至今為止，你感到心理上最痛的一次是什麼？

---

我是學爵士舞的，一年多了，我家人就沒停止過打擊我，我知道我柔韌很差，我知道我沒有舞感，但是我從來沒有想過放棄，我一直堅持往前走

---

被騙了1萬3

---

前一次分手。

我怎麼也忘不掉那種恐懼的感覺，不是他要走的時候，而是發生在分手過後好幾個月的一個下午。

去年冬天，和同學老師在一個很大的公園裡面認植物的時候，大家都歡快的走在那個路上，可我只覺得那個公園可怕的要死，我心裡莫名其妙的難受，可我不想給任何人說，因為我說出來也沒人可以幫我，我害怕走在那條長長的陌生的路上的感覺，我害怕歡快走在旁邊的同學，我想我以後再也不會去那個公園。

不知道怎麼回憶著就覺得更害怕了，我又想起來好多事情

我跟他先前就已經經常一言不合就吵架就冷戰了。我還記得在體育課上，他說了一句什麼話，我切切實實的感覺到心掉下去了，我害怕，真的。

第一次真的想跟我分手那晚，我還是一如既往的發了很大的脾氣說了很決絕的話，然後一如既往的等他找我，結果，沒有等到，我撐不住氣加他，給他打電話，「對方正在通話中」或者直接是忙音，加他，拒絕，加了一整晚，睡了三四個小時又驚醒，又開始打電話，加好友，就像石沉大海。第二天一早，找借口跑出門，打車去他家，憑直覺跑到他家門口，換朋友號，打電話，拒絕，變成2g，在門口低聲哭，結果他爸出來了，認出我，讓我進去，我從沒見過那麼陌生的臉，就像不是他，不知道是誰。我哭，抱我，他媽媽讓我們進去，關上卧室門，我一直哭，我真的害怕死了。給我擦眼淚擦鼻涕。哭了快一個小時才好起來，我一顆懸著的心終於掉下去了。等他換衣服送我回家，我真的一刻也不敢離開他，幾乎是貼著。送我回家，下雨，買傘，以前在住的城市外面從來不敢牽手，那次沒敢丟。

過了幾天，第二次還是沒包住我們的火，又爆發了，我為了能回去，買的站票，他說不說了，我不去。我看到這句話就馬上幾乎哀求的語氣，別，我不跟你吵了，不要這樣。不聽，打電話，又哭又鬧，他過來，就是不跟我上去，特別不耐煩的跟我講道理，不行，就是不行。哭鬧了很久，回去，平息了一晚，我幾乎是做什麼都小心翼翼，不敢惹他有一點不高興。

然後接下來這些天，我做各種事情，變得非常關心他也非常小心翼翼，給他送東西，自己坐車去見他一會等等，我不知道原來他每次坐車來見我這麼麻煩。還是沒控制住第三次爭吵，正兒八經的，分手了。

我還記得和我高中關係還不錯的女孩子打電話講，沒想到說著說著又哭起來了，夜裡蹲在辦公大樓的側門口，哭到不能停，遠遠的幾個人也很默契的不往這邊細看。很久以後，在表白牆看到別的人掛，看到有一個女孩子在夜裡因為失戀哭，希望她可以早點走出來。真的很感謝沒有人要這些女孩子堅強，只是希望你能早點走出陰霾。

然後整整哭了兩三個月，我其實有記錄的習慣，但那些痛苦的事情，我什麼都不想記下來，有時候一下子看開了，無比輕鬆。有時候一下子沉下去，沒人救我。前一個月的時候我自己一個人還能撐下去，大不了不吃不喝，躺在床上，旁邊儘力放一些歡快一點的歌，盡量不去想死氣沉沉的寢室等等。最多憋著哭，也不跟別人說什麼或者當著別人哭。後來和一個以前的朋友聯繫了，中午睡了一會午覺起來以後，覺得難受死了，特別特別難受，所以得出這個結論以後我再也不午睡了，這是當時的備忘錄。

那天午睡起床以後上機房，我坐最後一排，難受，突然就哭起來了，哭的不能停，我想停，停不了，就像開閘的洪水，一直哭，哭到下午，好一些了，我以為我一會就會心情好一點了，沒想到持續到了第二天晚上，上英語課，突然難受起來，開始紅眼睛，然後出了門口，開始掉眼淚，一直哭，我給朋友打電話想可以停，沒想到沒用，他越在那頭安慰我我越無法停止，我哭到寢室快關門，才回去，我悶在被子里，真的是哭累了才停止的。

我都害怕那些日子，可能我也不配擁有愛情吧，我是個很不認真的，可是我有時候又會很認真，我也不清楚自己。反正和他在一起的時候不夠喜歡他，我只是愛他，但是對我來說喜歡會讓我對他更平等一點，大約是他什麼都包容，什麼都不指出來，我也沒有反思自己，才促使我們分開吧。

的確是很難過的事情，我以後都不想經歷的事情。

---

聽聞我哥哥死訊的時候

---

前天，昨天，今天。希望明天好一些

---

自認為在當前單位算是盡職盡責 昨天 有一個巨重要的面試 向領導請假 領導不批 下午卻批了另外一同事的假 心寒

---

跟相處快三年的男朋友分手吧，哭了整整一天，才好起來。

---

最近的一次

---

推薦閱讀：