你內向且自卑的時候是什麼樣子？
我在青少年時期，我也曾經是名很嚴重的心理障礙患者，曾經歷過強迫症（反覆檢查、反覆擔心各種危險）、社交恐懼症（包括視線恐懼症、餘光恐懼症、臉紅恐懼症、迴避見人、緊張、手抖、說話結巴不流暢、出汗、小便緊張不自然等）、焦慮症及其軀體反應（偏頭痛、頭暈、失眠、易疲勞）、抑鬱低落、性心理障礙、情感婚戀挫折障礙等一系列複雜心理障礙，當時很多心理癥狀糾結在一起。回想我在20多年前高中的一段經歷：曾經非常自卑而變的異常敏感。就是高中時候課間十分鐘休息時候，幾個同學圍成一圈在說話、聊天我就認為他們在說我壞話，幾個同學在一起講笑話，我就認為他們在嘲笑我。上課的時候覺得後脊梁骨發涼，因為覺得別人在我背後戳戳點點的說我學習也不好、也不會玩，什麼都不會。誰要是發出什麼聲音就覺得他們是故意的，對我有意見。現在看其實都是自己因為自卑而過於敏感。那個時候都覺得自己敏感的精神分裂了一樣。害怕高考考不上，結果考場里直接暈場，頭腦一片空白，不得不讀三次高三，參加三次高考。大學裡的時候跟任何人說話都害怕說錯話，害怕被嘲笑，說話就臉紅、出汗、身體發抖、說話結巴。為了拯救自我，經過十年不間斷的自我分析和體驗，深入的研究心理治療，一點點的清理自己的心靈創傷，修補自己的性格缺陷。這個過程有失望，有反覆，有放棄。慶幸的是自己在無望中也一直堅持著自我拯救，對自己經年的修修補補終於換來改頭換面，修通了過去的情結，明晰了自我的人生定位。現在的我恬適而安詳，已經完全、徹底的康復。如果你想匯入茫茫人海，心態上就要學會調適。不管世人多麼浮躁，你只要無條件的愛與接納自己就不會盲目自大或自卑。QQ微信362890071
大概就是當別人在各種暢談的時候，你只會在旁邊笑著傾聽，而不會參與；在外向又漂亮的朋友身邊時，會覺得自己無趣又顯得格格不入吧；當所有人都覺得自己是個安靜穩重的人時，只有自己知道在她們所有人面前自己一點點底氣都沒有吧。 內向又自卑是什麼樣子呢，大概就是當所有人都說世界是五顏六色的時候，可是自己卻看不到吧
不想和任何人交流，甚至不願接近人群
區別於煩躁的時候，別人和我說話什麼的，我會正常應對，雖然心裡幾乎哭著乞求他別理我
嗯，即使在荒郊野外沒人的地方，也會瘋狂的胡思亂想。之所以稱為胡思亂想是因為我根本不知道自己在想什麼。只是情緒瘋狂蔓延，沒有實際的人或事作為載體
不想活，但又怕疼不敢死，說的就是那種狀態
是一種正常時候（不那麼自卑的時候）想想都會厭惡的狀態。連自己都不能理解的另一個自己
不想理會任何人，別人做什麼都和我沒有關係，會想一些稀奇古怪的東西。想著想著，就會相當自己當時的那種狀態，然後忍不住自己吐槽一波:我怎麼會變成這個樣子哈哈哈哈哈哈。
然後就是聽聽音樂調整心態，回歸常態，日子還是要過的，悲傷著過不如開心的過
很醜陋，我就是那樣，活在自卑中，都是父母造成的，長大後也改不了，尤其人多的時候，恨不得鑽進地縫
.很尷尬的感覺嘛！我覺得
自認為可悲的樣子
衣服不合身，妝容花掉，進入高檔場所的時候
注意所有人的一舉一動
輕微的氣氛變化都會產生恐慌
看到別人好就會覺得自己不好
抗拒交流
曲解別人的善意
放大別人的不真誠
想像中的自己是個仙女
現實中將自己詆毀得一無是處
我已經又有一周多沒走出過家門，已經有四五個月沒有上班，每天說話不超過十句，甚至一句話都不說。即使是在網路世界也沒有說話的人。
我總是在想我的人生是不是早就完了，我幾乎一無所有，我無法做出改變，我只會在深淵裡越沉越深，直到死亡的那天。
已經好幾個月沒去學校了 今天要畢業考試沒人通知我....
我可能是自卑到病態了…
我看到人都害怕…
所以去商場都寧願躲在廁所里…
不要被任何人看見
不能被看見
誰也不要看到我好不好
從來沒有這樣過
從來沒有
這種感覺我深切體會過
就像整個世界被封閉起來了。自己走不出去，別人也走不進來。感覺很壓抑，甚至會覺得痛苦 。一度覺得自己已經無可救藥了，好想有個人能幫一下自己，把自己拉出這個封閉圈，但事實是 除了自己，沒有人能幫得了你。 所以一次又一次的自卑造就了社交恐懼……
覺得自己比不上別人，做什麼都想躲在角落，害怕別人看見我。
很壓抑，很想發泄，但是找不到可以傾訴的人，也不敢。自卑，怕他們看到真實的自己。又希望有人可以看透這一切，並且給予幫助。
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