了;愛情里的井底之蛙,則會放大自己並放大愛情本身,認為彼此是最特殊的,認為這份感情勝過其他感情,認為愛情是生活的一切。
可悲的是,我們大多數人,或者說所有人在剛剛陷入愛情時,都是井底之蛙。
而那些真正美好的傳世愛情,往往要麼未能終成眷屬,要麼在終成眷屬之後就畫上句號了。實際上,畫上句號之後,才是井底之蛙爬出井口、真正看到藍天的時刻。
所以不要在被這些傳世愛情洗腦後,對愛情寄予絕對性的期待,然後應用到我們每一隻普通青蛙的生活中。因為你不能把自己絕對的、永恆的需求,訴諸於本性即是流動性的、變動性的人類上。
因此,本質上,你和他的前女友還有他,都是諸多綠豆中的一顆而已,你們恰好看對了眼,並幸運地走到了一起。你沒什麼特殊的,他前女友也沒什麼的特殊的。
但這不意味著你們的愛情不值一提,如果你們在這段感情中,感受到了彼此的正直善良,彼此的傾心付出,這就夠了。愛情是相互的。如果真要說你們的獨特性的話:
那麼,他對你的特殊,源於你對他的特殊。
那些白頭偕老、執手一生的人,也不是愛情里幸運的天選之子。他們不過是在過了「井底之蛙」的盲目期後,依然心存道德,正直善良地照顧彼此,且彼此欣賞,相互需要罷了。
「彼此欣賞,相互需要」八個字,是前兩天我看到孟非微博里寫的。私以為非常真知灼見,如果非要為愛情追求永恆與絕對的話,也就是這八個字了。
所以回到這道問題上,姑娘,等你慢慢長大,慢慢感受更多,你會發現,你不用再刻意問他到底愛不愛你,更不用幼稚地與其他人、與前女友相比。因為只要他喜歡你,他又是品行端正、正直善良的,他對你的好你能看在眼裡,這就夠了。
至於你倆恆久、真摯的愛,則要努力彼此欣賞,相互需要。
而你無需患得患失,只要保持自我,做好自己,並與他真誠相待就好。
愛情既不絕對,也不是生活的全部,你們彼此欣賞,相互需要時,自然甜甜美美,但假若有一天變了,他有告訴你的權利,你一樣也有
當你擁有一樣東西的時候,你是不會去問別人那樣東西的體驗感如何,質量如何的,對吧?那些沉浸在愛和寵溺當中的女孩子,清楚男朋友是如何愛她,也清楚男朋友是愛她的,這也沒錯吧?
那你覺得,你問出「怎麼判斷這個人還愛不愛你」是個什麼情況呢?
苦果你也不是看不見你也不是認不清,是你一直在用千百萬種理由告訴自己,他還愛你,他還愛你。
但是今天我來是給你解決問題的,你願不願意清醒是事後才應該討論的事。
JohnGottman列出過一系列行為方法,供你測試自己的伴侶的感情:
1.想和你共度時光
其實無論是放在戀愛前、戀愛後甚至是婚後,這都是十分重要的一點。通過最近一項研究顯示,捨得在你們的感情上投資時間是成功長期親密的關鍵暗示。
你自己想想,在各種瑣事密布生活之時,他是否具有在空閑時十分渴望與你共度的需求。
2.詢問你的日常
大家的每一天都是那樣大同小異的幾點幾線,做的事聽上去好像也沒什麼不同。
可是有的人就是能把平凡無奇的日子過得和花兒一樣,因為他們的每一刻都有一個耐心聆聽、駐足欣賞的對象,從他們嘴裡描述出來的生活,總是那麼有趣愉悅。
但是,這個前提是,這個對象會對你的日常表現出興趣。
3.相信你
猜忌,從來都是感情中的一盤死局。當你回去晚了,他想知道你在哪的時候,是在擔心你的安全。
而如果當你回去的時候,他沒有著急,沒有詢問關心,只有冷嘲熱諷,懷疑你出去瞎玩鬼混,那就表示,他對你已經喪失了真正的關心。
4.在你需要的時候幫助你
戀愛本就是兩個人一起互相扶持,相互照顧的。
你不舒服了,我給你買葯,為你做飯;你勞累了一天,我為你揉揉肩;你工作上有什麼需求是我可以幫得到你的,那我就力所能及給予你幫助。
5.對你的觀點表示尊重
大家一定都有這種感覺,在和朋友聊天的時候,都會著急表達自己的觀點,或者是證明自己的觀點是對的,這個過程中,就很容易忽略了別人說的話,沒有予以做答,甚至可能會直接加以反對。
這時候,對方在這段談話中其實是會被阻斷訴說慾望的,因為他覺得自己的發言沒有被尊重。
而你和你的伴侶就算觀點出現了不同,他也會願意尊重你的觀點。
6.採納你的決定
當你對他提出正當有理的意見時,他是否願意聽取?
小到瑣碎家務事大到各種重大決策,不是說一定要每一次都聽取都採納,因為每個人對於事物的看法不同,可能他自己的方法偶爾是更好的,但是要看看他是否願意採納或者聽取你的意見和決定。
7.表露愛意
一個人愛你,一定是會忍不住想要讓你感受到讓你知道的,可能是用語言,可能是用態度,可能是用肢體語言。
就算是摸摸頭,都是一種愛和寵溺。
8.看著你
如果他不愛你,他一定會避開你,更不會深情款款看著你。
非語言暗示是伴侶們彼此之間分享透露他們內心深處的感情。
你和他聊天的時候,他雙眼認真注視著你;吃著飯的時候,抬頭突然發現他在看著你;走在路上前面有台階的時候,他會轉頭過來看你會不會不注意腳踩空。
9.喜歡談論過去
那個最初認識的契機,那些加深聯繫的飯局,那些引起心動的約會,那些約會上讓人心臟噗通噗通跳的行為……
那些沉浸在愛里的戀人,都會十分喜歡並且樂意談論起過去的美好,因為這對於他們而言,是重要的印記。
10.願意為了你和你們的關係維護你
你被人誣陷的時候,他是否會相信你?你被人批評的時候,他是否會為你辯護?
大部分情侶都是那種「我自己的人我可以打可以罵,可是別人說不得打不得她。」
這種為彼此抵抗外界的攻擊,也是一種表達愛的方式。
11.讓你感覺自我良好
如果一個人愛你,他會誇你,會讓你自信,不會讓你自我懷疑,讓你知道你是值得的,讓你知道你不是無足輕重的。
這個世界用來擊垮我們自尊和自我認同的東西太多了,可是這個人,他會為你築起盾,回頭笑著告訴你:
「相信我,你是美好的。」
這11條,足夠你了解、測試或者判斷這個人他愛不愛你,他還愛不愛你。
以上
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那些說「不怎麼回你消息」或者「不天天陪著你」的人們,先去面壁思過兩個小時......
合著你們判斷的辦法就是這麼簡單粗暴,簡單粗暴到無腦的地步嗎?
告訴你們吧,在直男看來,那一句「我覺得沒什麼事兒也不用整天聯繫吧」是真的,他們真的會因為沒有什麼說話的素材就不和你說話的。
你說你們都老夫老妻了,難不成每天還有那麼多新花樣可以聊可以看?
沒了,所以說戀人到了後來的時候交往變得少了是個再正常不過的事情。
我們看問題要看本質,接下來讓老司機告訴你們什麼才是他真正開始不愛你的跡象——
1. 他都不願意碰你了
不要污,要嚴肅,我們這是十分正經的在討論一個事情——當一個男生開始對你愛意消退的時候,就是這個男生性慾消退的時候。
因為男性擇偶本身就是性慾推動的,他們追求一個異性,和一個異性建立關係當中很大的動力就是性驅動力。
而且我覺得談過戀愛的人都知道:一個男生剛和你在一起的那段時間,整個人就跟個泰迪上身一樣,恨不得分分鐘帶著你去開房。
這真的不是男生猥瑣,這是他們本身基因里決定的事情,一個男生和你在一起的時候,如果喜歡你肯定是有慾望的。
你們想想,從一開始的泰迪上身,到現在都不碰你,甚至你拉他的手他都甩開和你說天氣太熱了——你不覺得哪裡出了問題嗎?
這件事情是 最明顯的,最容易看出來的事情——如果一個男生對你的慾望消退了,那麼說明這個男生已經不愛你了。
2. 他開始迴避關於承諾的話題了
再來說一個基本上談過戀愛的人都知道的事情——一個男生一開始和你在一起的時候,都會特別主動的給你做承諾。
甚至如果這件事發生在小男生的身上,他們都恨不得還沒和你在一起多久就把你娶進門。
因為男生是結果導向型的生物,他們會認為一段成功的感情是需要安定下來的,是需要有個結果。
而當他還喜歡你的時候,總是會忍不住的想要給你一個結果——因為他想要你們之間的感情成功。
但是當一個男生開始迴避這方面的話題的時候,哦豁,完蛋。
這個男生已經不對你們的感情抱有希望了,他不想和你有什麼結果了。
我經常被小女生問自己的男朋友到底還愛不愛自己,我就和她們說:等你們在一起時間久了之後,你就問他對你們的未來有什麼打算。
如果他能立馬說出來,說明這個男生對你還是有感情,他還愛著你。
但是如果這個男生開始迴避你的話題,問你「怎麼突然想這個」,或者說「我覺得我們兩個人在一起開心就好了」——完蛋了,他已經不愛你了。
3. 對你的佔有慾下降了
我曾經看過一句話,很搞笑但是十分有道理——什麼叫熱戀?
熱戀就是兩個長得像豬一樣的人,居然還每天擔心對方被別人搶走了。
愛是一定伴隨著佔有慾的,那些和你說「我對你的愛沒有佔有慾」的人都是騙子,那就是不愛。
你愛一個人,肯定在某種程度上是會吃醋的,會想要把這個人留在你身邊的。
而且之前我們還有一個說法:當你糾結你喜歡不喜歡一個人的時候,你就想一想這個人和其他人打情罵俏的樣子,如果你生氣了就說明你喜歡她,越生氣越說明你喜歡她的程度越深。
而且男生對於自己的另一半的佔有慾更強——這不是一個壞事,適當合理的佔有慾,說明了我們在對方心中有地位,對方把我們視為了自己的,不容侵犯的一部分。
如果你的男朋友過去你出個門都要多問幾句你去哪裡和誰去,現在你在朋友圈發一個你和其他異性朋友吃飯的動態他都無動於衷,說明他已經不在乎你了,失去就失去好了。
這就像我們小時候一樣,隔壁鄰居家的小孩來你這裡玩,心愛的玩具碰一下你都會火冒三丈,你不喜歡的玩具哪怕是送給他你都不會哭鬧。
我們在這裡列舉了三個狀態,這三個狀態分別是男性在感情當中最有代表性的三個情緒和慾望:
性慾 規劃感 佔有慾
這三個慾望和情緒對應著他內心對你的想法:
1.他對你還有原始的衝動
2.他還想和你有更長遠的未來
3.他還把你視為是自己的一部分
如果這個男生在這三項上中的一項及以上出現了問題,你想都不用多想,肯定是他已經對你沒有愛意了,他的愛意正在消退。
你發現這三項他都沒有了,那麼不好意思——你該準備分手了,因為在這樣的情況下,你們之間的關係已經不是情侶了。
你們現在還能在一起,那叫做男女之間最純潔的友誼。
以上,我是 @心態老師,會計師國家二級心理諮詢師,用經濟學解讀戀愛問題,原創碼字不易,認可的話還請點個贊同支持。
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經常有女生問我這個問題,但她們基本不會因為我告訴她不愛了而選擇放棄,反而會更加焦慮,不愛了怎麼辦,我不甘心,還有機會嗎?
所以愛不愛這個答案對於她們來說並不是用來做決策的前提,而是試圖通過這個答案來填補安全感的空缺,越是這樣結果往往越是事與願違。
最有趣的是有些女生,得知他不愛了以後,氣不過去吵一架,等情緒發泄完又後悔,又去求他不要離開自己,反覆無常自掘墳墓。
那麼回到這個問題本身,似乎就並沒有太大意義了,因為不管他是愛或不愛,如果你不想分開,那麼你能做的事都一樣,無非是接下來好好相處,重新牢固彼此的感情。
但就是對於這樣一個沒意義的問題,女生們付出的執著讓人驚嘆。她們會通過各種細節去觀察、試探、爭吵、胡思亂想、四處求醫,全然不顧把感情弄得支離破碎。
這種表現就好比你買了面鏡子,卻總感覺哪裡是裂的,每天翻來覆去看,終有一天忍不住拿來鎚子敲了下,鏡子碎了,然後你說我早就知道。實在讓人覺得可笑。
而且生活中的戀愛,是不會存在一種極致狀態的。滿分十分的話大多數的愛也就五六分,好點的七八分,你情況差點的話那可能就剩兩三分了,但不能說就完全不愛了。
一個男人如果真的一點都不愛你,何必浪費這功夫和你談戀愛聽你嘰歪,外面有的是花花世界。只不過是他對你的愛和你的期望有差,你想要八分,他只願給四分,所以你覺得他不愛了。
所以我建議女生多思考些有意義的真正能影響決策的問題。比如他只愛我四分我能不能接受,不能接受那就分手。比如我不想分手,那應該怎麼做來提升自己的魅力讓他更愛我一些。
到底怎麼讓他更愛肯定要具體情況具體分析。但我能肯定告訴你的是,一個整天糾結這個男人到底愛不愛我的女人,是斷然沒有這種能力的。縱使你學了一千種判斷男人愛不愛你的方法,你也只會發現一個個男人莫名其妙從愛你變成了不愛。
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我是吶平,國家二級心理諮詢師,職業情感諮詢師。
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判斷的標準和依據其實很簡單,即,「還愛」,是一種感情的持續性狀態,而「不愛」,是一種和「愛著」的反差性狀態。
這是「還愛」和「不愛」的本質性區別。
也就是說,感情其實是一種「流動」的狀態,就像小溪和流水一樣。
如果一個人還愛著你,就算有些小石子做磕磕絆絆,可是還是會有一些「持續性」的表現顯露出來,讓你感覺到,彼此之間的互動,是有一種「愛」的表現的;
比如說,你們已經過了熱戀階段,慢慢處於磨合期和反依賴期,兩個人的矛盾越來越多,你也越發感覺兩個人的感情不像之前那樣的好。
你說什麼的時候,對方一個不開心就給你「懟」過來了,讓你也特別不爽,然後,因為一件小事你們就鬧得冷戰好幾個小時,誰也不願意低頭。
這個時候,女生會有種感覺,「是不是他已經不愛我了?」
可是,男生吵架歸吵架,甩門而出。
結果出去的時候還順便扔了垃圾,回來的時候,手裡還拎著二斤牛肉,還買了你喜歡吃的甜品。
那麼,女生會不會又感覺,「他好像還是愛著我的。」
如果「不愛」了,那麼之前是「愛的」,那麼,這就會是一種階段性的反差。
你會出現一種明顯的前後對比。
比如說,
之前他愛你,他知道你喜歡吃瓜子,而且是綠茶味的瓜子。可是市面上很少有賣綠茶味的瓜子仁的。
於是,他為了你,買了好幾斤綠茶味的瓜子,然後硬生生的自己嗑了一個禮拜的瓜子,送了一包滿滿的「綠茶味瓜子仁」給你。
看到你收到瓜子仁開心的笑,他自己比你還激動,覺得自己這一個禮拜廢寢忘食,值了。
因此,你知道,他是愛你的。
同時,電話沒有漏接的,簡訊秒回,就算再忙再累,也會給你電話和信息,讓你安心。
你生病了,他會第一時間煲好湯,做好清淡可口的飯菜(其實他根本沒有下過廚,也不會做,可是為了你,他現學的。),然後還趁熱就送到你面前,親手喂你吃,還會有空就陪你,看望你,給你說有趣的事情。
於是,你們戀愛了。
可是,你們交往了一段時間以後,他對你的關心越來越少,別說瓜子仁了,現如今態度都是惡劣的。
電話不接,簡訊不回,回復也就是「嗯」「哦」「啊」幾個字,電話不接也不解釋原因,不在意你著不著急。
你生病了,他連個問候都沒有,直接告訴你,多喝熱水,好好養著吧。連面都不露。
你沒有房子住了,著急找房子看房子,你希望對方陪你看房,可是對方一口回絕,嫌麻煩,而結果對方卻陪著其他女生看房子,吃飯,約會。
你做好了飯,他嫌太咸,太淡,不合胃口。多陪你說一句話,都充滿了不耐煩。
「我見過他愛我的樣子,所以,我也清楚,他不愛我的樣子到底是什麼樣的。」
所以,態度和行為實在是太過明顯,你會發現,所有的事物彷彿有了「對比」,而這個對比,就是「不愛了」。
最明顯的不愛表現之一,就是男生的劈腿和分手的態度決然。
回歸到問題本身,其實「還愛」和「不愛」的判斷,不能僅僅看兩個人在關係中的狀態。
所以,我對此進行了一個小範圍的劃分和梳理。
「還愛」的三種情況及特徵:
1.兩個人在一起久了的「還愛」
感情好的時候,你會感覺到甜蜜和安全感爆棚,關注對方和對方的需求甚至超過自身,不吝嗇付出,對方會非常有意識的培養你們之間的信任感,兩個人的互動多,「我們」的概念深入人心;
感情不好的時候,嘴硬心軟,就算再生氣也不想「說狠話」,或者「做狠事」去傷害對方,雖然這個階段可能會暴露出一些雙方的性格弱勢和問題的存在,可是儘管自己和對方不完美,都有不滿意的地方,可是還是會用心去維護,就算感情經驗和技巧缺乏,也一定能感覺出對方有意識的想為感情的持續性發展而做些什麼。
感情恢復到平和狀態,雙方都會比較好,信任感完全建立,互為彼此,雙方熟悉了脾氣秉性,為彼此共同的未來而一起努力。
2.分手後的「還愛」
對方分手的時候就不忍心說狠話,分手以後一段時間內,心甘情願做「朋友」「備胎」,基本上你的要求能滿足的盡量滿足,雖然可能把自己放低,可是因為愛,所以不忍。
另外,有一群人是越愛越要徹底斷開,因為明知不可能的感情,怕再次和你有聯繫,而深陷其中。
3.從來沒有在一起的「還愛」
默默關注你的一舉一動,如果有你聯繫方式的(朋友圈),會作為一個朋友一樣點贊,尤其是你需要幫助的時候,他會第一時間出現,你會覺得「他一直都在。」
只要你要,只要他有。
「不愛」的三種情況:
1.兩個人在一起久了的「不愛」
幾乎所有的態度和行為會前後出現強烈的反差,偶爾變好,可是非常短暫。
對你的態度惡劣,出了問題堅決不妥協,不退縮,充滿嫌棄,冷戰增多,有的人會開始培養自己的花花草草。
你的情緒毫不在意,直接表達自己的不滿態度,也不怕傷了你。
分手,找理由分手,冷淡你等你開口說分手。
分手基本不會挽留,挽留也是非常假意的。
2.分手後的「不愛」
拉黑或刪除你所有的聯繫方式。
不刪除你的聯繫方式,可是你的信息和電話能不接就不接。接了也是隨意的應付兩句,或者直接告訴你「別打來了。你好煩啊。」
甚至有的人品不好的,還會在分手以後編瞎話說你的不好,為了給下一任營造一個自己是受害者的形象,而敗壞你。
3.從來沒有在一起的「不愛」:太明顯了,基本上所有點頭之交,普通異性都是屬於此類。
想分清兩者很簡單,問問他對你的態度,和你自己的心,其實答案顯而易見,並非一兩個現象就能說明的。
不過歸根結底,當你所有發現的狀態,如果是一種前後不矛盾的持續性的感情。
就像我們和家人在一起的親情,少有隔夜仇的夫妻情,等等,大都是一種難以切斷的持續性感情。
對方和你本人,一定會做點什麼來讓關係持續,或讓思念繼續,而不會「坐以待斃」。
能夠「坐視不理,坐以待斃」的,大部分都是已經想好了退路,做出了放棄的選擇的。
因為,他已經從心理上想要要放棄了,行為上也不會再去做任何和你有關的牽涉和爭取,走到那步算哪步;
或者說,就等著一個風和日麗的日子,靜靜的關上門轉身離去。
因此,「這樣持續性的感情」和「嘴硬心軟的行動力」,就是他還愛你的最好證明。
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※如何讓你喜歡的男生,對你產生「感覺」?