有一個不幸福的家庭是怎樣的體驗？？

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回憶童年，想到的永遠是父母間不間斷的熱暴力與冷暴力，以及無休止的刺耳爭吵。

所謂當局者迷，他們永遠不知道他們的爭吵會給孩子帶來多大的傷害。

我忘了自己有多少次在夜裡無聲哭泣第二天紅腫著眼去學校，到後來眼淚流盡內心黑暗陰鬱，不相信愛情不相信生活中的正能量。

曾經試圖通過離家出走和自殘來逼迫他們離婚，卻每每都因我媽的一句「我不都是為了你？如果離婚了你怎麼辦 」而終止。

為了孩子，無數彼此厭棄的父母選擇在婚姻中苟延殘喘，來維護一個家庭表面上的完整，卻不知，不幸福的家庭比不完整的家庭傷人更甚。

在這樣的家庭中長大，我覺得自己的前半段人生充滿了不幸。

現在的我，不善溝通不信任他人極度缺乏安全感，但另一方面，卻又被逼迫著變得自立堅強無所畏懼亦無所牽掛。

我儘力去改變他們的言行態度來終止這場婚姻悲劇，發現無果後只好選擇讓自己逃避遠離，充耳不聞任其自然。

既然我無力改變，那麼就由著他們互相折磨到白頭吧。

我會傾盡餘生來擺脫原生家庭的不幸福刻在我身上的烙印，努力去尋找一個能彌補我性格缺陷讓我重新相信愛情的靈魂伴侶。

如果找不到，那我自己就瞎幾把過吧。

反正，我已足夠堅強，足夠絕望。

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感受不到愛 也不會愛人 也怕被愛 誠惶誠恐

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家庭無愛 說話就像吵架 文化程度不高的父母滿口髒話不會在乎我的感受

比如生病 不會噓寒問暖 只會怪我沒注意好 好像給他們惹了麻煩 所以漸漸的生病了也不想去說了

從小就不會表揚我 小時候的好成績到大了一點考到了含金量比較高的證書 他們只會沒有任何感覺 這一切都是應該的

不能有不喜歡吃的東西 不能喊苦喊累 現在的生活和他們小時候比已經好太多

現在我已經不想看見他們 不想聽他們說話 出口必是責怪

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可能就是別人覺得你們是一家人。只有你自己知道，他們和你同陌生人沒什麼區別。

你的開心，他們不覺得有趣。

你的悲傷，他們不覺得要支持保護。

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無語淚凝噎。

太多的委屈，不幸，覺得自己是世界上最悲催的孩子，開始仇恨，開始嫉妒，陰暗的情緒一天天增長，自己卻無能為力，眼睜睜地看著別的孩子有多麼幸福。

無能為力。

多次想過自殺，又不敢。

這些年太對的委屈，沒人說，有人也不敢說，只能在深夜裡流淚。

性格就不想說了，你懂得，跟樂觀絕緣，朋友少。

但是，現在我認命，我開始珍愛自己，愛自己鮮活的生命，並下定決心，有一天能脫離父母，真正主宰它。這個決定很難，隨時可能打退堂鼓，但，不這樣，我又能怎麼辦呢?

我並不是一個軟弱的人，我是一個很堅強的孩子，我並不會輕易放棄自己。

我這樣想。

雖然事實可能並不是如此。

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