在那一個瞬間，你後悔生了孩子？

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從來沒有過後悔。

不知題主為什麼問出這樣的問題

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• 老公出軌，隱忍半年，收集證據，撰寫材料，想贖回自由身。看看可愛的孩子，父親終究是她親生父親。我天大的本事也不會給她找一個親生父親了，痛苦掙扎了半年，丟掉了自尊。我要盡自己全力，給孩子一個完整的家。我不戳破實事，永遠都是最後一個知道實情的人。如果我不想醒來，誰也叫不醒我。
• 我不後悔結婚，不後悔我做的一切，唯一後悔的是生了孩子。從那一刻起，我再也不能一個人戰鬥了。我有了自己需要保護和教育的軟肋，成了任人宰割的羔羊。別人拿她威脅我，我只能乖乖就範，沒了自己孤注一擲的勇氣。霸氣和不屑也消失了，我變成了一個平庸的中年婦女。那個氣勢如虹的人啊，為了家庭左右逢源，整日如同諜戰片場。我是強大了，但不是自己希望的那樣。

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讓你後悔的是一地雞毛的生活，不給力的家人，錢…而那個孩子，是最無辜的。

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對錯誤的伴侶徹底忍不下去的時候。

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不後悔，只是也會覺得生孩子耽誤時間，耗費精力，但是看到她簡單純粹的笑和一天天長大，以及對媽媽的依賴，心裡都覺得暖暖的。

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還沒生孩子，倒是有無數個瞬間後悔被生出來。。。但是也不敢去死，就這麼苟且地活著吧。。。

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感覺應該是沒有人能幫助你，自己一個人看孩子，洗衣做飯，收拾衛生。

我自己親媽都覺得全職太太就應該你自己來打理孩子和家庭。

我婆婆覺得她婆婆就沒給她看孩子，理所應當不幫我看孩子。

孩子因為太活潑，每天被她把我自己的精力都耗盡，自己很累，沒辦法停止，沒有休息。

然後就覺得別人家都是爺爺奶奶姥姥姥爺寵一個孩子。在我家，我父母離異，我媽住我隔壁，也基本不來幫我帶孩子，孩子生日都會忘記，給自己報了個一日游，出去玩了。我公公是個酒鬼，沒事喝多了就罵閑街，沒事還揍我婆婆。我這婆婆也是個賤貨，就這樣，死皮賴臉說我公公不喝酒就是個好人，說他對自己很好。家裡因為公公沒事就喝酒，孩子不敢往他家放。

感覺和老公就是兩個沒有家人的家庭，除了父母健在，幫不上忙，還凈給我們找事。我們只有兩個人努力的生活。

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除了輔導作業的某一瞬間，哈哈…其他時間都很愛他，想把自己最好的全都給到他…想給他提供好的生長環境，想給他好的教育資源，想帶他走遍大江大河，想帶他領略異國風情，希望我小時候擁有過的好東西他也能擁有，更希望我小時候沒擁有到的好東西他也能擁有…就是什麼好的都想一股腦兒的全給他，希望他開心快樂…哪怕我離婚了一個人帶他，也想拼盡全力給他最好的…即使在我離婚撕的最難看的時候，也從來沒有後悔過生他…他是我動力的源泉…他長大了以後，我也會讓他離開我去追求自己的生活…因為我給他我能提供的最好的一切，只是希望他能在優良的環境中，長成人格獨立、負有擔當和責任的極具魅力的男人…我沒有找到一個可以依靠的肩膀，我希望他的妻子比我幸運…

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在自己想要一個人去環遊世界，出國留學的時候，生了孩子，很多兒時的夢想在養育孩子的幾十年里就真的只能是夢想了，下一個可以實現的時間是退休之後

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想到女兒將來要嫁人離開，就後悔。。。。。

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還有什麼比新生命更讓人驚喜的嗎？參與一個生命的成長，感受被依賴，全身心付出愛，每個瞬間都是那麼珍貴，從未後悔，倍感珍惜。

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經濟和時間都允許的情況下才決定好了要寶寶，所以生了也沒後悔過。當初決定生的時候就已經想好如果真的有一天跟孩他爹走不下去了，離婚也不再嫁，自己帶著寶寶也挺好。等孩子大了一放手，做一個自由的老太太。

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後悔，覺得自己能力太弱，無法給她更好的生活。自己太無能了。

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孩子跟著姥姥一唱一和，說我又丑又笨又討厭，還煩人。

那一刻，感覺過去的五年，錯付了。

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老大寫作業，老二鬧覺的時候，特別後悔要老二，覺得虧欠老大的，可是看到他倆在一起玩我就又感覺要老二是正確的

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心情暴躁壓力無比大的時候孩子還在把家裡搞得跟戰場一樣，死活不進食

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身材變壞，恢復起來要半條命的時候

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為了防止我後悔生孩子，所以直到將近27歲高齡，我還沒戀愛結婚生子。。。默默做一名90後孤寡老人

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差點痛死在病床的那天。。。

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想離婚的時候

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