素未謀面的你，過的還好嗎？
決定不再做人之後就過得悠然自得了。
誤闖地球的阿斯星人變的野生動物，離群索居，只為有美感和有趣的事情而活，看自己的戲看別人的戲看世界的戲，火中觀火如隔岸。
經歷過說都說不出來的活地獄和人心的不可名狀，幾度瀕死之後，就明白過來，人間萬事在乎個屁，時間遲早會把我們都帶走，管你是人是鬼是妖怪。
不做人的好處就是不用跟面具和偽君子打交道，不用再去看人類那不堪的內心，保持表面禮貌離得遠遠的，沒有社交期待也不希望有人接近，長出毛耳朵毛尾巴都不用擔心。
過得還不錯。
對自己很滿意，對現狀很滿足。
僅此而已。
重度抑鬱五年，身體正在慢慢的恢復中。
我會越來越好
因為沒有比這個更壞的生活了
我過得一點也不好。
最近查出了三級抑鬱和二級焦慮。
覺得失去了存在的意義，我找不到值得自己努力的目標了。
苟且生活，如行屍走肉。
我過的不好，但是糟到什麼程度，我不知道。
我每一天懶得去起床，懶得去洗澡，懶得去洗臉，睡醒了就頭痛，做什麼也沒精神。然後強打著精神去工作，大家都覺得我很快樂。
實際上我頭痛的不行，身上難受想吐又不發燒，去醫院檢查身體就是沒問題。可是我確實難受。
睡不著覺，睡著也是一個接一個的夢，夢裡是一個接一個刺激驚險的畫面，還有她，和她去世很久的爸爸。
覺得自己為什麼這麼不中用和脆弱呢？醫生說我有抑鬱症，我感覺有點難為情，一些些小事情竟然讓我這樣子。有時候不好意思啟齒自己的狀態，而終於求救時又總覺得沒人能幫助我。
不說了，得眯一下，頭痛死了。
不好。
心中理想萬千，可是焦慮症加強迫症徹底打亂了我的生活。我的每一天都很忙碌，因為分分秒秒都在焦慮。
長達4年的心理障礙徹底改變了我。我變得厭學，冷漠，懦弱，善妒……兒時的理想已然拋之腦後，我每天都只是在追求最簡單直接的快樂——沉迷遊戲，沉迷小說，然而這些東西真的給我帶來了快樂嗎？恐怕沒有吧。
我只是在逃避焦慮，逃避強迫性的窮思竭慮。可是像我這種家庭背景的人又能逃避多久呢？未來生活里的一切苦痛負擔只能由我一人承受啊。
我沒有朋友，因為我自己都找不到我的心去哪裡了，又怎能把心託付給別人呢？旁人或許都覺得我待人冷漠，畢竟我在心裡連最親的家人都設下了防線。
我不知道未來的路會通向何方。
像我這樣的人，真的還有未來嗎？
好與不好都佔一半，陷入迷茫不知道要怎麼做，情緒越來越不穩定，老是會過度呼吸，還是不停焦慮，休學了一個學期學校又逼回去，但是也因為這個現狀讓我不會想太多，周圍安靜了很多，
既好又不好。
床頭柜上的藥瓶里裝著我所有的生命。
不好，但是生活中還是有很多小美好的。雖然短暫但也好過沒有。我想這可能就是生活吧。所以這不好裡面也帶著點好。即使只是那麼一丟丟那也是我活下去的動力。因為我不知道這一次的美好什麼時候到來。也不知道下一次的美好是大還是小。
所以就暫且活著吧。萬一真有個美好像我砸來呢？
相信天上總會掉下個名為美好每一天的餡餅給我的。
不好
家裡人一直希望我回家，覺得我一個人在外不安全，於是今年年初我辭去了一年多的工作，回到家裡，結果老家並沒有適合我的工作，於是讓我在家看書。
每天在家裡，什麼都里的，漸漸的我變成了曾經最討厭的啃老族。
每天內心都很煎熬。
其次就是，我並不知道自己是不是抑鬱症，但時不時的就會情緒崩潰，大哭，是那種連在難過什麼都不知道的哭，而且哭的特別傷心。
這種情況其實以前就存在，到現在差不多有五六年了，我一直沒有去看醫生，是因為害怕。
每天都有無數次想輕生的衝動，最後還是因為害怕，不敢。
我不太想說會好的這句話，因為這句話騙了我這麼多年，一切卻越來越糟了。
無所謂啦。
不好，感覺生活空虛到沒有任何意義，我才22歲啊，人生真是漫長又痛苦
不好。
生不如死，不知是死給別人帶去的麻煩最少，還是該繼續這樣把自己鎖在房間里將就著活著。
誰也不想見，誰也不想交流。
有幾次連續幾天不吃也不喝。
每夜都噩夢不斷。
每天醒來的時候：唉，居然還活著。
會止不住流淚。會突然大吼。會突然盜汗發抖。會頭暈目眩。會胸悶氣短。
可，還活著。
重度抑鬱症轉雙向，重度焦慮症，他把我拉回去又狠狠的推了回去，白天也開始控制不住情緒，瘋狂抖，，，，這算
但至少我還活著，有可能下一秒情緒崩潰做些極端的事，至少我還活著
不好吧，不知道還會不會有更不好的時候，可想而知現在有多糟糕。
不好
小時候認識同齡的女生中我被打得最多，我現在快20了，記得最清楚的是我爸打我的一個巴掌印兩周消下去的。期間同學老師問我臉上的巴掌印是怎麼回事並向我投來憐憫的目光。課間操的時候全校都能看到，我只能低著頭。那種目光我不需要！
初中青春期爸媽跟我老吵架，選了離家遠的高中。高二寒假之前老師跟我爸媽說我作弊，但是我真的沒有作弊！真的沒有啊...大過年的當著我媽親戚的面還說還罵我都不聽我說的。然後離家出走被好幾個人看著未遂。高中遭受了一段時間的校園暴力吧。
現在抑鬱症中度。前幾周因為朋友的事情我抑鬱症複發，在跟朋友吵架的時候我的舉動把父母嚇一跳。至今每次回家對我很好，我很不適應。
嗯，今天又想到了解脫。
就這樣吧，苟活。
重度抑鬱症患者一枚，過的很不好，半年了，還沒走出來，每天都過的很痛苦，提不起精神，提不起動力，毫無希望，很絕望，極度的自我否定，感覺自己毫無價值，醫生說我已經處於一個自我毀滅的過程，很危險，我知道，雖然我也在努力求生，但是我不知道還能挺多久，堅持多久。
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