你覺得自己做人最失敗的那一刻是什麼時候？

02-04

我大三，大二的學妹在設置管理員的時候設了所有大三學生，唯獨沒有我；大四的學長說我們聚聚吧，艾特了所有人，唯獨沒有我。

當我拿出銅錢給自己算卦的時候，我就知道我此時此刻是最失敗的時候。

求助怪力亂神，九成是已經徹底沒有迴旋餘地了。

朋友對我的回答基本上都是人很好很搞笑

自以為和朋友們都很好

但在我發動態時無論是開心還是傷心

朋友都是點贊卻從來沒人問我怎麼了

從那個時候開始我覺得自己很失敗

原來渾渾噩噩那麼多年

竟沒幾個交心的朋友

除了家人所有人離我而去而我又無能為力的時候有時真覺得自己很不會做人很自私人品極差

當我不能說出：我養你們的時候。

現在玩的最好的兩個朋友都不接我電話了找上門都沒人開門從沒有那一刻像現在這樣懷疑否定自己甚至在騎車過那條容易出事的馬路的時候都覺得無所謂了，沒意思

大概是舍友說我不叫你，不想明天叫起你來你又倒頭就睡，大概是舍友說你再查查高德，大概是……，大概是好友輕描淡寫地說，當一個人百分之六十的話是錯誤的時候，她剩下的話語也是值得懷疑的。

那一瞬間覺得自己小心翼翼的不願多帶一絲麻煩給她們的心就淡了，大概是從未在她們叫醒後入睡，大概是高德一小時二十七分鐘，而我說一小時四十到二十分鐘，大概是……，大概是我所有的錯誤都在於我的游移，而不敢確定。

那一刻的絕望徹骨，不甘啊，所以才委屈，我知道我是錯的，而且日日重複著失敗……

一個連自己都控制不住的人，拿什麼去掙扎強大，如果我成功了，我還會回來的。

當被自己一直喜歡的女生告知自己一直被她當作女生的時候

可能是自作聰明讓甲朋友和乙朋友相處時小心點兒，結果反手就被甲告訴了乙的時候吧，乙指著鼻子罵我，我是無言以對，那一刻，我可能是這個世界上最失敗的人了吧。

我自認為玩得不錯的大學室友，在朋友圈對我設置了「不讓他看我的朋友圈」。

大概是和男朋友談了一年多能清楚的感受到他覺得以後不會和我共度一生吧

還有就是自己的貓生病去世自己的無能為力

就是此時此刻。

事業無成。

已經行內六七年了。算上生娃耽誤的幾年，快十年了。

很多人在這個時候都已經做了領導，或者自己開了公司。

而我，現在感覺特別挫敗。

一事無成。

在兩家大企業呆過，

畢業的平台很好，走了狗屎運，一進公司就被分海外培訓，各種高大上，後來被更高的平台挖走。發展的更好，再後來家裡出事不得不辭職。

哎。

沒有了平台我什麼都不是。

後面各種公司打電話來挖我，結果我特地選了一家小公司，也是這一步錯的太離譜。因為想著以後總是要自己當老闆的，先從小公司學習吧！結果做半年被開了。哎。。。

不知道你們能不能體會那種落差，一個在大公司各種表現優異，特別受老闆喜歡器重的，能力被認可的傲嬌，換了一個地方竟然淪落到被開除的地步。開除我的理由也是很奇葩，至少我自己不能接受。但是也沒有辦法，畢竟我只是個打工的。老天有眼，沒過半年這家公司就倒閉了。一個不能明辨是非又用人不當的公司，我覺得結果只有走向滅亡。

很多時候我都在懷疑自己。這樣尷尬的局面到底是為什麼。

我想不通，也找不到解決方案。

然後就想著自己soho,以為自己手上很多資源可以輕鬆開始，結果只有那麼零星的幾個客戶，沒撐太久。

後來又經歷了懷孕帶娃，耽誤了更多。

現在還是以前那些公司打電話叫我去上班。

我一邊不甘心一邊又沒有更好的選擇。

想想以前那些明明比我做的差勁的，現在我卻要給他們打工。真的是很難接受。

然而現在自己又干不動。

所以只好硬著頭皮繼續工作。

去年9月到現在，已經整整一年了。然而馬上2019都快結束了，我也沒有干出什麼名堂。

這時候老闆也頗有微詞，覺得以前那麼厲害的一個人，現在竟然什麼成績都做不出來。

也是各種給我臉色。

不敢想像不久的未來，我可能又要面臨被開除的窘境。

最重要的是，現在的平台和資源，跟我以前的完全不是一路的。

公司也沒有把資源給我，只想挖走我手上那些現成的。

現在因為我也沒有什麼成就，雖然工作都有認真在做，自己也感覺問心無愧，可是又有什麼用呢？小公司的作風和格局是遠遠不一樣的。我也想再發展一些對應的資源，至少證明自己的實力。但是公司又把資源都捏在自己手裡。

忽然覺得努力還不如混吃等死。

看著公司那些其他部門的，那些明明沒有任何責任感的，卻老奸巨猾的撞鐘過日子。

忽然覺得自己很悲涼。

儘管我都看明白了，也無可奈何。

做人最失敗的是談了兩任男朋友，還沒有把自己嫁出去，目前一直再找不到讓自己心動的人，害怕會孤獨終老。。

掏心掏肺的對一個人好，然後發現人家還處處提防著你。

忍不住答一波，大概就是曾經掏心掏肺帶過的孩子，家長各種不理解，不帶那個班之後，家長看見完全視而不見，真的很傷心，很失敗。