為什麼家長要命令孩子?控制，束縛，思想綁架。為什麼。人性本就如此嗎?

02-14

這是一個常見的場景。孩子使勁在哭，家長嚴肅的口吻說：停。說不要哭了。孩子繼續哭，只能再安慰一些無關痛癢的話。正確方法那麼簡單，問為什麼哭，找到問題去安慰，轉移話題。為什麼家長不懂他們在傷害孩子，孩子還小並不能控制好情緒。/
感謝各位的回答，有的或有些諷刺我。
提問的原因是我一直收到這樣的對待，即便是在我30多歲以後。和母親溝通未果。我依然能感覺到內心難以填補的傷口。我需要比平常人更努力去調整自己的心態，更容易陷入悲觀以及自我否定，得不到想要被愛人的愛。會覺得活著實在是太累了。
這是我不想在孩子身上看到的。
而這些是為什麼，思考不出答案。

其實，我覺得，你這個問題，分為2點。

1）家長如何才能夠更好的理解孩子。

2）你的原生家庭，對你造成的創傷，該如何縫合。

因為題目太大，我先只回答你的第二個問題，因為我感覺，第二個問題應該對你自身成長更加重要。但是，我先說好，我說的話可能比較直，甚至不好聽。如果有冒犯到的，請你相信，我不是針對你，而是針對某種認知。可以嗎？

先給你講2個故事：

故事一

前幾天接了一個case，是一位剛剛離異的單身媽媽，她的寶寶只有6個月大。

「Vivian，我知道，』爸爸缺失』會對寶寶的身心成長，造成很大影響。我想知道，我應該如何做，才能減輕，它對我閨女的影響？」

「我從小，就生活在單親家庭中，我跟著媽媽。在家庭中，一直沒有男性角色。所以到了很大，我才逐漸學會，如何和男性交往。」

「但是，畢竟，因為我的原生家庭，我對男性有天然的陌生感和不信任。所以，我的婚姻，到了孩子出生的時候，就再也維持不下去了。」

「離婚，是我提出來的。但是我明白，我對於老公的不接受，很大程度上，是來源於，原生家庭對我的影響。」

「我覺得，原生家庭對我的影響，已經到我的血液里了，我的人生和婚姻已經這樣的。但是，我實在不希望，我閨女，再受到同樣的原生家庭的影響。」

「我不希望看到，因為她出生在離異家庭中，等她長大後，再對男性有陌生感和不信任；我不希望，她再次經歷失敗的婚姻！」

「我該怎麼做，才能消除原生家庭對她的影響？」

故事二

一位長期抑鬱的互聯網公司高管，在約我給他做催眠，來調節他的狀態的時候，是這樣描述他的情況的。

「雖然我的老闆和團隊，都很認可我。但是我自己，總是很糾結，總覺得自己做的不夠好。」

「因為我總覺得自己做的不夠好，所以我的自信心，就一直被自我否定著，從而導致情緒長期消沉。」

「父母看出我情緒不好，會經常開導我，說我做的已經很好了。但是我明白，其實從小，他們對我，就是沒有什麼要求的。所以，我怎麼做，他們都會覺得很好的。」

「從小，我的學習和各方面，都還好。所以，他們從來，都不過多要求我什麼。給我的反饋，也從來都是積極健康的。我父母之間的關係，也很好。」

「照理來說，我的原生家庭，應該是很健康的那種。但是，為什麼我現在還會很抑鬱和糾結呢？」

你怎麼看？

看完第一個故事的時候，你會不會一副痛心疾首的樣子說：「這個，就是不健康的原生家庭的劣根性！它給你的性格、社交、婚姻等，帶來的破壞性力量，是根植於骨頭和血液中的！它會跟隨你一輩子，永遠無法消除！」

言下之意就是：「誰讓你出生在這種家庭呢！點兒背不能賴社會！你完全無力反抗，甚至，連慢慢享受的權利都沒有！」

那麼當你看完第二個故事的時候，又會作何反應呢？「納尼？健康的原生家庭，也會生產出不健康的孩子？不會吧？這個是個案吧？還有別的隱情吧？」

作為一個資深的心理諮詢師和職業催眠師，我很負責任的告訴你，故事二，並不是個案。性格有缺陷的孩子，不是只成長於不健康的原生家庭中的！

頓時，你會不會覺得，你之前，了解到了一堆假的原生家庭理論？！

關於「原生家庭」，拋棄掉你原來聽說的一切，只記住下面這2點就夠了！

你的原生家庭，不欠你任何東西

我接待過很多來訪者，他們會把自己的學業受挫、事業失敗、婚姻失利、社交障礙等一切東西，都歸咎於他們的原生家庭。

曾經有一個來訪者對我說：「Vivian，自打我發現自己狀態不好之後，我就努力改變。買了很多心理學的書籍，想要自我提高。當看到』原生家庭』的時候，我就豁然開朗了！」

「我發現，按照「原生家庭」的理論，我現在性格中的所有弱點，都可以在我的原生家庭中找到根源。」

「發現了這個根源之後，我試圖去改變我的父母，來改變我的原生家庭環境。但是我的父母根本聽不進去，我簡直沒法和他們溝通。」

「現在，我很少回我父母家。因為一看見他們，我就會想到他們給我造成的性格缺陷。我就很恨他們。」

聽到這一席話的時候，你是什麼感覺？

我的感覺是，把自己性格弱點的根源，指向原生家庭，並且不遺餘力地去試圖改變父母。這種做法，與其說她在努力「自我提高」，不如說她在努力「自我逃避」。

為什麼這麼說？她不是在改變嗎？為什麼還說她在逃避？

她是在改變，但是她改變的對象是誰？是她的父母，而不是她自己！所以，她在用「改變父母」，來逃避「改變自己」。或者，更準確地是說，她在用「改變父母的失敗」，來名正言順地逃避「改變自己」！

一個人，之所以能作為一個獨特的個體，存在在這個世界上。你一定有你獨特的優點，和獨特的缺點。而所有的優點和缺點，都可以歸結到你的原生家庭的中。

Be fair！下次再談到原生家庭的時候，要整體地來評價，它給你帶來的所有影響：優點缺點。要記住，你的父母，已經給你了，他們所認為能夠給到你的所有。你的原生家庭，不欠你任何東西！你沒有資格，也沒有理由，來屏棄你的原生家庭！

原生家庭存在的意義，是幫助你成為更好的自己

不可否認的是，原生家庭，有健康，和不健康之分。但是，原生家庭的生存模式，並不會註定，這個家庭中，孩子的生存模式。

原生家庭之於孩子的關係，並不是「龍生龍鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞」的宿命論關係。就像前面的故事裡面講的，健康家庭里，可以培養出焦慮、抑鬱的孩子。而離異家庭，照樣可以培養出婚姻幸福美滿的孩子。

如果你已經很清晰地看到了，原生家庭，對你的影響。很好，這個自省和覺察，是你能夠作出改變的開始。

那麼接下來，最重要的事情，是要明確，你要改變的對象是誰？

如果因為影響是原生家庭造成的，你就要跑回去改變父母，那麼就又回到第一個問題當中去了，你是在「自我逃避」，而不是「自我改變」。所以，改變的對象，一定是你自己！

當你懷著一顆對「原生家庭」感恩的心，又決心要「有則改之，無則加勉」地自我提高的時候，你會看到，原生家庭帶給你的積極影響會越來越多，消極影響會越來越少。同時，你會一天一天地成為那個更好的自己！

文章首發於微信公眾號「心理那些事兒」(ID: xinlinaxieshier)。歡迎關注！

首先，父母總覺得我們是為了你好！這世界上除了我們誰會為你好啊？？？

如果你不領情，不按照他們說的去做，你就成了白眼狼。

其次，父母總是把自己沒實現的願望，想法，強加於孩子身上。

最後，你看現在的社會，經常會聽到:孩子是父母愛情的結晶。孩子是父母生命的延續……之類的話。在我看來這是道德綁架，孩子是你們生命的延續，所以你們可以任意想怎麼樣就怎麼樣

正確方法？你知道孩子為啥哭嗎？天黑了就想外面玩？家裡有很多玩具了還是要買買買？看到地上有個別人扔的食品非要吃？自己拉肚子非要吃油炸食品？明明自己會穿衣服，非要過衣來伸手的皇上日子？……

大人做事有沒有錯的時候？小孩子錯了就由著他錯，哪怕他錯十次他都不會記得因為什麼。你是多倒霉碰到那麼不關心你採取放養的媽？

我家二寶八個月，最喜歡的玩具是電線和插排，天天對著插排運氣，不給玩就哭。我應該阻止他玩插排還是把插排斷電讓他隨便玩？如果他玩慣了沒電的，他怎麼知道有電的不能玩？

小學生不給玩手機就哭，然後你講道理、講道理、講道理他就戒了？去看看有多少人問孩子玩手機戒不掉的問題吧。從小不教會孩子節制慾望，做事知進退，長大了裸貸、當小三時想管都管不了了。

題主問這樣的問題就是家裡沒娃，站著說話不腰疼！

正確方法不是安慰他，正確方法就打一頓，以後再喊停就會馬上停了。控制不好自己情緒，就學著控制。照顧孩子這個，照顧孩子那個，最後長大了孩子脆弱得考個第二都要跳樓，失個戀就要自殺，買不到名牌就寧可脫脫脫。教育是門偽科學，育兒公眾號儘是毒雞湯。家長的責任就是教會孩子生存，告訴他們世界的邊界在哪裡。鼓勵探索？除非孩子不是親生的！老娘十月懷胎，行動坐卧走都不方便，冒著羊水栓塞的生命危險，頂著無數併發症（妊娠期高血壓、高血糖……），好不容易順利把你生下來，每天平均睡3個小時把你伺候大，不是為了看你去花樣作死的！

你說得對，正確的方法很簡單。為什麼這麼簡單的方法，那麼多家長不會呢？因為他們沒學過，他們的爸爸媽媽，也就是你的爺爺奶奶、外公外婆也沒學過，他們只好按照自己被對待的方式來對待自己的孩子，一代又一代。

當然中國人也不是自古就這麼不講理，這裡面有很多因素，對經歷了戰亂、饑荒和各種天災人禍的老一輩們來說，能把孩子養活就不容易了，他們自己都生活在惶惶不安中，哪還有心思照顧情緒。

雖然我們這代人離那個朝不保夕的年代比較久遠了，但那種感覺依然在影響我們，這在心理學上叫「代際創傷」，也就是說，雖然我們不是親歷者，但那種糟糕的體驗像傳家寶一樣，傳遞給了我們。

我們這代人的幸運之處就在於，我們不是只能照著父母的樣子學，我們有那麼多渠道去了解外面的世界，我們有機會去學習更好的親子相處模式。

所以，我們也有機會進行個人成長，去修復內心的創傷，讓我們的孩子不再重複體驗我們的遭遇。

祝好！

如果正確方法那麼簡單，每個孩子都那麼乖巧，每個家長都有足夠的財力精力，知乎就不會有這麼多育嬰專家了。