父母「有條件的愛」會對孩子的心理造成哪些影響？
曾經有一個調查，問孩子們在家有沒有挨過打，80％的孩子舉起了手。他們又問，當你們聽話，表現好的時候，爸爸媽媽愛你們有多少？孩子們大大的張開了他們的手臂，高興地表達父母愛他們有那麼多。當問到他們表現不好時，爸爸媽媽的愛有多少，很多孩子只是伸出了手指頭，甚至把雙手抱緊在胸前表示那時父母的愛為零。孩子的世界是非常直觀的，他們可以用手臂筆划出長度來表達他們得到的愛。他們的內心已經形成了這麼一個概念：爸爸媽媽對我的愛是有條件的。當我表現好的時候，他們就愛我，當我表現不好的時候，他們會不愛我，會懲罰我。可是，很多父母的心裡並不這樣想，我愛孩子當然是無條件的，我這樣做都是為了孩子好！
有兩個家庭，發生了同樣一件事，孩子們在房間追趕打破了媽媽最愛的花瓶。第一個家庭的媽媽聞聲過來，並沒有責罵孩子，把碎片處理完後警告孩子：下次再這樣，媽媽就不喜歡你們了！第二個家庭的媽媽處理完碎片，蹲下來問孩子，你想跟媽媽說什麼嗎？孩子問：媽媽，你還愛我嗎？媽媽回答：我當然愛你了。孩子說：哪怕我淘氣打碎了花瓶你也愛我嗎？媽媽回答：是的，我永遠愛你。孩子問：就算是做錯了事，你也會愛我？媽媽回答：是的，媽媽或許會不喜歡你做的那件事，但是，媽媽會永遠愛你這個人。孩子放心地笑了。
我們可能很難想到，做錯事情後，孩子最擔心的其實並不是責罵，而是擔心父母從此不愛他了。在這個時候，父母要做的，除了指出錯誤，更重要的是消除孩子的這種擔憂，告訴他我不喜歡你這樣做，但是永遠不要說我會因此不喜歡你。因為，這種負面的有條件教育方法，並不能讓孩子去反省他的錯誤，而是加重孩子的焦慮與怨恨。告訴孩子，我永遠愛你，永遠給你時間讓你去改正錯誤，去到達終點，失敗與犯錯並不重要，這只是一件事情，不會因此改變我對你的愛。
摘自《規矩的背後是自由》一書，中國婦女出版社。
弗洛姆在《愛的藝術》中說到：靠努力換回的愛往往使人生疑。這種愛常常會讓人痛苦地感到：歸根結底我不是被人愛，而是被人需要而已。
朋友一磊從記事起，就聽到父母的抱怨：吃飯沒注意父母的需要，父母就說他沒良心，考試成績沒考好，父母就批評他，不懂大人的辛苦…….
「你要乖，否則媽媽就不愛你了！」
「你要考到前幾名，才不辜負我這麼疼你！」
這些話，是父母的口頭禪。
達到父母的要求，一磊才能看到到父母的笑臉，否則，就被父母各種批評，讓他在家裡抬不起頭。
參加工作後，一磊努力做好每一件事，只為得到同事的讚賞，但他卻常常自我懷疑，更糟糕的是，他感覺不到取得成就的喜悅。
有條件的愛，是孩子頭上的緊箍咒。
「被拋棄」「不值得愛」的咒語時刻侵佔著孩子的心靈。
為得到愛，只能用成績、出人頭地來證明自己是值得被父母愛的。
一旦證明不了，就開始自暴自棄、甚至採取極端行為否定自我價值。
一貫桀驁不馴的周杰倫曾說：我是單親家庭出生，我的童年蠻幸運的，因為我有一個好媽媽。
他性格內向、害羞，面對鏡頭經常會緊張，但提及媽媽，臉上常常會露出少有的笑容。
周杰倫從小學習成績不好，經常掛科，英語老師認定他有智力障礙。身為老師的媽媽，沒有嫌棄過兒子，反而更愛他。
媽媽發現周杰倫有音樂天賦，4歲起，就讓他學鋼琴，一路陪伴、鼓勵他堅持自己的夢想。
因為沒有考上大學，周杰倫高中畢業後當了服務員。
是什麼讓這名餐廳服務員華麗變身成樂壇巨星呢？
是媽媽無條件的愛。
媽媽鼓勵他報名參加娛樂節目《超級新人王》，後來被吳宗憲發現他的音樂才華。
媽媽在周杰倫的心裡種下夢想的種子，又在他人生最灰暗的時刻，將愛化成一道光照亮他向前的步伐。
如果這不是無條件的愛，還有什麼是呢？
那些被父母無條件接納的孩子，不會為了得到愛而去討好父母，只會心無旁騖、從容自在地做自己。
電影《哪吒之魔童降世》，以魔丸身份降臨人間的哪吒，被天庭、百姓都看成是災難，從出生就被嘲諷和蔑視，只有父母珍視他。
父親李靖為救哪吒，求太乙真人的換命符，問及原因，李靖說，他是我兒。
父親對孩子的眷眷之心，怎能讓人不動容？
李靖無分別的愛，也成為哪吒「我命由我不由天」逆襲的動力源泉。
父母無條件的愛，其實在告訴孩子：無論你做了什麼，父母都會愛你，哪怕是做錯了，得到的也是我們善意而友好的提醒和耐心而真誠的鼓勵。
心理學家認為，孩子的自信，從根本上來自父母無條件的愛。
一個得到父母無條件愛的孩子，不管學習好壞，長得丑俊、高矮胖瘦，都會趾高氣揚、活靈活現，覺得自己很特別。
沒有附加條件的愛，能充盈孩子的世界，徹底純粹的期盼，能滋養孩子五彩斑斕的內心。
愛孩子，不是因為孩子身上聚集著多少光環，而是尊重孩子，信任孩子的未來可期。
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我認為，事件的處理方式要加上制約條件，不能絕對的肯定或否定。『』你這樣做媽媽不愛你，或你打碎了花瓶媽媽也一樣愛你這個人『』。我看來，前者會造成孩子的焦慮，後者可能會放縱孩子的隨意，認為犯錯了媽媽也是愛我的，當然這兩種情況也未必一定發生，可能前者的孩子皮厚點，後者的覺悟高點，也都造不成這樣的後果。我想家長應該說，媽媽是愛你的，不會因為你的錯誤而不愛你，但媽媽又是難過的，因為媽媽損失了一個花瓶。強調出事件的結果與別人真實的感受，讓孩子自己來判斷是非和下一次的行為方式，在他小的時候，可以引導他正確的思考方法 比如體諒 同情 感恩等。長大了給予他自己判斷的能力，大人鋪開事實，做好監督即可。
老媽生完我之後應該是得了抑鬱症（沒有專業診治，也是現在抑鬱症比較受關注後，根據老媽對她當時心理狀態的描述得出的結論）。老爸是那種不發脾氣，沒有想法，做什麼都聽老媽的那種人。因為家庭矛盾，小時候經常挨打挨罵，後來老媽也說，很多時候並不是我犯了多嚴重的錯誤，只是和別人置氣拿我出氣罷了。以上算是背景介紹吧，下面就來說說我的心理狀態。
其實從小到大都不覺得父母愛我，因為沒人跟我說過愛，也辨別不出愛這種感情是什麼。所以問題中母親與打碎花瓶孩子之間的對話在我看來很可笑，更多時候是母親看到後一邊收拾一邊指責，最後還要警告我如果下次再發生就打斷我的腿。（不要覺得誇張，雖然老媽只打過我屁股，因為她說那肉多打不壞，但打斷腿這樣的話小時候的我沒少聽）
小時候老爸常年在外地工作，一個月回來一次。你以為我會希望他回來？其實我最不想他回來，因為每次他回來不出三天，老媽肯定又要發火。我很怕，即使長大後，我也怕別人吵架，即使對象並不是我，是有生理反應的那種怕，心慌，手腳發涼。上大學後我就考到了外地，一年回來兩次的那種，後來長大了，老媽的脾氣也好了很多，我們開誠布公的談過，也理解原諒了她。跟老爸也談過，不知道你們看到一個50多歲的男人流眼淚什麼感覺。同情他？理解他？對於我，沒有感覺。他們都說因為我，他們才忍耐對方，因為我他們可以付出一切。這是愛么？如果是，我不想要。如今，我有了自己的小公主，我陪她玩耍，看她犯錯，糾正她的行為。我不打不罵，我並不說愛，我只付出我所有的耐心。即使現在我仍然說不出愛是什麼，但我知道有條件的那不叫愛。單從一個大孩子的角度來說，「有條件的愛」對於我來講，那就不是愛。
我在家，只要我把碗洗乾淨了，第一時間做了我父母要我做的事，那我就會聽到「你真棒」「你好乖」的誇讚。但只要我拒絕了他們想讓我做的事，便立馬能聽到父母訓斥我「你怎麼那麼不聽話/不懂事」
時間久了就發現，只要想父母開心，那麼辦法就是聽他們的話，做他們讓我做的事，漸漸的，對父母的愛就不渴望了，因為覺得他們給的愛根本不是愛，就算是，那也是廉價的愛，不值得我擁有它
討好型人格就是這樣形成的。父母有條件的愛無疑是在傳遞著：你乖、你聽話、你讓我高興我才會愛你。孩子自然而然地會認為我必須要付出、做點什麼才能得到父母的愛，更深層次來講，孩子會形成一種「我不值得被愛」「我不值得好東西」的潛意識，沒有安全感。有些人在父母有條件的愛下似乎沒有發展成討好型人格，而是表現的很強勢，相反成為索取型人格，但這兩類人的內心住著一個相同的自卑、缺乏安全感的小小的人兒。
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