你的家庭有哪些讓你感到糟心甚至是噁心的事？
我家庭瑣事的複雜程度有時候讓我感覺到不僅是頭疼，更多的是讓我想逃離這個家。剛好今晚發生了這樣一件事，讓我對這個家的厭惡程度又加深了一點。事情是這樣的，我在外地讀書，每天慣例給家裡打電話，今天給媽媽打電話的時候媽媽說了這樣一件事，快過清明節了，我們這有個習俗是吃茼蒿粑粑，我奶奶從我家菜園挖的茼蒿去做粑粑，大概做了五六鍋，然後全部打包送到城裡給我的姑姑還有小叔了，我大嫂懷孕了在家，也拿了一些回娘家，關鍵是，我和我奶奶家左右鄰居的距離，她一個粑粑都沒有拿給我媽，後來問我媽，鍋里有兩個煮爛了的要不要吃，呵呵。。我在電話里勸我媽不要因為這個生氣，反正我奶奶這樣對我們家也不是一天兩天了，但是心裡還是非常心疼我媽的，我不在家，她受氣了難過了也只能自己裝著。再反過來想一想，我姥姥姥爺對我們真的是無微不至，所以我就一時興起，發了個動態。
不過這不是高潮，高潮是我姑姑家表姐看到這個動態以後找了我。
內心一個巨大的呵呵。有的話太直我都沒講出口，我爺爺奶奶對我的確不怎麼樣，難道還要我怎麼去誇他們么？難道心疼我姥姥姥爺就是不懂事，反過來去心疼爺爺奶奶就是懂事么。我從六年級轉學去城裡讀書，一直到高三，我爺爺奶奶沒去看過我一次，所以我說我爺爺連我租的房子在哪裡都不知道。爺爺奶奶只要有空就給姑姑家叔叔家送蔬菜，送最近做的一些好吃的，冬至還會送糯米糕各種各種，從來沒有送過一個給我，從來都沒有，一次都沒有。再怎麼說我也是他們的孫女啊，我不是抱來的也不是撿來的啊，爺爺奶奶從來沒給我發過一個電話，七年，挺難想像的吧。而我姥姥姥爺真的是每個星期都會給我打電話，我姥爺一個人從農村騎三輪車到城裡來看我，當時姥爺七十多歲了，我真的特別特別感謝在我爺爺奶奶不疼我的情況下，我的姥姥姥爺給了我雙倍的愛，真的，如果老天長眼，希望能讓姥姥姥爺一直身體健康，長命百歲，我願意拿我一切去換，真的。他們的好我說不完，爺爺奶奶的冷漠我忍了十幾年，心裡比誰都清楚。至於這件事真的挺好笑的，更多的是生氣，這完全是另一種形式的道德綁架，而我也只是按照我自己想的實話實說罷了。我現在心裡特別懊惱，特別特別，還有，非常的憤怒。
謝腰。
叔心裡苦，但叔不說。謝邀，有一個功能叫朋友圈分組可見。以及如果心疼媽媽，就儘快強大起來帶她離開那些無知的人。
我家裡的每一個人我都覺得噁心。
首先我的母親，從小便重男輕女，對我哥哥再大的錯誤都可以包容，但如果是我就會用盡所有農村方言來罵我，從來沒有覺得那一刻是最傷人的，我以前小時一直認為這種方法沒有不對，首先我意識到是在高一年級，我的排名是在全校前五十名進去的，後來因為暗戀隔壁班的一位男生，成績一落千丈，再加上從小我理科思維較弱，所以排名便落到了五百多名，回家後父母看見第一聲就是呵斥我，說肯定是我的室友影響了我，但其實每次在我難過時父母不在是我的朋友陪伴著我，我親愛的父母們罵著我，我也只能接受，那時候是第一次感受到了唯分數論，也第一次有了矛盾。
到高三了，我選擇了文科，並在文科重點班就讀。但有段時間我成績不穩，而且我的確心無旁騖的學習，數學這一科一直是我的弱項，如果一次考好就會誇我，可下一次考不好就會冷笑著說考不起大學就不准你復讀了，反正你就出去打工吧。
最噁心的一次是，我媽和我爸隨時吵架打架之類的，我讀高中需要生活費，每一次問要錢的時候雙方都不願意拿出錢來，互相推脫，他們每一次都口口聲聲的說你只管好好讀書，不要擔心錢的問題，實際上每一次我都得擔心我能不能得到生活費，也就導致了每次快要上學時我遲遲得不了錢，在這一次我終於爆發了，我問他們能不能打架平攤。於是我的獨得恩寵的哥哥就覺得我口氣太凶，幾句話怒斥過來，我處於叛逆期，回頂了他的話，於是他便把我按在床上打，先是用塑膠板凳打，上面有一些比較尖利的刮痕，我為了自衛就回了幾拳（高三時本人160體重72斤，而我哥高178）我力氣比較小，後來我哥又拿滑板往我身上砸，我清楚的記得我媽就在旁邊眼睜睜的看著我挨打，我在哭，但是我沒有叫我媽來幫我，那一刻是心灰意冷了，我哥然後再用他的拳頭使勁往我鼻子上打了一拳，以往在電視上看到的局面就發生在我身上了，但我不疼，就只是感覺得到有濕熱的液體流了下來，鼻血被打出來了，然後我媽看見了估計是嚇著了，一邊罵我死姑娘，和某些更難聽的詞帶動物的，一邊拿紙給我。那一刻哀莫大於心死，我就胡亂用紙擦了擦，我的聲音也啞了眼睛也哭腫了，後來去衛生間一看，鼻樑上有淤青，鼻子歪了，眼睛被擦傷了紅通通的。我馬上背著書包準備去學校，我媽和我哥見我這樣就說你不要錢了？我什麼話都不想說，最狠的來了，我哥說，你不要錢，你是在外面有人了怎麼的，我媽也跟著說，你是不是在外面被人包養了怎麼，連錢都看不上了？我的天，從來沒有聽過這麼噁心的話，我至今無法想像這是從一個母親和親人嘴裡說出來的，我很感謝我的高三班主任，看見我身上有傷就問我怎麼了，剛開始我覺得家醜不可外揚，後來是她開導我，聽見我的講述，就立刻打電話給我家人給我媽說，一定要要求我哥給我道歉，不然把他給派出所報警說他家暴。我媽慌了，刑拘可不能，於是把我帶著去醫院檢查，去醫院的路上一路給我洗腦，說到了醫生那裡不要說是被人打的，要說是自己摔倒的。我內心當時真的呵呵了，人家醫生是專業的難道還看不出來？這個時候了還想著給你兒子洗白呢？這件事是我一輩子都忘不了的。
然後是我不想有關係哥哥姐姐們，他們每一個人都相處得十分愉快，不過前提是不算上我，她們出去哪裡玩，即使看見我了就什麼也不說，但是看見我哥睡覺時，怎樣也要把他喊起來一起出去玩。廚房裡她們也是打打鬧鬧的，我只好厚著臉皮去看看能不能打下手，我去的那一瞬間感覺都安靜了下來，然後她們各自說著話，我還是空氣一般站在那裡。他們都屬於大家吃完飯了，有吃的不會叫我一聲，吃完飯了之後就會好言好語的說一聲我的小名，並且叫我把碗洗了，也大概只有這個時候才會想得起我吧，說到這裡我覺得我自己就是一個小心眼的人，這麼點事也放在心裡。
這是另一件事，具體不想再說，看圖吧
也許是我太幼稚了吧，幸好馬上就要離開這個地方了。同時這些經歷也讓我知道，貧賤夫妻百事哀。
噁心，家裡的每一個人都很噁心，除了我媽，家裡的每一個人都很噁心，想帶她走，想遠走高飛，過自己想過的生活給她該有的生活，我們不應該被這麼對待。
簡直讓我噁心透頂每次看舍友給家裡打電話我他媽都快羨慕死了我說點什麼我怎麼怎麼好的事當著我的面樂呵呵的背後說我裝 這他媽親爹親媽啊，就是不一樣 真他媽神操作，當自己生了個聾子不成 一邊說著自己沒錢，好我認了沒錢就沒錢吧我可以去掙啊，我去打工問我學業怎麼樣就去打工，好吧我不打了專心學習，一面有想著我還有多久才能去掙錢。我他媽真是謝謝你。好啊沒錢你給我點關心啊。關心呢？關心呢？讓狗吃了？？？真他媽是讓我以後滾出這個家打下了良好的基礎。要不是幾個好朋友和我男票我他媽早死了！
匿了丟不起這個人！
不要太難過哈，你大姐這麼說真的有點酸，我覺得一個說說而已，扯到這麼多題外話何必呢，鑽著牛角尖找茬，家裡事真的難懂。你說心疼你媽，我感同身受，我在外上大學這兩年沒少發生事，我媽也是忍著，我心疼她的忍耐，主要原因是爺爺奶奶住在我家，然後姑姑時不時來我家吃飯，她家來就算了，她經常叫一場朋友來，來到很隨意，不做飯不打掃，而且大多是我們不認識的人，來到家裡又吵又鬧，吃飽喝足拍拍屁股走人，從來不收拾，根本沒把這裡當做我家，更何況把我媽放在眼裡，一來二去我媽就看不慣，所以只要姑姑叫朋友來我家吃飯我媽就出去吃或不吃，後來姑姑和爺爺奶奶說我媽不待見她，然後爺爺奶奶在家就臉色不好，不理我媽。你說你奶奶不給你媽分粑粑，我就想到我奶奶不給我媽留飯菜，那會兒我媽交流工作離家幾個月，每周末回家，每次回家坐車4，5個小時，到家幾乎過了飯點，然而一進廚房經常沒菜可吃，就自己煮麵條，因為這事我媽哭過，後來周末她就不回家了，那會兒我放假回去都會經常做飯等我媽周末回來吃，也是希望她不要太難過，但是後來我回來讀書了，我媽說有次奶奶做滷肉，我媽中午不餓沒吃飯想著下午吃(畢竟做了一大鍋)，後來下午去吃飯桌上還剩幾片，她就奇怪一中午怎麼吃這麼多也沒在意，後來她走出來看見我姑姑的兒子(在我家吃飯)的摩托上掛著一大袋滷肉，不用想也知道是老人讓拿回去給姑姑。真的我不知道怎麼說了，我不在家的這些日子我媽受了多少委屈，前面奶奶腳疼住院兩個星期，每天都是我去守，有時候爸爸不上班換爸爸，姑姑從來沒有去看過！還有大伯也沒去！我能說什麼？雖然我生氣但是我總說不上話，我家算是最盡心儘力對老人家的了，但是吃力不討好還得經常忍著，現在唯一舒服點的是姑姑不會來我家了，自從上次她沒事找事和我媽吵架被我罵以後，為此我還找爺爺談過，所以現在我媽也舒坦多了。說這麼多感同身受的話，希望你能得到安慰，不要在意這麼多，重要的是讓你媽媽開心，以前我覺得親人重要，不管他們做了什麼至少對我很好，但是現在我不這樣想了，我覺得他們重要的前提一定是先尊重我媽，因為我媽為這個家付出很多，沒必要也不值得再忍耐下去，所以我選擇保護媽媽。好了，就說這麼多，不要難過，希望你和媽媽開心。
最近我們家庭也發生了一些很震驚的事情，我也被我的叔叔和姑姑們的無恥、無聊、無語給震碎了三觀。我爸是老大，所以大家庭里任何人有事，都要找我爸，再加上我爸爸是老師，拿國家工資的，所以不管任何事情我們家裡都必須要出錢出力，而且他們還認為是應該的，反觀他們自己，各種毛病，各種無理要求。但是我們都不說什麼了。就這樣過了他們的大半輩子，現在各自的小家都富裕了，因為一些和他們無關的事情，竟然集體私自決定要和我們家斷絕關係，不和我們來往。我媽和我說的時候還提前給我打預防針，讓我不要傷心 。其實對我這麼多年，我們家的付出，我也不是沒有任何意見的，但是我父母總是教育我，讓我大度，我們家是老大，理所當然要付出，都是一家人，吃虧不要緊。因此，就算他們每次當我面罵我媽，說我爸小氣，還搶佔我家原房產（保守估值上百萬），我也忍了。但現在他們還有臉孤立我們，我也是被他們的無恥打敗了。但是我不傷心，只是害我爸媽傷心難過了，這是我最不想看見的。我只恨他們怎麼不早點孤立我們家啊，現在我家已經沒有任何便宜能讓他們佔了，有本事當初就不要一直佔過來到今日了。
我是一個極其戀家的人 每個假期哪裡都不去就是回家 我一直覺得家是最溫暖的港灣 然而最近看清了很多 讓我徹底心涼
我不知道我媽為什麼要一再限制我的生活費 我一個月1000 大四了報班買複習資料啥的就很費錢 但我媽總覺得我在騙她 我每個月的生活費是讓我小孃轉的 每次我給我媽打了電話要錢 我媽讓我小孃給我轉我小孃都會沒反應 每次都要我硬起頭皮再跟她要 搞得像是在花她的錢一樣上面扯遠了 事情的開端是我大二鬼迷心竅借了網貸 加上利息總共10000元 後面跟我媽坦白了 被罵了兩天後她還是給我錢還了 之後她說這件事除了她 我 包括我一個叔（我叔是律師 我媽諮詢他這錢該不該還）之外誰都不會知道 因為我從小就是大家眼裡的好孩子 特別我爸她也不會告訴 因為我爸脾氣差 ！！然而 我今天無意間翻看了我媽的微信聊天記錄 發現我的這件事每個孃都知道 關鍵有次我跟我媽因為錢發生爭吵 我後面那晚一晚沒睡著 到後面我寫了一大段話發給我媽 總結這些年我自己的各方面錯誤以及我不是在騙她的錢花 而是把錢具體花到了哪些地方 我都一五一十等我說了 我掏心掏肺說了那麼多 今天竟然發現我媽把我的這段話轉發給每個孃了 我小孃還看熱鬧不嫌事大 回給我媽說我太惡劣了 竟然說在學校都要維繫人脈 維繫人脈竟然要花錢 反正好多好多就是數落我的 我看到那一分鐘 心徹底涼了 我掏心掏肺的話竟然被用來成為數落我的話柄後面我還了網貸之後再沒敢碰過網貸 上個學期錢是在不夠用我就跟我表姐借了600元 我讓她別跟我媽講 我到假期做兼職還她 後面她很肯定的告訴我她不會說 但我家裡人竟然每個人都知道了這件事 我媽旁敲側擊讓我欠人錢趕緊還了 我還納悶她怎麼會知道 後面我問我表姐是不是說了 我表姐說她沒跟任何u一個人提起 但是前天我表姐帶著她妹妹來我家玩 我小表妹悄悄告訴我 我媽在問我表姐我有沒有還了她錢 我不知道我媽怎麼知道的 我認為就是我表姐告訴我二孃（我表姐的媽媽） 然後我二孃就告訴我媽了 我就發消息給我二孃說錢早就一分不差的還了 她還告訴我媽是怕我不還錢么 然後我二孃沒回我 竟然去家族群里講了這件事 然後艾特我媽說我憑什麼這樣問她 後面我私信她讓她有什麼單獨說 跑去群里發什麼 她就多官方的說我們是一家人 我不該追究是誰說出來的這件事 我們應該互相幫助 不要計較太多 我也是呵呵了 後面我才搞清原來是我表姐告訴她媽 也就是我二孃 然後我二孃又告訴我小孃 我小孃又來告訴我媽 我覺得這件事讓我心涼的點是我媽不當面問我有沒有還錢 而是背著我問我表姐 還說我還清了的話要核算我的錢
大年初四我發消息給我小孃 說新開了一家台北幫廚 有時間去吃 然後她回給我她不吃 她只愛吃大白飯 但隔了一天 我約了朋友看電影 我媽讓我順路帶點東西給我二孃家去 我就跑著去了 才進她家門 我二孃家每個人都問我是不是要讓我小孃請客 我驚呼這個社會互聯網的強大 她們溝通得真是及時 然後那天她們知道我要去跟我朋友吃飯 就一副我欠了誰的樣子 說我去燒錢 我多想回一句為什麼你們的女兒就可以穿金戴銀 我出去吃頓飯就該受人鄙夷 但我忍了
每一件事下來 讓我最心涼的是我媽 我知道她也需要人安慰 需要人傾訴 但是她不該把我每一樣事情都跟我那些孃說 而且關鍵是家裡每個人都知道我的這些事情還都裝出不知道的樣子 讓我像個獨角小丑 我一直最親近的媽都不護著我 而是跟大家一起在背後討論我 你知道那種感覺嗎 就像被全世界唾棄 關鍵還不是當面 而是在背後
我媽總是拽緊我手裡的每一分錢 假期我一分錢沒有 我爺知道了就給了我200 後面同學病了我去看望 要買營養品 我媽陪我去買 付錢的時候她竟然要我用我爺給的錢付 就這樣 我手裡又一分錢沒有了
我媽現在總感覺我呼吸都要錢 她覺得她把我供到這麼大是很盡職盡責了 一直強調讓我在四月份論文答辯完後就趕緊打工賺錢 自己不會再給我一分錢 然而去年 我媽給我哥買了房子 現在的錢又準備給我哥裝修
我小孃跟二孃從來沒有給過我什麼 連件衣服都沒給我買過 在背後數落我的時候倒是挺起勁 表面還一副高高在上的樣子 我覺得有的家人值得尊敬 對我好的打我罵我我都接受 但她們這樣的家人 數落我我絕對接受不了我天，看到下面的這些回答，我真的覺得不可思議。我以為我家那種破事，那種極品辣雞就只我家有且在我家裡蹦躂呢，沒承想這tm簡直就是個種族啊……
匿名是丟不起這個人，也是為了維護家裡人可憐的面子，但我實在是不吐不快，我真怕再憋憋出病來……
我也是個女孩，在那個重男輕女的時代里，我的出生並不受奶奶爺爺喜歡，怪的是我姑姑在前幾個月也生了女孩，爺奶絲毫不嫌棄呢。近年來小叔也抱了孩子，也是個女孩，爺奶高興地合不攏嘴，說這就是個生閨女的時代，我也是呵呵了。算我沒趕上好時代。我從小就沒受過爺奶的喜歡，我在那邊多夾一塊排骨一塊肉，我奶能把眼珠子瞪出來，她甚至可以毫不客氣地跟我說：「這是哪輩子沒吃夠肉，這是你姑買來孝敬我的，怎麼不看看你爸買了啥給我？」一筷子給我弄掉了。我那時還是個八九歲的孩子啊，真是一輩子的陰影。這樣的事數不勝數，我怕篇幅不夠就不說了。大了我漸漸意識到，我對他們的作用大抵就是能讓他們臉上有點光，因為我學習還算比較好，而他們生了一個喜歡玩婚姻詐騙的閨女，能稍稍平息一點村裡的罵聲……還一直怪我不親近他們，說是大人教唆的，我tm是真心煩你們，你們自己看不出來？最絕的當然不是這個，是今年奶奶的離世。我外出上學，自然不太清楚家裡到底發生了什麼事，可我絕不相信我爸能逼得我奶喝葯。但爺姑叔卻把這個屎盆子準確無疑地扣我爸頭上了。我爸跟我爺奶不和也不是一天兩天的事了，保守估計都快二十年了。況且這個夏天開始，我奶明顯轉變了對我家的態度。我奶之前開解我和我爸的矛盾時，曾親口跟我說過，她不怪我爸，也理解我爸刀子嘴豆腐心，她傷心歸傷心，可終歸不會放在心上。就算那天吵的再激烈，也不至於在三天後再吃藥吧，是反射弧長嗎（他們誣陷我爸逼我奶喝農藥其實奶奶是吞了安眠藥，安眠藥是姑姑買的）更何況，奶奶臨走前還給她小孫女打過電話，小叔卻妄自掛掉了電話。她欲自殺前有明顯的動作意向，我爺看見卻不說（爺奶分屋而居十年，情感淡薄），只說我爸讓我奶很傷心，過來罵我爸讓我爸去道歉。我爸下午過去奶奶卻不在家，只好作罷。晚上就出了這樣的事兒。現在想來也是遺憾，明明那一天晚上，我爸跟我聊天還囑咐我記得跟奶奶打電話，而我因為時間太晚而放棄，未成想第二天早上看見家裡人通知奶奶離世的簡訊。我不是不傷心不是不後悔。可我就是想問你們為什麼要急匆匆地一口咬定是我爸的錯，那天中午你們為什麼要大吵一架，那麼孝順的閨女和小兒子又為什麼沒有及時把奶奶接走？那天中午奶奶又是為了什麼能跟鄰居說出「你明天就知道了」的話？還記得爺爺今年夏天跟奶奶吵架，吵到最後又是拔電線又是摔門的，一口一個咒她死，到我家來一把鼻涕一把淚地說活不下去，我實在是不知道他現在是怎麼能靦著臉流著鼻涕眼淚說離不開她，現在裝哪門子恩愛夫妻天人永隔。事情發生了以後，我爸尤為難過，我們一家悲傷得不能自已，說精神恍惚都不為過。真是低估了那邊，老的小的，男的女的齊上陣，在靈堂里對我爸媽甚至我弟弟肆意打罵，還強制我弟弟翹了一星期的課，就只能在靈堂里跪著。在村裡人面前把我家罵到禽獸不如……我真的是看在我爸媽的面子上才沒有提著菜刀汽油衝到那邊，沒有跟他們玉石俱焚是覺得他們不值得我這樣做。真的，親戚做的這個份上也是沒誰了……
重男輕女的奶奶（當然她從沒承認過我是她孫女我也不承認她是我的長輩）以及小氣刻薄的姑姑 粉飾太平都嫌累 只想抽身而出從此老死不相往來
和你有一樣的經歷，姥姥姥爺對我是打從心眼裡好，爺爺奶奶卻好像沒我這個孫女，連我讀幾年級都不知道，當我當上了我們那個家族的第一個大學生的時候才來虛情假意的問問我！從來對我的那幾個伯伯好的要死，一點腰疼就各種問候！我爸風濕痛卻從來好好關心過，給些快過期的膏藥就表示表示。老了老了幾個伯伯都沒打算接他們去住，最後還是我爸媽接回來的，可是好吃好喝的從來沒給我弟弟和我，自己收起來給其他的孫子！我不只一次心裡想是不是因為我是女孩所以他們不關心我，可對我弟也是和對我一樣！為什麼？這不公平！久而久之，我習慣了，我無所謂了。可是我心疼我弟啊！我弟這麼小，他什麼都不懂，他們知不知道只要給我弟一句問候他就能感受到被人關注著，因為我姥姥姥爺走了就只又他們了啊！他還這麼小，有什麼事情能別牽連到他嘛！！！心疼我爸媽啊！勤勤懇懇，為他們著想，可是從來不把這些當回事！！你他媽的其他兒子你當兒子，我爸就不是你兒子？？我不知道對自己的孩子他們可以偏心到這一程度！自己曾經發誓過以後要通過努力來打爛他們的臉，讓他們來求我！！爸媽從來都是一個樸素淳樸的人，待人接物也都是極有分寸的，為什麼這樣的她們要受這種侮辱！！我發誓我從不會認他們並絕不會原諒他對我們家的這些行為！
姥姥姥爺去的早，我的對長輩所有的孝順之情都隨著我的姥姥姥爺去了，除了他們，不會有誰值得我的這種孝順！當然我爸媽極其他親戚除外！看完後覺得你這個還算好的 至少你說出來她們還曉得跟你爭論，你是沒看見過光明正大欺負人的親戚。
哎真的是！家裡有那種非常記仇的親戚或者家人，她們有些矛盾讓人很無語，整天算計來算計去的，生怕別人拿她一分錢吃她點東西，相互佔小便宜還要跟我講心路歷程，表面上對人好關心你背地裡不曉得在想啥，少給她打個電話少回條簡訊就是我不尊敬她這個長輩傷了她的心。
咱做人做事豁達點吧！放寬心還可延年益壽，我家是只許州官放火，不許百姓點燈。我想和爸媽平等交流不可能。
你讓她們看到，並沒有讓你爺爺奶奶對你家好一點，反而讓她們抓住了你的把柄。你被王大小姐抓著罵是活該。你討厭她們，你可以行動上來證明。在我看來，你發的這個朋友圈說愛姥爺姥姥，不說爺爺奶奶，就像說愛媽媽不愛爸爸一樣，矛盾升級。你想爺爺奶奶因為你這條朋友圈反省？你咋不上天呢？你在她們眼裡算哪根蔥ヽ(=^?ω?^=)丿
還好吧，就是我媽媽對我傷害比較大。
父母二人相識是村裡介紹，長輩看這小姑娘長的還不錯，倆人也有好感，也就結婚了。
婚後生活具體如何我也不知道，應該是沒多久就有了我，二十齣頭的年紀有了孩子，因為年齡不到，所以我的戶口晚上了五個月。
我爸爸算得上是女人緣比較好的。我出生那晚據說我爸被某女約出去了，我媽要出去找。具體不說了，反正我媽心存芥蒂。
倆人也是經常打架，據我奶描述，我媽把我爸耳朵拽了個豁口。
後來到我四歲的時候，我爸進了監獄。家裡更加貧窮了，全家大概靠我後爺和他兒子，再後來我媽要走，我奶說那你每月給孩子生活費要不然就把孩子帶走。我就這樣和我媽一起生活。
我媽和我走後，沒多久後爺也走了，家裡就我奶養我爸。給人做保姆。
我和我媽一起生活後她找了個男人，對方有前妻和孩子。倆人也就是一起過日子吧，可能是因為生活太難了，每天都是爭吵（多數是為我吧），家裡開的麻將館，我媽也玩，反正我媽比較犟脾氣也不好，各種不順。
記憶中我媽媽從沒給過我溫暖，只有打罵。
然後後爸會在我媽不在家的時候對我進行教育和動手。我和我媽說過，但她好像不信，不過和對方爭吵過，但是第二天，她不在的時候，我又被教育和更嚴重的動作，之後我就不敢說了。
我不知道他是出於什麼心理，有次帶我看片，還讓給他口，咽下去。當時大概七八九歲。
和我媽一起生活是四到十歲，這期間在姥家上幼兒園（被我姥他們照顧），在某城上小學（和我媽及後爸一起生活），二年級或三年級被寄宿在高年級老師家裡。
二三段經歷的前後順序不太記得了。
這些中最讓我痛苦的就是真正意義上和我媽一起生活那段時間。
後來可能是實在養不起了，我爸也出來了，就回到我爸這兒了，也是在個小出租房生活，不過沒多久我爸又進去了，我就一直和奶奶生活。
第一次感受到溫暖，是回來時我和我奶吵架，我哭了，她來抱著我，拍著我的後背哄我。當時已經是個很大的人了，在床上抱著腿都是伸出去的。
雖然後來我奶說當時哄是因為剛回來怕你走。無論怎樣我都能記一輩子，溫暖的感覺。
反正和我奶生活後日子是越來越好的，期間我爸大概去過jail兩三次，前前後後十幾年，最後的年華都是在裡面度過的，家裡也換了個自己的房子。
現在高中畢業馬上大學，想讓我媽出點生活費。幾百元。她不願意。從小學三年級到高中畢業這些年她給過幾次錢，但不固定。
放假去她家有了衝突，說要和我斷絕關係，不會出一分生活費，今天又和我微信問我是不斷絕關係。
說了許多就是不願意出錢，也不願意斷絕關係。我很不理解。她出錢和我爸有沒有錢有何關係。
何況我爸也和她一樣沒上過什麼學，履歷還太差，一直也沒什麼工作，在裡面待的時間過長，嚴重脫離時代，反應也變慢了，總之現在看起來笨笨的，人又過於實在，總以為身邊都是兄弟，那些兄弟過的比他好還總管他借錢。
期間我奶生過病沒人照顧，想讓她回來照顧我，沒多久她又走了。反正這些年她來來去去，每次都因為錢。
她說她要還債每月兩千多工資，等有錢再xxx。
我沒什麼可說的，這麼多年一直都在還債，和給我幾百元的生活費並不衝突不是嗎。
總之就是這樣吧，她也不想想我上大學幾萬我爸都給拿了，她這生活費不就是意思意思嘛，這都不願意。
總之我覺得她是個自私自利的人。見識短淺，不知道有付出才會有回報。
對了，說個笑話，她說等她以後還尋思賺大錢呢。後面還有一句，忘記了，大概意思就是，現在的生活費算啥。
反正就覺得挺奇葩，可能見識確實決定一個人的格局。
不噁心 糟心
我討厭我媽媽的吵罵聲 就覺得每次都是要瀕臨想自殺的邊緣結束吵罵聲
可能你們覺得我矯情，但是我真的有過自殺的念頭，每次在家，不是做飯刷盤子，就是拖地洗衣，這讓我覺得我的假期是去做保姆的。
這沒關係，我可以做得到，更害怕的是來自精神上的折磨，我不知道是不是為了我好，每次都裝作不在意的情況下貶低我沒有考上大學，我還沒到考學的年齡啊，還有一年的時間，甚至不給我解釋就一語判定了我的後半生。
經常說我嫁人怎樣怎樣問別人要多少錢。
經常說我今年必須工作每月給她多少多少錢。
我覺得我的大腦處於時刻緊繃的狀態，我怕我那天綳不住了，我想去一個安靜沒有噪音的地方安安靜靜的呆著。死亡
暑假回東北避暑
爺爺奶奶以前在東北帶了很長一段時間
今年假期我和哥哥回東北 隨便玩一玩
說重點直接
我們打算八月底回山東 奶奶買了很多特產帶給親戚 因為本身行李箱來東北都是裝滿了的 來東北又買了不少新東西 哥哥建議把特產什麼的快遞迴去 奶奶也沒說什麼 今天早上我剛睡醒起床 奶奶進門就說:某某（我的名字），我發現你還真的沒數。剛睡醒我很懵 我就問她這麼了 奶奶說，你帶怎麼多鞋幹什麼，特產裝那？ 我當時真的挺反感的 因為奶奶總沒事找事 同一件事 哥哥做或者說就沒關係 到我就不可以了 我就說 我又不用你給我拿
其實我這樣確實對長輩可能不太禮貌 但是我奶奶一直以來都是 這樣的 重男輕女 而且我這個哥哥還不屬於她孫子 而是外甥
奶奶昨天下午還讓我當場給她展示我的行李確確實實裝不下別的了 (她想讓我的行李箱裝她買的特產，而我的行李箱本身也是小尺寸的 裝了衣服鞋子也是真的沒辦法放多餘的東西)
我不知道其他家庭是否又這種重男輕女現象 但是一直這樣的情況真的讓我很心寒 我假期說實話也不是很想待在家裡
這讓我想起我媽，我媽是個素質低下沒文化不會賺錢的農村婦女，我高中的時候她出軌村裡一個光棍，全村皆知，我放假回家我奶奶告訴我的時候我震驚地全身發麻，我從小覺得我媽除了脾氣暴躁，愛打罵我之外還是挺顧家的，沒想到她的騷事被自己搞得人盡皆知，還一臉不害臊，天天跟那個光棍出去浪，再也不管我和我弟了，有次那個男的竟然在我在家的時候跑到我家來，那個男的還叫了我，我沒理會他，他不討好地走了，然後我媽就上來問我，為什麼這麼沒禮貌，我也沒理她，她猜得出來我知道她的醜事了，就竟然惡人先告狀說我在外面跟男人上床，我心裡一驚，背後一涼，從沒見過這麼可怕的女人。
我爸都在外地工作，一年只回來一次。那年放假回家，我都不敢睡我自己的房間的床，而是去和我奶奶睡，（我奶奶的房間在隔壁的大伯家，我家和大伯家緊挨著的），因為我奶奶說我的床被那個男的睡過了……我也不知道是不是真的，我奶奶說她半夜看到我的房間燈亮著，床上還有煙漬，而我家裡除了我媽也沒其他人，反正我害怕。
國慶節回家，我和兩個堂妹去村裡看節目，很熱鬧，天黑九點多才回家，還是回我奶奶那裡，我沒有進我家。我奶奶告訴我，我出去看節目的這段時間家裡又來了男人了，不知道那個男的還在不在，我氣憤極了，卻不敢進我家跟我媽翻臉，我打電話給我爸，邊哭邊說，那個男人現在就在家裡，我該怎麼辦，我爸說，你現在就去看看是不是真的，我說我害怕那個男的打我，我爸也是很激動地說，怕什麼！去啊！他不會打你的（知道我媽為什麼出軌了沒有，我爸老實愚昧也是一個重要原因）
全家都對她的行為只敢怒不敢言，可我做不到忍氣吞聲，任她淫蕩下去，只想準備跟我媽算她出軌的賬。我真的拎著一顆死就死的心進我家裡去了，我媽警覺又心虛地從房間出來，問我做什麼，還交待我說，我弟在房間睡覺，他喝醉了，剛剛有幾個同學送他回來（我弟讀中專學校也是放假回來了）我知道是怎麼回事了，原來我奶奶聽到的男人聲音不是那個老光棍的聲音，而是我弟同學的。可是我那時候像打了雞血一樣，熱血沸騰，那股火一直往外冒，我質問她說：「那個男的是不是來過？」我媽也立馬變了臉色，從心虛到猙獰，我從來沒有見過她原來還有這麼恐怖猙獰的一面，她一把把我拉到她房間罵我打我，打我的臉和嘴巴，罵道：「早知道長大這麼可惡，當初生出來就應該掐死！」我氣勢不減回她：「現在掐死我也可以啊！」她真的把手伸到我的脖子掐起來，後面她就鬆開了，又被她推出了大門，我也一邊被打被推一邊罵著她：「你這麼做你對得起我爸嗎？！他辛辛苦苦幾十年掙錢回來給你花你還做這種事……」
我回我奶奶那裡蹲在牆邊放聲大哭，我奶奶在一旁安慰我，睡前奶奶特地把大門死死得關好，在房裡備了根木棍……
第二天我睡到十一點多，迷迷糊糊聽到我媽和我奶奶吵起來的聲音，我媽罵我奶奶說：「就是你這麼老不死的跟孩子說我的壞話，讓他們都恨我……說我跟別人睡，反而是你啊年輕時候不知道跟多少個人睡了！」，我奶奶怯弱地回她，「我沒有……」我奶奶明顯怕我媽，聲音都顫抖了，我氣憤得毫不猶豫起床，因為淚水粘住了，眼睛都睜不開，就跑出來跟我媽隔窗對罵（因為我在我大伯家的奶奶房間里睡，沒開大門，我媽沒進來，我想要是她進來肯定打死我和我奶奶了。還有那時候我大伯都不在家）。我奶奶拉我讓我別吵了，我甩開她繼續和我媽懟……
下午的時候我就去學校了，心裡還憂心忡忡擔心我奶奶在家會不會被我媽打罵……
後來幾年，我知道我媽還斷斷續續和那個男的來往，只是有所收斂了，我爸對此事都無動於衷，我也懶得去再和我媽吵了。雖然這兩三年我媽對我的態度有所緩和，可我回家基本不和我媽說話，她進來我就出去，她出去我就進來，盡量避開只有我和她兩個人的空間。而我回來都是和我奶奶說話，我覺得我和其他人聊得越開心，我媽就會越嫉妒，越希望我也能這麼對她，如果她還有良心還愛我的話，她會重新把心放在我和其他家人身上的。
發佈於 20:18?著作權歸作者所有
重男輕女的爸爸，以及被家暴的媽媽，好想自己有錢，賺大錢，帶媽媽走，帶她去想去的地方。
出生在一個複雜的家庭我能怎麼辦？
我聽我外婆跟我說 我爸知道我是個女孩就說想把我丟了 前一胎也是女孩
聽到這個的我還是初中吧 立馬就哭了
在我的記憶里 我爸在我小的時候很疼我的 我還有個弟弟 小我一歲 可想而知我爸他們是有多想要男孩
很小的時候我就被丟回家鄉讀書了 我姐是在廣州這邊讀了幼兒園的 然後就轉了回家鄉讀一年級
而我就直接在家鄉那邊讀了個學前班-一年級 嗯 沒錯我沒有讀過幼兒園
我弟受萬千寵愛於一身 沒有回家鄉讀書 跟著我爸媽在廣州讀好的幼兒園 吃好的 住好的
他們很寵我弟 導致了現在成了混混
我爸有那個暴力傾向 稍有不順心的就會破口大罵甚至家暴 我媽被他用刀砍過 在我四年級就離婚了他們
我爸媽小時候把中心全放在了我姐跟我弟身上 平時吃飯的時候都是往我姐我弟碗里不停地夾菜
而我吃得慢 就說是我自己動作慢沒吃到好東西 諸如此類 吃麥當勞的那種也不會帶上我的 習慣了
好了 我長大了 我很懂事 是那種不得不懂事的 我弟因為他們的寵溺學壞了 我姐也走上了靠男人的路
我還在讀書 我算是乖的那種吧 算是有前途的那種吧
之後我爸媽以前都不正眼瞧我的 貌似覺得我好像有點前途會賺錢養家的 就開始對我好
但是我心裡清楚的知道 小時候他們是怎麼對我的 我都記得清清楚楚 嗯 我很記仇
可以說我對這個家是沒有感情的 小時候沒有教育過我什麼道理反倒是挨打挨打挨打挨打挨打
之後我上高中之後沒人想承擔我的學費 他們兩個想踢皮球一樣 我是寄宿學校的 每個星期問要生活費的時候是我最討厭的時候了
是真的心寒 很想獨立遠離這個糟心的家
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